Seks moppen

Een chinees staat voor een seksshop, komt er een kleuter voorbij.

- Zegt die kleuter: "Jaja vetzakske nu krijgde uw ogen wel open hé?"

Twee secretaressen werken al jaren samen en vertellen mekaar werkelijk alles! Omdat ze in het kantoor niet openlijk over seks willen praten, hebben ze afgesproken dat ze hun lievelingshobby 'lachen' zullen noemen.

Op ne maandagmorgen vertelt de ene: "ik kan van het lachen nog maar amper lopen. Toen ik te vrijdag thuis kwam, wachtte mijne vriend al op mij aan de keukentafel. Wat hebben we gelachen! Zaterdagavond kom ik nen oude bekende tegen, die ik al jaren niet meer gezien had, ik was gelijk vergeten hoe geweldig dat ge met hem kondt lachen! En te zondag was 't al helemaal super, ik was met een vriendin op een privéfeestje, we hebben toch gelachen met mekaar! En hoe was jouw weekend?"

Antwoordt de ander: "In één woord: waardeloos! Vrijdag was er niks te lachen. Zaterdag had ik niks om te lachen. En zondagnamiddag kom ik onverwacht in de badkamer; staat mijne vent daar in zijn vuistje te lachen!"

Loopt er een prinsesje door het bos en die ziet daar een kikker lopen, ze vraagt aan die kikker:
"Als ik jou kus, wordt je dan ook een mooie prins?"
Zegt die kikker: "Neej da's mijn broer, mij moet je eerst pijpen."

Een familie zit gezellig te tafelen als de zoon plots zeer ernstig naar de vader kijkt: "Papa, mag ik een persoonlijke vraag stellen?" "Doe maar, jongen." "Hoeveel soorten borsten bestaan er?"

De vader strijkt bedenkelijk over zijn kin en antwoordt na een korte stilte: "Wel, zoon, er zijn eigenlijk drie soorten borsten. Bij vrouwen tussen de twintig en de dertig zijn het net meloenen, stevig, vol en rond. Bij vrouwen in hun veertig zijn het eerder peren, nog steeds vrij stevig, maar ze hangen een beetje. En bij vrouwen over de vijftig zijn het ajuinen."
"Ajuinen?"
Bedachtzaam kijkt de man naar zijn vrouw: "Tja, kijk ernaar en ze maken je aan het huilen."

Dit maakte zowel de vrouw als de dochter woedend. Waarop de dochter zich met haar liefste glimlach tot de moeder wendt: "Mama, mag ik een persoonlijke vraag stellen? Hoeveel soorten penissen bestaan er?"

De moeder denkt even na en lacht dan fijntjes naar haar man: "Wel, lief kind. Een man gaat in zijn leven eigenlijk door drie fasen. In een eerste fase, in zijn twintigerjaren, is zijn penis als een eik, hard en onverwoestbaar. In zijn dertiger-veertiger jaren is zijn penis als een berkentak, toch nog stevig, maar plooibaar en na zijn vijftig is hij als een kerstboom."
"Een kerstboom?"
Bedachtzaam kijkt de vrouw naar haar man: "Ja, totaal uitgedroogd en de ballen hangen er enkel als decoratie."

Den Bisschop van Gent es op bezoek bij de paster van Poepeloerekapelle. Zegt den bisschop: "‘k Hè g’huurd dadde mee uw meisse sloapt... "

Zegt de paster: " Ah, joa-ik, al joare, moar den hond sloapt tusschen ons, dus ter gebeur niets”.

Vroagt den bisschop: " Wa doede toens oas ge goestinge krijgt ? "  

De paster  antwoord "Toens stoa kik op en luup’ een 10-tal toerkes rond de kirke en toens es de goesten over. "   

Vroagt den bisschop: "En bij uw meisse? "
"’t Zelfste" antwoordt de paster "Toens stoat z’ op en luupt uuk een 10-tal toerkes rond de kirke."

Vroagt den bisschop: "En oas g’ alle twieë op ‘t zelfste moment goestie krijgt?"  

“Ah,“ zegt de paster, "Toens luupt den hond rond de kirke..." 

bron: lollekes www.sosseteit.gent

Ne jongen die heel goed kan tekenen, tekent nen tijger op het bord.
Zo echt, dat alle bengels roepend de klas verlaten.

De meester belt de jongen zijn vader op en vertelt het hele verhaal.
"Ja," zegt de vader, "ge moet mij niks vertellen, bij ons heeft hij een kut op de chauffage getekend en ik heb al drie keer mijne lul verbrand."

Op een middag komt David van acht uit school en zegt tegen zijn moeder: "mam ik wil een crossfiets."
Komt niks van in zegt moeder.
"Dan wil ik met jou naar bed", zegt David.
"Zeg, ben jij nou helemaal", zegt moeder.

De volgende middag weer het zelfde gezeur over die crossfiets.
Maar weer nee.
Dan wil ik met jou naar bed.
"Ben jij nou helemaal belazerd", zegt moeder.

's Avonds vertelt de moeder tegen haar man het hele verhaal over de crossfiets en het feit dat zoonlief met haar naar bed wil. "Tja," zegt vader, "die crossfiets kunnen wij niet betalen, maar om van het hele gezeur af te zijn ga je toch met hem naar bed. Zo 'n jongetje van acht kan toch nog niks vernielen op seksueel gebied. "
Zo gezegd, zo gedaan.

Die middag kwam David weer uit school en begon weer te zeuren over die crossfiets.
"Nou zeg ik het voor de laatste keer," zegt moeder, "jij krijgt geen crossfiets."
"Dan wil ik met jou naar bed", zegt David.
"O.k." zegt moeder, "maar dan wel nu meteen. "
Moeder gaat voor de trap op, David vol verwachting erachteraan. Moeder, die er met haar 32 jaar best nog mag wezen kleedt zich uit, en kruipt in bed.
David daarentegen kleedt zich uit en trekt de pyama van zijn vader aan.
Hij gaat op zijn rug liggen, vouwt zijn handen onder zijn hoofd, kijkt naar het plaffond en zegt tegen zijn moeder: "zeg vrouw, wat zou jij er van vinden als wij onze zoon een crossfiets kado geven???"

Op een dag komt de juf op school en op het bord staat heel klein lul geschreven, dus ze veegt het weg.
De volgende dag komt ze weer op school en staat er lul, maaar dan wat groter, ze veegt het weer weg.
Zo gaat het een paar dagen door, en dan staat er heel groot lul, en eronder: hoe meer u wrijft hoe groter hij wordt.

"Ik heb precies 1 dag bij de Macro gewerkt en dat was gelijk een ramp want ik werd gelijk die dag ontslagen. Ik kwam s'ochtends bij mijn werk aan en vroeg aan mijn baas: Waar kan ik mee beginnen. Nou zegt mijn baas je moet gaan verkopen. VERKOPEN zeg ik; hoe moet ik dat dan precies doen.. Nou zegt mijn baas het is heel makkelijk en ik zal je even voordoen hoe dat in zijn werk gaat.

Dus mijn baas naar een klant toe en vraagt heel vriendelijk aan die man; waar kan ik u mee helpen? Nou zegt die man ik zoek een pak graszaad. Geen probleem zegt mijn baas en gaat naar het magazijn en kom terug met een pak graszaad, vraagt hij heel vriendelijk aan die man; wilt u er verder nog iets bij hebben? Nou zegt die man wat heb ik nu nog meer nodig als een pak graszaad. Nou zegt mijn baas een grasmaaier bijvoorbeeld want als het gras gaat groeien moet je het natuurlijk ook 1 of 2 keer in de week maaien. Dus de klant helemaal blij voor de goede tip en besteld er een grasmaaier bij. Dus mijn baas komt naar mij toe en zegt; zo verkoop je nou!

Dus ik helemaal vol enthousiasme naar een klant toe en zeg; waar kan ik u mee helpen. Nou zegt die man ik zoek een pak maandverband. Dus ik naar het magazijn toe en kom terug met een pak maandverband dus ik vraag net zoals mijn baas; wilt u er verder nog iets bij hebben. Nou zegt die man wat heb ik nou nog meer nodig als een pak maandverband waarop ik zeg; een grasmaaier bijvoorbeeld. Wat moet ik nu met een grasmaaier zegt die man. Nou zeg ik; je kan toch 5 dagen niet neuken per maand, dan kun je mooi in de tuin aan het werk!!!

Het was kerstavond. Een vrouw kwam thuis bij haar man na een dag druk winkelen. Later die avond, toen ze zich aan het uitkleden was om naar bed te gaan, zag hij een vlek aan de binnenkant van haar been. "Wat is dat?" hij vroeg. Ze zei: "Ik heb vandaag de tattooshop bezocht. Op de binnenkant van één been heb ik ze 'Vrolijk Kerstmis' laten tatoeëren, en op de binnenkant van de andere hebben ze 'Gelukkig Nieuwjaar' getatoeëerd." 

Verbijsterd vroeg hij: "Waarom Heb je dat gedaan?" 

"Nou," antwoordde ze, "nu mag je niet klagen dat er nooit iets te eten is tussen Kerst en Nieuwjaar!"