In Marokko is een grote aardbeving geweest en er zijn bijna 12.000 Marokkanen gestorven. De EU landen willen graag helpen en sturen als snel hulp en ondersteuning. De Fransen leven erg mee en sturen vrachtwagens vol met voedsel naar Marokko. De Duitsers willen ook graag meehelpen en sturen militairen om Marokko te helpen met de handhaving. De Hollanders vinden het allemaal wel mee vallen en sturen gewoon 12.000 Marokkanen.
Na de sportwedstrijd douchen de spelers samen.
'Hen, mag ik jouw shampoo even lenen?' vraagt jantje aan Bram.
Die geeft meteen zijn flesje shampoo.
Jantje bestudeert het etiket op het flesje en geeft de shampoo terug. 'Sorry er staat op dat het voor droog haar is. Mijn haar is al nat.'
Daan en Yannick zijn een eindje aan het fietsen. Halverwege stapt Daan af en laat zijn banden leeg lopen. ‘Waarom doe je dat nou?’ vraagt Yannick. Waarop Daan antwoordt: ‘Mijn zadel stond te hoog.’
Een man die alleen in een herberg zit, kijkt verheugd op wanneer een tweede klant klant binnenkomt en zegt tot deze: "Drink een pintje op mijn kosten" Waarop de tweede klant zegt: "Nee, dank u, eens gedaan, nooit meer..." "Een kaartje leggen dan?" "Neen, heb ik 1 keer gedaan, heb me verveeld, nee nooit meer." "Zin in een partijtje biljart dan?" "Neen, 1 keer gedaan, geen tweede keer..., maar als u wat wacht, mijn zoon komt dadelijk, misschien speelt die wel mee." "Uw enige zoon zeker?"
"Hoe is het met uw dochter?" Ze speelt toch viool?" "Jazeker! en hoe! Ze mag straks vier maanden in Amerika spelen." "Is dat niet verschrikkelijk duur?" "Nee hoor, de buren hebben het geld bij elkaar gebracht!"
Monopoly is leuk, maar het bevat heel oude dingen die niet meer geldig zijn.
Er bestaat gratis parkeren, er is een luxebelasting en rijke mensen kunnen zelfs de gevangenis in.
Zoon: Hé pap, wat is een alcoholist?
Vader: Nou jongen, zie je die 4 auto's? Een alcoholist zou er 8 zien.
Zoon: Pap, er zijn maar 2 auto's.
Twee vissers zitten in een bootje op het meer. Komt er ineens een windsurfer langs: ZOEFFF...
Het bootje schommelt, en de vissers mopperen wat. Even later komt de surfer weer langs: ZOEFFF...
En wat later opnieuw: ZOEFFF...
"Nou heb ik er genoeg van!" roept een van de vissers kwaad. Als de surfer weer nadert, gooit hij een steen in zijn richting.
Die raakt de surfer aan zijn hoofd. Hij tuimelt van zijn plank en verdwijnt onder water. Een paar seconden verstrijken, maar de surfer komt niet boven. Verward kijken de vissers elkaar aan. Dan besluiten ze dat dit toch niet de bedoeling was, en ze roeien snel naar de plek waar de surfer gezonken is. Een van de visser duikt in het water. Even later komt hij weer boven met een levenloos lichaam. Ze hijsen het aan boord.
"Hij ademt niet meer", zegt de andere visser, "ik zal hem mond op mond-beademing moeten geven."
Zo gezegd, zo gedaan. De visser neemt diep adem, en blaast de lucht in het koude lichaam. "O man," roept hij vervolgens uit: "DIE heeft een slechte adem!"
De andere visser bekijkt het lichaam nog eens goed en vraagt dan: "Zeg eens, weet je zeker dat die surfer schaatsen droeg?"
Roosje, een zeer knap meisje, gaat voor het eerst naar haar nieuwe school en wordt door de juffrouw aan de klas voorgesteld. "Kinderen, dit is Roosje en ze komt bij ons in de klas." Na haar korte betoog vraagt juffrouw: "Naast wie mag Roosje zitten?" Waarop een zeer lelijk jongetje zegt: "Naast mij." De juffrouw vind het goed en Roosje gaat naast de jongen zitten. De jongen vraagt aan Roosje: "Waarom hebben jouw ouders jouw roosje genoemd?" Waarop roosje antwoord: "Toen ik geboren werd viel er een rozenblaadje op mijn hoofdje." Roosje aan de jongen: "Hoe heet jij dan?" Waarop de jongen antwoord: "Dan heet ik koelkast!!!"
Een man moet in de druk café even naar de WC. Om te voorkomen dat zijn zojuist getapte pilsje wordt opgedronken, zet hij er een briefje bij. Op het briefje staat: 'Ik heb erin gespuugd.' Als de man terugkomt van de WC ziet hij dat zijn pilsje er nog staat.
Het briefje met 'Ik heb erin gespuugd' staat er ook nog.
Alleen heeft iemand erbij geschreven: 'Ik ook.'
