Een man moet in de druk café even naar de WC. Om te voorkomen dat zijn zojuist getapte pilsje wordt opgedronken, zet hij er een briefje bij. Op het briefje staat: 'Ik heb erin gespuugd.' Als de man terugkomt van de WC ziet hij dat zijn pilsje er nog staat.
Het briefje met 'Ik heb erin gespuugd' staat er ook nog.
Alleen heeft iemand erbij geschreven: 'Ik ook.'
Mijn hond is heel bijzonder: Hij brengt mij iedere ochtend de krant." "Maar dat is toch niet zo heel bijzonder?" "Jawel, want ik heb geen abonnement!"
Een belastingscontroleur komt de zaken van de rabbijn controleren. Hij merkt verwonderd op dat de rabbijn nog nooit inkomsten heeft aangegeven. In de synagoge ziet hij dat de rabbijn het afdruipend kaarsvet opvangt in blikken dozen en hij vraagt: "Wat doe jij met dat afgedropen kaarsvet?"
"Oh," zegt de rabbijn "dat vang ik op en ik stuur het naar de kaarsenfabrikant met een briefje. Daarop schrijf ik dat hij het mag recycleren en dat, als hij zich schuldig voelt, hij altijd een doos kaarsen mag sturen. Vermits de kaarsenfabrikant een lieve man is, stuurt hij mij dan soms wel eens een doos kaarsen toe".
Een beetje later heeft de belastingscontroleur een tweede vraag. "Ik zie dat jij in de keuken alle broodkruimels opvangt in een doos. Wat vang jij daar mee aan?"
"Oh dat ?" zegt de rabbijn "Dat bezorg ik aan de bakker met een briefje. Daarop schrijf ik dat hij de broodkruimels mag gebruiken om er een nieuw desembrood mee te maken en dat, als hij zich hierover schuldig voelt, hij mij steeds een brood mag sturen. En vermits de bakker een bijzonder vroom man is, stuurt hij mij soms wel eens een brood."
De belastingscontroleur begint het spelletje aardig door te hebben en besluit een laatste vraag, een strikvraag te stellen.
"Jullie Joden doen toch aan besnijdenis? Wat doen jullie dan met die afgesneden velletjes?"
"Oh dat?" zegt de rabbijn "Dat sturen wij naar de belastingen en soms sturen die mij dan wel eens een lul."
Een grote, stoere, sterke cowboy stapte de saloon binnen. Hij pakte een glas cola en dronk die helemaal leeg. Daarna ging hij terug naar zijn paard, maar hij ontdekte dat zijn paard gestolen was. Woedend stampte hij terug de saloon binnen en bulderde: Wie nu niet zegt wie mijn paard gestolen heeft dan zal er hetzelfde gebeuren als in 1999. Het werd ijzig stil in de saloon. Uiteindelijk durfde iemand te vragen: Wat is er toen gebeurd? Nouw!!!...zei de cowboy Toen ben ik te voet naar huis gegaan.
Jantje zit helemaal achter in de klas en zegt tegen de meester: 'Meester, ik kan het bord niet lezen.' Meester: 'Ruil dan met degene voor je van plek.' Even later zegt Jantje: 'Meester, ik kan het bord nog steeds niet zien!' Meester: 'Ruil dan maar weer met degene voor je.' Even later zegt Jantje weer: 'Meester, ik kan het bord nog steeds niet lezen!' Meester: 'Hoe kan dat nou? Je zit helemaal vooraan.' Jantje: 'Nou meester, u staat ervoor!'
Vriendschap tussen vrouwen: Een vrouw komt 's nachts niet thuis. De volgende dag zegt ze aan haar man dat ze bij een vriendin geslapen heeft. De man belt naar de 10 beste vriendinnen van zijn vrouw. Niemand weet van iets...
Vriendschap tussen mannen: Een man komt 's nachts niet thuis. De volgende dag vertelt hij zijn vrouw dat hij bij een vriend gelogeerd heeft. De vrouw belt naar 10 van zijn vrienden : 8 bevestigen dat hij daar geslapen heeft en 2 beweren dat hij daar nog is....
