Mannen en vrouwen

Een aantal wetenschappers zijn erachter gekomen welk voedsel ervoor zorgt dat de sex lust bij vrouwen met 85% afneemt...



Een huwelijks taart!

Een echtpaar heeft een daverende ruzie.

"Ik had wel acht keer kunnen trouwen voor ik jou kende!" gilt zij.

"En die mannen waren alle acht stuk voor stuk slimmer en verstandiger dan jij!"

Haar man knikt: "Dat hebben ze wel bewezen!"

 

Ik ging naar een restaurant. Het zat vol. Geen plek om te zitten. 

Ik pakte mijn telefoon, hield hem aan mijn oor en zei hardop: "Bro, kom snel, je vriendin is hier met iemand anders." 

Zes koppels renden snel weg uit het restaurant.

Mijn vriendin vroeg mij of ik ooit wilde trouwen. 

Blijkbaar was 'Wanneer ik het juiste meisje ontmoet' het verkeerde antwoord.

Een getrouwd stel zitten samen op de bank. Vraagt de vrouw aan de man “Van wie zou onze dochter toch haar intelligentie hebben? Antwoordt de man “Ik denk toch echt van jouw, ik heb de mijne namelijk nog!”

Wat is de belangrijkste oorzaak van echtscheidingen in Europa?

Ik zei tegen mijn vrouw dat ze haar fouten moest omarmen. 

Ze gaf mij meteen een dikke knuffel.

Ik had aangeboden om mijn schoonmoeder naar de dokter te rijden. Maar toen ik bij haar huis aankwam, was ze aan het roddelen met een buurvrouw.

‘Maham, we moeten gahaan,’ zei ik, maar ze kon me door het gebabbel niet horen. "Mama toch!" herhaalde ik terwijl ik haar wegtrok.

"Sorry, maar ik wist niet wat ik moest doen," zei ze terwijl ze in de auto stapte. "De buurvrouw wilde maar niet stoppen met naar mij te luisteren."

Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten. De ober komt op de man af en geeft hem een menu. Zegt de blinde: "Excuseer me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen dan kan ik ruiken wat er op het menu staat en dan bestel ik dat wel."



Een beetje verbaasd loopt de ober naar een tas vuile borden, pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork en zegt: "Mmm, ik pak deze wel, bouletten met spinazie en puree."

"Ongelofelijk" denkt de ober en hij vertelt zijn vrouw, die de kok is, wat er zojuist gebeurde. Dit gaat zo een paar dagen achter mekaar en elke keer weet de blinde exact wat er die dag op het menu staat.



Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat hij voor de zot wordt gehouden en als hij naar de keuken loopt voor een vieze vork besluit hij de man te testen. Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw: "Maria, wrijf deze eens een paar keer tussen uw benen."

Maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt: "Héla, werkt Maria hier?"

Vier getrouwde mannen gaan vissen. Ze zitten gezellig in de boot, en klagen erover dat het toch zo moeilijk is om van hun vrouw te mogen gaan vissen.



De eerste man zegt: "Ach, het is elke keer moeilijker. Deze keer moest ik mijn vrouw beloven dat ik volgend weekend maar liefst àlle kamers in het huis zal schilderen.



De tweede man zegt: "Dat is nog niets, ik moest mijn vrouw beloven dat ik de put zou graven voor de aanleg van een zwembad..."



De derde man zegt: "Jullie zijn er echt nog alletwee goedkoop vanaf gekomen! Ik moest mijn vrouw beloven dat ik een keuken zou maken voor haar vol met speciale kasten, op maat gemaakt.."



De mannen gaan verder met vissen, tot hun frank valt: De vierde man heeft nog niets gezegd. "Wat heb jij dan moeten doen om vandaag met ons te mogen komen vissen?"



De vierde man antwoordt: "Jullie zijn toch niet echt snugger hoor.

Ik heb niets moeten beloven. Gewoon slim zijn..."

"Hoedatzo?" willen de andere 3 weten.

"Wel, ik heb gewoon de wekker gezet op 4u30.

Toen die afliep, drukte ik het alarm uit,

ik gaf mijn vrouw een knuffel en zei: "Vissen, of sex?"

en zij zei: "Doe een warme trui aan.."