Seks moppen

Berenjacht

Ne man is aan het jagen in het bos.
Hij schiet een beer, de beer valt tegen de korst en de man gaat kijken. Geen beer te zien. Ineens wordt hij op zijne rug getikt. "Het is verboden hier te jagen," zegt de beer en hij pakt de man langs achter.

De man laat het hier niet bij zitten en koop een tweeloop en gaat terug. Hij schiet weer, maar weer geen beer te zien. De beer: "het is verboden hier te jagen!" en hij pakt de man in z'n kont.

Nu koopt de man een drieloop en gaat weer naar het bos. De derde keer tikt de beer weer op de man z'n schouder: "Zeg mateke, maar gij komt hier ni voor te jagen ze!"

Average: 9 (2 votes)
Tags

Alle vrouwen behalve één

Jan zit in een kroeg aan de bar.
Komt er opeens een patser binnen die roept: "In dit dorp heb ik alle vrouwen al eens gehad, behalve één." Trots gaat hij zitten en bestelt wat te drinken.

Later die avond gaat de Jan naar huis en zegt tegen zijn vrouw :"Ik kwam in de kroeg een vent tegen die beweerde in dit dorp alle vrouwen, op één na, al eens te hebben gehad!"
"Pffff," zegt zijn vrouw, "Da's dan zeker die trut van de overkant."

Average: 9 (2 votes)

Gepakt aan de diepvries

Een man komt op het werk en zijn collega's merken dat hij een blauw oog heeft dus vragen ze wat er gebeurd is. De man begint te vertellen: 'Mijn vrouw bukte zich gisteren over de diepvries om iets te nemen. Ik kon me niet houden, liep naar mijn vrouw, tilde haar rok op, trok het slipje naar beneden en begon haar lekker te pakken.'

De collega's kijken met vragende gezichten naar elkaar
waarop één van de collega's vraagt: 'En dan? heeft ze dat niet graag?'
De man antwoordt: 'jawel jawel, maar niet in den Aldi.'

Average: 9 (2 votes)

Grote lul

Op een dag komt de juf op school en op het bord staat heel klein lul geschreven, dus ze veegt het weg.
De volgende dag komt ze weer op school en staat er lul, maaar dan wat groter, ze veegt het weer weg.
Zo gaat het een paar dagen door, en dan staat er heel groot lul, en eronder: hoe meer u wrijft hoe groter hij wordt.

Average: 8.5 (2 votes)
Categorie

Bloedworst

Een homofiel vraagt de slager om een stuk bloedworst van een kilo.
Slager : 'In plakjes snijden, meneer?'.
Homofiel : 'Denkt U soms dat mijn reet een sjoelbak is?'.

Average: 8.5 (2 votes)
Categorie
Tags

Lachen is gezond

Twee secretaressen werken al jaren samen en vertellen mekaar werkelijk alles! Omdat ze in het kantoor niet openlijk over seks willen praten, hebben ze afgesproken dat ze hun lievelingshobby 'lachen' zullen noemen.

Op ne maandagmorgen vertelt de ene: "ik kan van het lachen nog maar amper lopen. Toen ik te vrijdag thuis kwam, wachtte mijne vriend al op mij aan de keukentafel. Wat hebben we gelachen! Zaterdagavond kom ik nen oude bekende tegen, die ik al jaren niet meer gezien had, ik was gelijk vergeten hoe geweldig dat ge met hem kondt lachen! En te zondag was 't al helemaal super, ik was met een vriendin op een privéfeestje, we hebben toch gelachen met mekaar! En hoe was jouw weekend?"

Antwoordt de ander: "In één woord: waardeloos! Vrijdag was er niks te lachen. Zaterdag had ik niks om te lachen. En zondagnamiddag kom ik onverwacht in de badkamer; staat mijne vent daar in zijn vuistje te lachen!"

Average: 9 (2 votes)
Categorie

Soorten borsten

Een familie zit gezellig te tafelen als de zoon plots zeer ernstig naar de vader kijkt: "Papa, mag ik een persoonlijke vraag stellen?" "Doe maar, jongen." "Hoeveel soorten borsten bestaan er?"

De vader strijkt bedenkelijk over zijn kin en antwoordt na een korte stilte: "Wel, zoon, er zijn eigenlijk drie soorten borsten. Bij vrouwen tussen de twintig en de dertig zijn het net meloenen, stevig, vol en rond. Bij vrouwen in hun veertig zijn het eerder peren, nog steeds vrij stevig, maar ze hangen een beetje. En bij vrouwen over de vijftig zijn het ajuinen."
"Ajuinen?"
Bedachtzaam kijkt de man naar zijn vrouw: "Tja, kijk ernaar en ze maken je aan het huilen."

Dit maakte zowel de vrouw als de dochter woedend. Waarop de dochter zich met haar liefste glimlach tot de moeder wendt: "Mama, mag ik een persoonlijke vraag stellen? Hoeveel soorten penissen bestaan er?"

De moeder denkt even na en lacht dan fijntjes naar haar man: "Wel, lief kind. Een man gaat in zijn leven eigenlijk door drie fasen. In een eerste fase, in zijn twintigerjaren, is zijn penis als een eik, hard en onverwoestbaar. In zijn dertiger-veertiger jaren is zijn penis als een berkentak, toch nog stevig, maar plooibaar en na zijn vijftig is hij als een kerstboom."
"Een kerstboom?"
Bedachtzaam kijkt de vrouw naar haar man: "Ja, totaal uitgedroogd en de ballen hangen er enkel als decoratie."

Average: 9 (2 votes)
Categorie

Toverdrankje

Een man is wat slagen aan het oefenen op de golf, en een bal belandt in een bosje. De man , op zoek naar zijn balletje, ontdekt er een heksachtig wezen dat in een grote pot aan het roeren is. Hij vraagt wat ze daar doet, en de heks antwoordt : "ik maak een toverdrankje."

"Hmmm, interessant," zegt de man, "en waarvoor moet dat dienen ?"
"Wel", zegt ze, "een slokje hiervan en je wordt een buitengewone golfspeler voor minstens één jaar."
"Mag ik er een kopje van drinken," vraagt de golfspeler ?
"Wel...allee ja...," zegt ze, "maar ik moet je waarschuwen, dit drankje heeft wel nevenwerkingen : uw seksleven zal er gans die tijd maar belabberd uitzien..."
"OK" zegt hij dan, "dat neem ik erbij", hij drinkt zijn toverdrankje , en gaat terug aan de slag, en o ja, de eerste bal is al bingo !

De volgende weken daagt hij de allerbeste profs uit, en wint warempel spel na spel. Het ganse jaar door stijgt hij naar de top, hij wint beker na beker, en prijs na prijs, en iedereen ligt aan zijn voeten.

Zowat een jaartje later zoekt hij de heks terug op in hetzelfde bosje, en vertelt haar glunderend over zijn golftriomfen. "En," vraagt de heks," hoe is het met je seksleven ? " "Bah, nie slecht... "
"O ja "zegt ze , "nochtans kan dat toverdrankje je seksleven ruïneren, hoeveel maal had je seks het laatste jaar ?"
"Wel," zegt hij," zowat driemaal, of 't kan ook viermaal geweest zijn..."
"Ah ja !" zegt de heks, "en je vindt dat "nie slecht" ?
"Welnee," antwoordt de man, "voor ne pastoor met een kleine parochie valt dat nog mee vind ik."

Average: 9 (2 votes)

Vibrator

De juffrouw voor de klas zegt tegen de kinderen: 'Vandaag gaan we het over een bepaald soort dieren hebben, en wel over torren. Wie kan mij een tor noemen?' Bertje steekt zijn vinger op: 'De water-tor, juf.' 'Dat is goed,' zegt de juf, 'en weet je ook wat de water-tor eet?' 'Ja juf, waterplantjes en watervlooien.'

Pietje weet er ook een en steekt zijn vinger op: 'De boom-tor, juf.' 'Dat is goed,' zegt de juf, 'en weet je ook wat de boom-tor eet?' 'Ja juf, boomschors en blaadjes.'

Dan steekt Jantje zijn vinger op en zegt: 'De vibra-tor, juf.' 'De vibra-tor?' zegt de juf, 'ik denk niet dat dat goed is. Kun je ook zeggen wat die eet?' 'Wel ,' zegt Jantje, 'volgens mijn zuster vreet 'ie batterijen.'

Average: 9 (2 votes)

Een geisha in Japan

Een jonge Nederlander is samen met zijn baas op weg naar Tokyo in Japan voor een belangrijke zakenmissie.
Baas: "Is dit de eerste maal dat je naar Japan komt?"
Jongen: "Ja ja, en ik zou zo graag die Japanese geisha's ontmoeten. Naar het schijnt zijn ze fantastisch in bed."
Baas: "Inderdaad, ik zal je tonen waar je 1 van de beste van heel Japan kan vinden."

De baas neemt hem mee naar de achterbuurten van Tokyo en wenst hem een goede avond, maar herinnert hem er aan dat hij morgen vroeg met de klant gaat golfen.
Jongen: "No problem, baas" En hij gaat binnen in het huis van de geisha. De geisha begroet de jongeman en biedt hem direkt wat te drinken aan. Na enkele glazen sake gaan ze naar bed. De jongen bespringt de geisha en neemt haar langs voren.
Na enkele minuten roept de geisha zeer luid en met veel gekreun: "Mmmm Nachagai ana!!!" De jongeman opgehitst door het gekreun doet verder en weer roept de geisha met veel gekreun: "Aaaah Nachagai ana !!!" Die avond neemt hij de geisha wel drie maal en steeds roept ze: "Nachagai ana !!!"

Voldaan keert hij terug naar zijn hotel en denkt bij zichzelf: ik moet wel heel goed zijn om na elk beurt zo'n compliment als 'Nachagai ana' te krijgen. De volgende morgen gaat hij golfen met de Japanes klant. Na enkele minuten is het duidelijk dat de Japanner zeer goed kan golfen. De jongen denkt bij zichzelf: de volgende keer als hij de bal nog eens in de hole slaat moet ik hem een complimentje geven. Bij de volgende slag in de hole zegt hij: "Bravo meneer, euh ... Nachagai ana !!!"

De Japanner kijkt op en zegt:
"Hoe bedoelt u NIET IN HET GOEDE GAATJE?"

Average: 8.5 (2 votes)
Categorie