Bar moppen

Twee goede vrienden gaan een dagje naar Amsterdam en komen langs een tapijtzaak. Op een bord staat: ‘Raad de waarde van een tapijt en win 50 Euro!’ Zij naar binnen en de ene pakt een tapijt, voelt en zegt tegen de verkoper: “handgeknoopt berbretje, 1500 euro.” De verkoper is verbaasd en zegt: “Nou, ongelooflijk, helemaal goed!” Dus ze gaan met die 50 euro de eerst volgende kroeg en in slaan het geld in een keer stuk. Maar de dorst is nog niet over, dus ze gaan weer terug naar de tapijtwinkel. “Nou, vooruit” zegt de verkoper, “nog een keer dan”. De man pakt weer een tapijt en zegt: “machinaal geknoopt, 350 euro!” Weer goed! Dus hun weer naar de kroeg en na verloop van tijd als een balletje naar huis. De volgende morgen wordt een van de mannen wakker naast zijn vrouw die hem kwaad toespreekt: “dat je gaat zuipen moet je zelf weten, maar om me midden in de nacht tussen de benen te grijpen en dan te zeggen, ouwe kokosmat uit een viswinkel met een gat erin, 5 euro, dat gaat me te ver!”

Een man komt bij de bar en zegt tegen de barman: 'Heb je zin om met mij een borrel te drinken?' Wat valt er te drinken. 'Nou mijn zwager is vannacht overleden.' Ze zijn een poosje aan het kletsen en dan zegt de man tegen de barman: 'Heb je misschien ook een zwart pak voor mij?' 'Jawel,' zegt barman dan krijgt de man het pak. Na de begrafenis komt de man terug in het café en zegt de barman: 'Nou hoe was de begrafenis?' 'Hartstikke mooi. Goed geregeld en zo. En het zwarte pak stond hem heel mooi....'

Ik zat laatst op m'n gemak een pilsje te drinken, komt er ineens een heuse piraat de kroeg in lopen. Compleet met houten poot, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees hij zich met veel moeite op de kruk naast mij. We raakten aan de praat en na een paar pilsjes kon ik mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen. "Hoe ben jij nou aan dat houten been gekomen?", vroeg ik. De piraat vertelde een spannend verhaal over een wilde zeetocht, waarbij hij in een storm over boord werd geslagen en door een krokodil van zijn been af werd geholpen. Sindsdien dus het houten been. "En hoe zit het dan met die haak?". De piraat kreeg steeds meer kleur en vertelde over een woeste zeeslag waarbij in een zwaardgevecht met een 2 meter grote zeerover hij zijn hand verloor. "Wat een avond", dacht ik hardop en besloot ook naar zijn oog te vragen. "O, daar heeft een meeuw in gescheten", antwoordde de piraat luchtig. Ik was stomverbaasd, "Hoe kan dat nou, daar verlies je toch geen oog mee". De piraat zuchtte en nam een slok van zijn bier, "Het was de eerste dag met de haak!"

Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen. Achter de bar ziet hij een grote ton die tot de rand is gevuld met 10-eurobiljetten. De man schat dat er duizenden euro's in moeten zitten.



"Wat is dat met die ton ?", vraagt hij de bartender.

"Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan krijg je al het geld" vertelt de barman.

"Wat zijn die drie testen ?"

"Eerst betalen, dat zijn de regels..."

De man betaalt en het biljet gaat in de ton.

De barman zegt : "OK, dit is wat je moet doen... Eerst moet je een hele liter pepertequila uitdrinken, het GEHEEL in een keer EN zonder een spier te vertrekken. Ten tweede, er zit buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies. Die moet je er uithalen met je blote handen. Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in heel haar leven nog geen orgasme heeft gehad. Je moet ervoor zorgen dat ze klaarkomt."



De man antwoordt : "Wel, ik weet dat ik mijn tien euro heb betaald, maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk !"

"Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton. Dat zijn de regels."



De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten : "Waar is dien tequila? *hik*". Hij pakt de liter tequila met beide handen en slaat hem in een keer achterover. Tranen stromen over zijn gezicht, maar hij vertrekt geen spier.

Vervolgens zegt hij : "OK, nouw het hondje hé?"



Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een enorm gewroet en geschuifel. Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plotseling een stilte. Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar weer binnen, zijn shirt aan repen en zijn lijf vol schrammen.



"OK", lacht hij, "en waar vind ik die vrouw met die zere kies?"

Uit de kroeg komt een man lopen in een beetje rare staat. Hij loopt met één voet op het verhoogde voetpad en met de andere voet op de rijweg. Komt er een politie agent langs in de auto, stopt naast de man en zegt tegen de man: “Meneer, u bent bezopen”



Waarop de man antwoordt: “Gelukkig, ik dacht eventjes dat ik mank was!”

Komt een Turkse man een kroeg binnen en zegt tegen de barman: "Geef allemaal een pilsje van ikke!" De barman corrigeert hem: "Dat zegt u niet goed, het is: geef allemaal een pilsje van mij!" Zegt de Turk: "Da's ook goed...".

Een Belg en een Nederlander zitten in een kroeg. De Belg doet zijn bestelling en zegt: “Barman, doe mij maar een lekker pilsje” De Nederlander zit naast de Belg met twee kwartjes op de bar te tikken “Waarom doet u dat?” vraagt de Belg. “Je kan 2 dingen doen met 2 kwartjes, je kan er mee op de bar tikken en je er mee bellen” zegt de Nederlander. “Awel, dat is machtig interessant” zegt de Belg opgewonden.



Een paar minuten later gaat de Nederlander even naar het toilet en laat de twee kwartjes op de bar liggen. De Belg pakt de kwartjes op, duwt er één in zijn oor en houd er één bij zijn mond en zegt: “Hallo? Hallo? Bent u daar?”

Een man loopt een bar binnen en vraagt met luide stem: "Wie is hier de sterkste man in dit café?!"

De sterkste man kijkt hem aan en zegt stoer: "Ik ben hier de sterkste!"

Dan vraagt de eerste man vraagt ​​beleefd: "Kun je me alstublieft helpen mijn auto naar het tankstation te duwen?"

Komt een vrouw een kroeg binnen met een papegaai op haar schouder. Maar die vrouw is zo verschikkelijk lelijk dat geen enkele man in de kroeg aandacht aan haar besteed. Beetje teleurgesteld hierover begint de vrouw in een tempo van een zieke geit zich lam te zuipen.



Op een gegeven moment wordt ze een beetje hangerig en wat loslippiger. Zo, spreekt ze een man aan die aan de bar zit. Vrouw: "Zeg, als jij raad wat ik op mijn schouder heb zitten mag je met me naar bed." De man aan de bar kijkt die oerlelijke vrouw aan en zegt: "een kanariepietje!!" Waarop de vrouw antwoodt: "Dat zullen we voor deze keer maar goed rekenen!"

Komt een man 's nachts stomdronken een cafe uit en wil de weg oversteken.

Deze glinstert echter een beetje aangezien het geregend heeft.

De man denkt: he bah, nu moet ik nog naar de overkant zwemmen ook.

De man neemt een aanloop, neemt een flinke duik en barst heel z'n kaak open op het asfalt.

Verdomme, denkt de man, nu heeft het nog gevroren ook.