Algemeen

Komt een man dronken thuis en die zegt tegen zijn vrouw: "Wat ben ik blij dat je de lamp in de w.c hebt vervangen." Zegt ze: "Die heb ik niet vervangen je staat nu in de koelkast te pissen!!!"

Carlijn is alleen thuis. Plotseling gaat de telefoon en Carlijn neemt op. Een stem zegt: ‘Ik ben de man met de bloedende hand en ik sta drie straten van je verwijderd.’ Carlijn wordt bang en legt de telefoon snel neer. Even later gaat de telefoon weer. Zij hoort dezelfde stem zeggen: ‘Ik ben de man met de bloedende hand en ik sta twee straten van je verwijderd.’ Carlijn hangt weer gauw op. Een paar minuten later gaat de telefoon weer. Carlijn durft eerst niet op te nemen, maar doet het dan toch. Weer hoort ze dezelfde stem die zegt: ‘k ben de man met de bloedende hand en ik sta een straat van je verwijderd.’ Carlijn legt weer neer en besluit de rest van de dag de telefoon niet meer op te nemen. Dan gaat de deurbel. Carlijn doet open en ziet een man staan die zegt: ‘Ik ben de man met de bloedende hand. Mag ik een pleister?’

Als de hedgefondsmanager uit zijn gloednieuwe Porsche stapt, raast er een vrachtwagen voorbij die zijn deur eraf rijdt. “Mijn Porsche! Mijn mooie zilveren Porsche is kapot!” schreeuwt hij.

Een politieagent ter plaatse schudt vol afschuw zijn hoofd. "Ik kan jou echt niet geloven," zegt hij. "Je bent zo gefocust op je bezittingen dat je niet eens besefte dat je linkerarm is afgescheurd toen de vrachtwagen je raakte."

De hedgefondsmanager kijkt vol afschuw naar beneden. "Oh nee!" huilt hij. "Mijn Rolex!"

Er was een man die voor het postkantoor werkte, wiens taak het was om alle post met onleesbare adressen te verwerken...

Op een dag kwam er een brief met een wankel handschrift aan God, zonder echt adres. Hij dacht dat hij het moest openen om te zien waar het over ging. De brief luidde:

"Lieve God,

Ik ben een 83-jarige weduwe en leef van een heel klein pensioen. Gisteren heeft iemand mijn portemonnee gestolen. Er zat 100 euro in, dat was al het geld dat ik had tot mijn volgende pensioenbetaling. Volgende zondag is het Kerstmis en ik had twee van mijn vrienden uitgenodigd voor een etentje. Zonder dat geld heb ik niets om eten mee te kopen, heb ik geen familie om naar toe te gaan en ben jij mijn enige hoop. Kan je me alsjeblieft helpen?

Met vriendelijke groet, Edna”

De postbode was geraakt. Hij liet de brief aan alle andere bedienden zien. Ieder groef in zijn of haar portemonnee en kwam met een paar euro's op de proppen. Tegen de tijd dat hij de ronde deed, had hij 96 euro verzameld, die ze in een envelop stopten en naar de vrouw stuurden.

De rest van de dag voelden alle postbodes een warm gevoel bij de gedachte aan Edna en het diner dat ze met haar vrienden zou kunnen delen. Kerstmis kwam en ging. Een paar dagen later kwam er nog een brief van dezelfde oude dame aan God.

 

Alle postbodes verzamelden zich terwijl de brief werd geopend. Hij ging als volgt:

"Lieve God,

Hoe kan ik je ooit genoeg bedanken voor wat je voor mij hebt gedaan? Door jouw liefdesgeschenk heb ik een heerlijk diner voor mijn vrienden kunnen bereiden. We hadden een erg leuke dag en ik vertelde mijn vrienden over je prachtige geschenk. Trouwens, er ontbrak 4 euro. Ik denk dat het misschien die klootzakken op het postkantoor waren.

Met vriendelijke groet, Edna”

Als iemand dit jaar kerst alleen doorbrengt, laat het me dan weten.

Ik moet wat stoelen lenen

Een paar dagen voor kerstmis werd een Belgische ambassadeur gebeld door een radiostation met de vraag wat hij voor kerstmis wenste. De ambassadeur bedacht wat leuks en vertelde dat aan de radiojournalist.

Een paar dagen later luisterde hij naar de uitzending:

"We hebben drie ambassadeurs gevraagd wat ze wensen voor kerstmis. De Franse ambassadeur wenste vrede in de hele wereld, de Duitse ambassadeur wenste een medicijn tegen kanker en de Belgische ambassadeur wenste een doos met chocolaatjes."

Sinterklaas wil graag van Sofietje weten wat ze in haar schoentje zou willen hebben.

Sofietje hoeft niet lang na te denken en zegt: "de pil."

"Waarom de pil?" vraagt de Sint.

"Nou" zegt Sofietje, "Ik heb nu al zeven poppen en dat is meer dan genoeg"

Drie mannen moesten levenslang in de cel maar voor ze er in moesten, mochten ze een wens doen om mee in hun cel te nemen...



De 1ste zegt: " awel ik wil 2 hoeren mee in mijn cel"

Ok dat is in orde, en hij krijgt de 2 hoeren mee in zijn cel...



De 2de zegt: " ik wil 1000 bakken bier in mijn cel"

Ok dat is ook in orde, en hij krijgt zijn bakken mee in zijn cel...



De 3de zegt" ik wil 10 000 sloefen sigaretten mee in mijn cel"

Ok, dat is ook in orde, en hij krijgt zijn sloefkes mee in zijn cel...



Na 10 jaar gingen ze op controle en ze gingen de 1ste cel binnen: de man lag helemaal uitgeput naast de 2 hoeren... dan naar de 2de cel: de man lag er stomdronken bij... dan bij de 3de cel: de man zat daar gewoon op zijn bed met zijn 10 000 sloefen sigaretten.

De politieman vraagt:" awel, jong, wa is er, hedde genen trek?"

Waarop de man antwoordt: "Jawel godverdoeme, mer hedde soms een vureke voor mij?"

Een vrouw staat aan het vuur worst in de pan te bakken. Zij snijdt de twee uiteinden eraf. Haar man vraagt... "Schatteke, waarom snijde gij die toppekes er altijd af?" De vrouw antwoordt... "Ik weet niet, dat moet ge eens aan mijn moeder vragen die doet dat ook altijd..."



En ze gaan naar haar moeder. "Mama," vraagt ze "Waarom snijde gij van de worst altijd die uiteindekes er af?" "Wel schat," zegt haar moeder "Dat moeten we eens aan de Bomma vragen die deed dat ook altijd."



De dag daarop, iedereen naar de Bomma... "Bomma?" vragen ze "Waarom snijdt gij altijd de toppekes van de worst als ge staat te bakken?" "Oooh, jaa... die toppekes..." zegt de Bomma... 'Ik weet het niet meer, maar ons Meme deed dat ook altijd, dat moeten we haar toch eens vragen..."



"Ons Meme? Die is al 102 jaar oud!" roept iemand.

"We willen het toch weten!" antwoordt iedereen.

Dus iedereen naar het rusthuis... Bij de Meme in het rusthuis aangekomen, vragen ze onmiddellijk: "Meme, waarom snijde gij de toppekes altijd van de worst?" Meme is een beetje doof...

"Wablief?" roept ze.



"MEME, WIJ SNIJDEN DE TOPPEKES VAN DE WORST,WAAROM DOEN WE DAT?..."



"WATTE?" roept Meme.... "BAKTE GOLLE NOG ALTIJD IN DAT KLEIN PANNEKKE?"

Een vrachtwagenchauffeur scheurt door het rode verkeerslicht. Hij ramt verschillende auto's, rijdt een fietser en een bromfietser aan, sleurt een paar voetgangers mee en rijdt, na nog een kinderwagen in zijn snelheid te hebben meegenomen, een huis binnen.

'Rijbewijs?' roept een politieagent tegen hem, die snel ter plaatse is.

'Kom nou', roept de chauffeur tegen de agent, 'Wie zou mij nou een rijbewijs willen geven?'