Algemeen

Donald Trump vliegt in zijn privéjet, samen met Donald Jr., Ivanka en Melania. 

Hij zegt: "Ik denk dat ik een biljet van 20 dollar uit het raam gooi. Iemand op de grond zal het vinden en heel blij zijn!" 

Donald Jr. zegt dan: "Wacht, je moet twee biljetten van 10 dollar weggooien. Twee mensen op de grond zullen ze vinden en heel blij zijn!" 

Ivanka zegt dan: "Wacht, je moet vier biljetten van 5 dollar weggooien. Vier mensen zullen ze vinden en heel blij zijn!" 

Melania zegt daarop: "Jeetje! Gooi gewoon Donald uit het raam maak meteen iedereen blij!"

Monopoly is leuk, maar het bevat heel oude dingen die niet meer geldig zijn.
Er bestaat gratis parkeren, er is een luxebelasting en rijke mensen kunnen zelfs de gevangenis in.

Zoon: Hé pap, wat is een alcoholist?

Vader: Nou jongen, zie je die 4 auto's? Een alcoholist zou er 8 zien.

Zoon: Pap, er zijn maar 2 auto's.

Op kerstavond, een hele tijd geleden, maakte de Kerstman zich klaar voor zijn jaarlijkse klus...... maar er waren ontzettend veel problemen. Vier van de elfen waren ziek en de leerlingelfen produceerden het speelgoed niet zo snel als gewoonlijk het geval was, dus begon de Kerstman toch wel bang te worden dat hij niet op tijd klaar zou zijn.

Dan komt zijn vrouw hem ook nog vertellen dat haar moeder op bezoek komt. Hierdoor raakt de Kerstman nog meer gestressed. Wanneer hij de rendieren voor zijn arrenslee spant, ontdekt hij dat drie van hen net een jong moeten baren en twee over het hek gesprongen zijn, Joost mag weten waar ze uithangen. Nog meer stress.

Wanneer hij begint met het laden van de slee, breekt een van de planken van de slee af en de zak met speelgoed valt op de grond en het speelgoed vliegt in het rond. Het spreekt vanzelf dat de Kerstman niet bepaald in zijn beste humeur is...

Dan gaat de deurbel en de Kerstman gaat naar de deur en verwacht weer een nieuw probleem. Hij opent de deur en daar staat een klein engeltje met een hele grote kerstboom om de Kerstman op te vrolijken. De engel zegt op liefdevolle toon: "Zalig Kerstfeest lieve Kerstman. Is het vandaag geen prachtige dag? Ik heb een mooie boom voor u. Is het geen prachtige boom? Waar wilt u hem insteken?"

En zo begon de traditie van het engeltje boven op de kerstboom.

Twee vissers zitten in een bootje op het meer. Komt er ineens een windsurfer langs: ZOEFFF...



Het bootje schommelt, en de vissers mopperen wat. Even later komt de surfer weer langs: ZOEFFF...

En wat later opnieuw: ZOEFFF...

"Nou heb ik er genoeg van!" roept een van de vissers kwaad. Als de surfer weer nadert, gooit hij een steen in zijn richting.



Die raakt de surfer aan zijn hoofd. Hij tuimelt van zijn plank en verdwijnt onder water. Een paar seconden verstrijken, maar de surfer komt niet boven. Verward kijken de vissers elkaar aan. Dan besluiten ze dat dit toch niet de bedoeling was, en ze roeien snel naar de plek waar de surfer gezonken is. Een van de visser duikt in het water. Even later komt hij weer boven met een levenloos lichaam. Ze hijsen het aan boord.

"Hij ademt niet meer", zegt de andere visser, "ik zal hem mond op mond-beademing moeten geven."

Zo gezegd, zo gedaan. De visser neemt diep adem, en blaast de lucht in het koude lichaam. "O man," roept hij vervolgens uit: "DIE heeft een slechte adem!"

De andere visser bekijkt het lichaam nog eens goed en vraagt dan: "Zeg eens, weet je zeker dat die surfer schaatsen droeg?"

Meester: ik begrijp niet hoe je in je eentje zoveel fouten in je huiswerk kan maken.

Leerling: Ik was niet alleen, meneer Mijn vader heeft me geholpen.

Een man moet in de druk café even naar de WC. Om te voorkomen dat zijn zojuist getapte pilsje wordt opgedronken, zet hij er een briefje bij. Op het briefje staat: 'Ik heb erin gespuugd.' Als de man terugkomt van de WC ziet hij dat zijn pilsje er nog staat.



Het briefje met 'Ik heb erin gespuugd' staat er ook nog.

Alleen heeft iemand erbij geschreven: 'Ik ook.'

Zegt kleine Frits tegen zijn meester: "Meester, ik wil U niet bang maken, maar mijn vader heeft gezegd dat als ik deze keer weer met zo'n slecht rapport thuiskom, iemand op een pak slaag kan rekenen!"

'Pap, jij zegt toch altijd dat je niet alles moet geloven wat er geschreven staat?' 'Ja, jongen, dat is ook zo'. 'Wil je dan nu even mijn rapport aftekenen?'.

Een prof chemie wil zijn studenten laten zien dat alcohol een nadelige invloed heeft op het algemeen anabolisme van de mens, en dus besluit hij, tijdens één van de practica, een speciale proefopstelling te tonen.



Wanneer de klas zich heeft verzameld, neemt de prof een glas water, een glas whiskey en twee wormen. "Welnu, mijn beste leerlingen!", zo begint hij, "Volgend experiment zal jullie een wijze levensles bijbrengen, die jullie hopelijk lang zullen onthouden. Kijk aandachtig naar volgende twee wormen..."



Vooreerst steekt hij de worm in het glas water, en de worm dartelt rond in het water, gelukkig als een worm in water wel kan zijn. Dan steekt hij de tweede worm in het glas met whiskey. Deze tweede worm begint te spartelen in de whiskey, draait pijnlijk rond, en zinkt dan naar de bodem, zo dood als een pier.



"Wel,", zo gaat de prof verder, "Welke les kunnen we nu trekken uit dit experiment?".



Jantje, die natuurlijk helemaal achteraan staat, steekt zijn hand op en antwoord met wijze stem:"Drink whiskey, en je zal nooit wormen hebben!"