Bar moppen

Een pinguin stapt een bar binnen en vraagt aan de barman: 'Heb je mijn broer gezien?' De barman kijkt bedenkelijk en vraagt dan: 'Hoe ziet hij er uit?'

Drie stotteraars zitten in een cafe.
Zegt de een tegen de anderen: "G-G-geintje, w-w-wie kan b-b-bestellen zonder te s-s-s-stotteren hoeft niet te b-b-betalen, degene d-d-d-die w-w-wel stottert b-b-betaalt!"
De serveerster komt aanlopen en vraagt aan de eerste wat hij wil drinken: "cola", antwoordt deze.
De serveerster vraagt het aan de tweede: "sinas", is nu het antwoord.
De serveerster vraagt het aan de derde: "koffie", zegt deze, ook zonder te stotteren.
De serveerster vraagt: "espresso of cappuccino?" Waarop de stotteraar antwoordt: "r-r-r-rotwijf!"

Hij loopt naar de bar, bestelt een whisky, betaalt de barman één bitcoin en zegt: "Morgen om deze tijd is het misschien wel een miljoen dollar waard!"

De barman schenkt hem een glas water in en zegt: 'Morgen om deze tijd is het misschien Scotch.'

In een café wordt een wagentje naar binnen geduwd. Een man zonder armen en zonder benen wordt op de barkruk gehesen. Hij bestelt bij de barkeeper een pilsje. De ober zet het biertje voor hem neer en kijkt hevig geïnteresseerd toe om te zien hoe de man dit biertje gaat drinken. De man buigt zich naar het glas, pakt het glas met zijn tanden vast en drinkt zijn pilsje. De ober kijkt hem bewonderend aan en zegt vol lof:
"Prachtig, zoals u dit probleempje kunt oplossen."
"Och," zegt de man "ik kan zelfs darten!"
De ober vraagt hem verbaasd:
"Hoe wil je dat dan doen?"
"Nou," zegt de man: "duw maar een dartpijltje tussen mijn tanden."
Zo gezegd, zo gedaan.
"En nu?" vraagt de ober.
De man lispelt tussen zijn tanden door:
"Gooi nu maar het dartbord naar mijn kop!!"

- Al gedacht aan Tandverzekeringen ?

Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen. Achter de bar ziet hij een grote ton die tot de rand is gevuld met 10-eurobiljetten. De man schat dat er duizenden euro's in moeten zitten.

"Wat is dat met die ton ?", vraagt hij de bartender.
"Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan krijg je al het geld" vertelt de barman.
"Wat zijn die drie testen ?"
"Eerst betalen, dat zijn de regels..."
De man betaalt en het biljet gaat in de ton.
De barman zegt : "OK, dit is wat je moet doen... Eerst moet je een hele liter pepertequila uitdrinken, het GEHEEL in een keer EN zonder een spier te vertrekken. Ten tweede, er zit buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies. Die moet je er uithalen met je blote handen. Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in heel haar leven nog geen orgasme heeft gehad. Je moet ervoor zorgen dat ze klaarkomt."

De man antwoordt : "Wel, ik weet dat ik mijn tien euro heb betaald, maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk !"
"Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton. Dat zijn de regels."

De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten : "Waar is dien tequila? *hik*". Hij pakt de liter tequila met beide handen en slaat hem in een keer achterover. Tranen stromen over zijn gezicht, maar hij vertrekt geen spier.
Vervolgens zegt hij : "OK, nouw het hondje hé?"

Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een enorm gewroet en geschuifel. Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plotseling een stilte. Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar weer binnen, zijn shirt aan repen en zijn lijf vol schrammen.

"OK", lacht hij, "en waar vind ik die vrouw met die zere kies?"

Drie jongemannen zijn aan het drinken in een café, wanneer plots een dronken man binnenkomt, eerst bijna omvalt maar zich uiteindelijk rechthoudend aan de kant van een tafel.

Hij wijst met zijn vinger naar de middelste van de drie en roept: "Jouw moeder geeft de beste sex in de hele stad!" Iedereen verwacht natuurlijk een kleine schermutseling of zelfs een gevecht, maar de jongeman negeert hem, en dus loopt de dronken man verder en zijgt neer aan het einde van de bar.

Even later kruipt hij terug recht, loopt terug naar de jongeman en roept: "Ik heb juist uw moeder gepakt, en het was ge-wel-dig!". Opnieuw negeert de jongeman de zatlap en dus waggelt deze laatste terug naar de toog.

Tien minuten later komt de zatlap teruggestrompeld naar de jongeman en zegt: "Uw moeder vond het geweldig!"

Uiteindelijk reageert de jongeman: 'Ga naar huis, pa, je bent straalbezopen!'

Komt een vrouw een kroeg binnen met een papegaai op haar schouder. Maar die vrouw is zo verschikkelijk lelijk dat geen enkele man in de kroeg aandacht aan haar besteed. Beetje teleurgesteld hierover begint de vrouw in een tempo van een zieke geit zich lam te zuipen.

Op een gegeven moment wordt ze een beetje hangerig en wat loslippiger. Zo, spreekt ze een man aan die aan de bar zit. Vrouw: "Zeg, als jij raad wat ik op mijn schouder heb zitten mag je met me naar bed." De man aan de bar kijkt die oerlelijke vrouw aan en zegt: "een kanariepietje!!" Waarop de vrouw antwoodt: "Dat zullen we voor deze keer maar goed rekenen!"

Komt een man 's nachts stomdronken een cafe uit en wil de weg oversteken.
Deze glinstert echter een beetje aangezien het geregend heeft.
De man denkt: he bah, nu moet ik nog naar de overkant zwemmen ook.
De man neemt een aanloop, neemt een flinke duik en barst heel z'n kaak open op het asfalt.
Verdomme, denkt de man, nu heeft het nog gevroren ook.

Twee goede vrienden gaan een dagje naar Amsterdam en komen langs een tapijtzaak. Op een bord staat: ‘Raad de waarde van een tapijt en win 50 Euro!’ Zij naar binnen en de ene pakt een tapijt, voelt en zegt tegen de verkoper: “handgeknoopt berbretje, 1500 euro.” De verkoper is verbaasd en zegt: “Nou, ongelooflijk, helemaal goed!” Dus ze gaan met die 50 euro de eerst volgende kroeg en in slaan het geld in een keer stuk. Maar de dorst is nog niet over, dus ze gaan weer terug naar de tapijtwinkel. “Nou, vooruit” zegt de verkoper, “nog een keer dan”. De man pakt weer een tapijt en zegt: “machinaal geknoopt, 350 euro!” Weer goed! Dus hun weer naar de kroeg en na verloop van tijd als een balletje naar huis. De volgende morgen wordt een van de mannen wakker naast zijn vrouw die hem kwaad toespreekt: “dat je gaat zuipen moet je zelf weten, maar om me midden in de nacht tussen de benen te grijpen en dan te zeggen, ouwe kokosmat uit een viswinkel met een gat erin, 5 euro, dat gaat me te ver!”

Een eend komt bij een bar en vraagt: 'Heeft u ook pinda's?' 'Nee,' zegt de barman. De eend gaat weg en komt de volgende dag weer terug. 'Heeft u ook pinda's?' vraagt de eend weer. 'Nee,' zegt de barman. 'En als je nog een keer komt om te vragen of we pinda's hebben dan plak ik je snavel met plakband aan de bar vast.' De eend gaat weg en komt de volgende dag weer terug. 'Heeft u plakband?' 'Nee,' zegt de barman. 'Mooi! Heeft u dan wel pinda's?'