Algemeen

Sinterklaas tegen een zwarte Piet :'Je pakt langzaam in. Je schrijft langzaam gedichten, je loopt langzaam over de daken. Is er dan helemaal niets vlug gaat bij jou?'

Zwarte Piet: 'Oh, jawel hoor. Ik ben vlug moe.'

Een man is op ziekenbezoek bij zijn Italiaanse buurman, die een zwaar verkeersongeluk heeft gehad. Hij ziet er niet uit: in het gips, onder het verband, allemaal slangetjes en infusen. Het lijkt wel een mummie. De man probeert een gesprek te voeren, maar zijn buurman ligt met zijn ogen dicht en reageert niet. Plotseling spert hij zijn ogen wijd open en begint te rochelen en krijgt er met zijn laats adem noch net uit:

"Mi stai bloccando il tubicino d'ossigeno, pezzo di merda...."

De man grift zijn laatste woorden in zijn hart.



Op de begrafenis vertelt hij de in het zwart gehulde weduwe dat haar man nog iets heeft willen zeggen.

"En," vraagt ze met betraande ogen, "dat hij van me hield?"

"weet ik niet," zegt de man, "maar het klonk als Mi stai bloccando il tubicino d'ossigeno, pezzo di merda...."

De weduwe gilt en valt flauw.

"Wat is er?" vraagt de man geschrokken aan haar dochter, "wat heeft hij gezegd, wat betekent dat dan?"

"Je staat op mijn zuurstofslang, lul."

Het is een warme zonnige dag op de begraafplaats.

Staat een oude man bij een open graf.

Komt er een jongetje voorbij en zegt: Lekker hé opa, zo effe d'r uit !

"En, Pietje, heb je tegen de meester gezegd dat je gisteren niet op school kon komen, omdat mama een tweeling heeft gekregen?" "Nee, pa, Ik heb maar één baby genoemd. Die andere bewaar ik tot volgende week. Krijg ik weer een dagje vrij.

Een moeder trof haar zoon in bed aan, terwijl hij al lang op school had behoren te zijn. Ze zei hem ogenblikkelijk naar school te gaan, of anders twee goede redenen te geven om zulks niet te doen. 'Ten eerste vinden de kinderen me niet aardig. En ten tweede vinden de leraren me he-le-maal niet aardig. Geef mij maar eens twee goede redenen waarom ik wél naar school zou gaan.' 'Nou, ten eerste ben je veertig. En ten tweede ben je rector.'

Ne leraar: "Kinderen, morgen komt de inspecteur op bezoek. Dus let op wat ge zegt wanneer hij u een vraag stelt. We gaan daarom wat oefenen doordat ik jullie wat vragen stel nu... Joske, wat is uw eerste taak wanneer ge 's morgens opstaat?"

Joske: "Kakken, meneer."

Leraar: "maar nee Joske, zoiets zegt ge toch nie tegen de inspecteur. Allé Geertje, wat is uw eerste taak wanneer ge opstaat?"

Geertje: "ook gaan kakken, meneer."

Leraar: "Maar nee, allé en gij Ben?"

Ben: "bidden, meneer."

Leraar: "goed jongen. En hoelang doet ge dat dan?"

Ben: "tot ik gedaan heb met kakken, meneer."

Aan het eind van de vlucht neemt de piloot afscheid van de passagiers, maar vergeet de microfoon af te zetten.

Tegen de tweede piloot zegt hij: "als we geland zijn, ga ik eerst douchen, eten en dan neuk ik die blonde stewardess."

De stewardess is rood van woede en stormt richting cockpit.

Een passagier houdt haar tegen en zegt: "Rustig maar mevrouwtje, hij moet eerst nog eten."

Turks meisje gaat in stoel van kapperszaak zitten, tilt de rok op, wijst naar haar flink behaarde poes en zegt tegen kapper: "Jij! Knippen!!!"

Nogal uit zijn lood geslagen antwoordt de kapper: "Pardon?"

Meisje wijst weer naar beneden en zegt opnieuw: "Jij, knippen!"

"Wacht eens even..." zegt de kapper "... ik wil je hoofdharen wel knippen, maar daar beneden, dààr begin ik niet aan"

"Neterlantse friendin mij nar hir gestuurrrt. Knippen!" en wijst weer naar haar onderste wildernis.

"Ik begrijp het niet!"zegt kapper, "wat heeft die vriendin dan precies gezegd?"

"Sij secht... jij kutkapperrr!"

Een jongetje komt thuis van school en zegt trots: 'Mama, ik was de enige die een vraag van de meester kon beantwoorden.' 'En wat vroeg hij dan wel?' "Wie heeft die punaise op mijn stoel gelegd?"

Een rijke industrieel spreekt op een receptie een bevriend minister aan: "Beste vriend, ik moet je eens wat vragen!"

"Vraag maar!", antwoordt de minister

"Mijn jongste zoon, wordt 27 dit jaar. Hij verslijt nog steeds zijn broek op het unief. Hij doet niet anders dan hele dagen doorbrengen op café, bij vrienden, drinken en grappen uithalen. Hij doet verder niks! Hij is nog te lui voor werk te zoeken! Heb jij geen jobke voor hem?"

Waarop de minister: "Geen probleem, ik benoem hem tot mijn adjunct met een salaris van 10.100 euro per maand!"

Industrieel: "Nee, da's een veel te hoog loon! Hij moet er toch wat inspanning voor doen!"

Minister: "Oh, dan maak ik hem cabinet-chef, 6.000 euro per maand!"

Industrieel: "maar nee, da's nog altijd veel teveel. hij moet de waarde van het geld leren kennen!"

Minister: dan maak ik hem diensthoofd op één of ander ministerie aan 4500 euro per maand!"

Industrieel: "Maar nee, ik wil dat mijn zoon onderaan de ladder begint, hard moet werken en begint aan maximum 1200 euro per maand!"

Minister: "spijtig, dan kan ik niks voor U doen!"

Industrieel: "Hoe? En waarom niet?

Minister: "voor zulke plaatsen moet je slagen in een examen!"