Mannen en vrouwen

Een echtpaar op leeftijd ligt in bed, de man valt al bijna in slaap als zijn vrouw ineens zegt: "Vroeger hield je mijn hand vast als we gingen slapen". De man pakt heel even de hand van zijn vrouw en draait zich vervolgens weer om om te gaan slapen. Even later zegt zij: "En je kuste me altijd als we gingen slapen". De man draait zich weer om en geeft haar vluchtig een kusje op haar wang. 30 seconden later zegt ze vervolgens: "En je beet me altijd heel liefdevol in mijn nek". De man slaat de dekens van zich af, stapt uit bed en loopt weg. "Wat ga je doen????" vraagt ze haar man, waarop hij antwoordt: " Even mijn tanden pakken ".

Een man en een vrouw zitten samen in een restaurant te eten. De dienster ziet terwijl ze aan een andere tafel een bestelling opneemt dat de man zich stilletjes van zijn stoel laat schuiven en onder de tafel kruipt. De vrouw kijkt schichtig om zich heen maar probeert rustig verder te eten precies alsof er niet is gebeurd. De dienster gaat naar de vrouw toe en zegt : "Mevrouw weet u dat uw man onder de tafel zit ?". De vrouw : "Nee hij zit niet onder de tafel, hij kwam juist door de deur binnen."

Vriendschap tussen vrouwen: Een vrouw komt 's nachts niet thuis. De volgende dag zegt ze aan haar man dat ze bij een vriendin geslapen heeft. De man belt naar de 10 beste vriendinnen van zijn vrouw. Niemand weet van iets...
Vriendschap tussen mannen: Een man komt 's nachts niet thuis. De volgende dag vertelt hij zijn vrouw dat hij bij een vriend gelogeerd heeft. De vrouw belt naar 10 van zijn vrienden : 8 bevestigen dat hij daar geslapen heeft en 2 beweren dat hij daar nog is....

Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen, kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen. Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van dichtbij te bekijken, ontglipt mij plots een windje. Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft. Jammer genoeg staat er net de knappe verkoopster achter mijn rug, ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en geeft deskundig uitleg over het juweel. Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid, vraag ik de dame hoeveel deze armband kost. Antwoordt de verkoopster: “Mijnheer, als je al een windje laat bij het bekijken van het juweel, schijt je zeker je broek vol als je de prijs hoort!”

De postbode brengt een briefje naar een vrouw. Nadat hij het briefje heeft gegeven, kijkt hij over de schouder van de vrouw mee. Als de vrouw hem open maakt zegt hij verbaast: "Waarom krijgt u een leeg papiertje!?"
"Hij is van mijn halfbroer en we praten al jaren niet meer tegen elkaar."

Piet gaat op een avond wandelen. Hij komt zijn buurvrouw tegen, en die vraagt of hij niets komt drinken bij haar thuis. Piet gaat natuurlijk mee naar haar huis. En hij drinkt een palmke.

Dan vraagt de buurvrouw of hij eens met haar naar bed wil gaan. Piet twijfelt geen moment en binnen de 5 minuten liggen ze in bed en geven ze eens goe van katoen, zelfs 3 maal achter elkaar!

Als ze opbed liggen vraagt de buurvrouw: "Zeg Piet, gaat uw vrouw daar niks van zeggen?" Piet zegt "Bwa, das geen probleem" en kleedt zich terug aan. Voor hij vertrekt vraagt hij nog even: "Gebt ge geen potlood voor mij?" De buurvrouw geeft hem een potlood en Piet steekt het achter zijn oor.

Hij komt thuis en zijn vrouw vraagt waar hij geweest is want hij is 3 uur weggeweest. Wel zegt Piet "Ik heb juist de buurvrouw 2 keer achter elkaar genomen." Neen zegt zijn vrouw ge zijt naar den bingo geweest want uw potlood steekt nog achter uw oor.

Een boer en zijn knecht zijn op het land aan het werk, ineens zakt de boer tot zijn enkels in de modder. “Ga mijn laarzen even halen” zegt de boer knorrig. Als de knecht bij de boerderij is, ziet hij de mooie boeren dochters staan. “Hé, wat doe jij hier?”, vraagt één van de meiden. “Van de boer mag ik met jullie allebei naar bed” zegt de knecht. “Daar geloven we niks van” zeggen de meiden. “Oh nee? Wacht, dan vraag ik het hem wel” zegt de knecht. En hij roept keihard naar de boer: “Moest ik er nou 1 of 2 pakken?”
De boer schreeuwt terug “Ja, allebei natuurlijk!”

George komt thuis na een uitputtende dag op het werk, laat zich in de sofa vallen en roept: "Vlug Jeanine, breng me rap een biertje voor het begint." Vijftien minuten later: "Vlug Jeanine, breng me NOG een biertje voor het begint." Tien minuten gaan voorbij. "Vlug Jeanine, nog een biertje. Het kan ieder ogenblik beginnen." Jeanine verliest haar geduld en schreeuwt: "Wat is dat met jou? Ga je nu de hele avond in de sofa zitten zuipen!?" George zucht: "Lap, 'tis begonnen...!"

Twee vriendinnen gingen samen uit en gingen helemaal los met de cocktails. Ongeloofelijk dronken liepen ze naar huis waarop ze zich plotseling realiseerden dat ze allebei moesten plassen. Ze waren in de buurt van een begraafplaats en één van hen stelde voor dat ze elk achter een grafsteen gingen plassen. De eerste had niets om zich mee af te vegen en deed dus maar haar onderbroek uit, gebruikte die en gooide het weg. Haar vriendin droeg echter een duur slipje en ze wilde die niet verpesten. Maar gelukkig lag daar bij haar een grote strik van een krans dat op een graf lag en veegde zichzelf daarmee af. Nadat ze hun behoeften hadden gedaan, gingen ze weer verder naar huis. De volgende dag belde de echtgenoten van beide vrouwen elkaar op en de eerste zei: “Die verdomme girls night out moeten stoppen. Mijn vrouw kwam vannacht thuis zonder onderbroek.” “Dat is nog niets,” zei de ander, “die van mij kwam terug met een kaartje tussen haar billen waarop stond, van ons allemaal van de brandweer kazerne, we zullen je nooit vergeten!”

Een agent stopt een auto op de A16. "Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140 kilometers" zegt de agent. De bestuurder antwoordt: "Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat" Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op terwijl ze zegt: "doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... " Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden: "kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?" De vrouw glimlacht minzaam en zegt : "Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging ..." Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt "Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !" De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft. De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken. Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : "Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?" Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : "Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??" De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : "Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?" "Ach welnee agent... alleen als 'ie gedronken heeft ...."