Dokter moppen

Allerlei goede dokter moppen. Zelf in het ziekenhuis liggen is niet altijd grappig, maar misschien komt het daardoor dat er zoveel ziekenhuis en doktermoppen zijn. En ja, iedereen weet dat het er bij de dokter of in het ziekenhuis best absurd kan aan toe gaan. Ontdek het maar hier.

Al een hospitalisatieverzekering?

Relatie met god

De 75-jarig Ignace gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar den dokter. Alle testen leveren normale uitslagen op.
Als hij terugkomt voor de uitslag legt dokter Verbeke hem uit dat fysiek gezien alles in orde is. Hij vraagt: "Hoe is het mentaal en emotioneel met U gesteld. Ben je tevreden met je situatie, en hoe is Uw verhouding met God?"

Antwoordt Ignace: "Ik heb een heel goei relatie met God. Hij weet da'k slechte ogen heb, dus hij heeft ervoor gezorgd dat wanneer ik 's nachts naar 't WC moet om te gaan pissen (poof!) het licht aangaat, en wanneer da'k gedaan heb (poof!) gaat het licht terug uit."
"Amaai," zegt dokter Verbeke: "dat is echt ongelofelijk."

Wat later op de dag belt dokter Verbeke met Roza, de vrouw van Ignace.
Hij zegt: "Met de gezondheid van Ignace is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God. Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen (poof!) het licht aangaat en nadien (poof!) het licht terug uit?"
Roept Roza verbolgen uit: "Dien ouwe smeerlap! Heeft'em weer in de frigo aan 't zeiken geweest zeker!"

Uitvaartverzekering

Average: 10 (3 votes)
Tags

Rookworst

Jarenlang heeft een nogal gekke man onder de waan geleefd dat hij een rookworst was. Na jarenlang intensieve begeleiding en gesprekken wordt de man genezen verklaard. Zijn vaste psychiater loopt even met hem mee wanneer ik hij richting de poort gaat. Uit het niets springt een hond op de man af. De man schreeuwt doodskreten en de hond blijft geschrokken staan. “Waarom nou deze reactie?” Vraagt de psychiater relax. “Die hond doet niks en er is dan ook niets aan de hand. Je bent geen rookworst meer, weet je nog!”

Waarop de man angstig zegt “Jaja, dat mogen wij dan misschien weten, maar zou deze hond dat ook weten?”

Average: 7.4 (5 votes)
Categorie
Tags

Bij de psychiater

Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant en vraagt aan de patiënt wat het is. Zegt de man: "Een kamer met naakte vrouwen..."
Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het voorstelt.
"Twee kamers met naakte vrouwen," antwoord de patiënt.
Waarop de psychiater zegt: "U bent seksueel gestoord!"
Reageert de man: "Moet u zeggen, .... met uw vieze tekeningen..."

Average: 9.5 (4 votes)
Categorie

Een gelukkige bij

Op het naaktstrand in Zandvoort krijgt een meisje een bij in haar gleuf. In paniek loopt ze rond: "Er is een bij in mijn gleuf gevlogen!" Omstanders brengen het meisje bij een dokter. Ze gaat op de behandeltafel liggen en de dokter kijkt bij haar naar binnen.

"Ik zie die bij zitten," zegt de dokter, "maar hij zit te ver weg. Ik krijg hem er met de hand niet uit. Maar ik weet er wel wat op. Ik smeer wel wat honing op mijn pik. Die schuif ik dan voorzichtig naar binnen, en zodra die bij op mijn pik gaat zitten, haal ik 'm er weer uit."

Dus de dokter smeert honing op zijn pik en schuift 'm voorzichtig bij het meisje naar binnen. Maar de dokter begint zijn pik steeds heftiger op en neer te bewegen.
"Dokter," roept het meisje, "wat doet u nu?"
"Geen nood," roept de dokter, "ik schiet die bij dadelijk dood."

Average: 7.5 (2 votes)

Veel lezen!

Een man gaat naar de huisdokter omdat hij een uitsteeksel krijgt op zijn voorhoofd. De huisdokter bekijkt hem aandachtig en zegt: "Dit komt héél zelden voor, maar er ontwikkelt zich een tweede penis op je voorhoofd. Ik raad je aan om veel te lezen."

Thuis vertelt de man wat de huisdokter gezegd heeft aan zijn vrouw, die zegt: "Wat is dat voor onzin, en waarom zou je veel moeten lezen tegen deze kwaal?" De man wil een tweede opinie en gaat naar de spoedafdeling van het ziekenhuis.

De arts van wacht onderzoekt hem en zegt: "Dit heb ik nog nooit gezien, maar ik heb er al wel over gelezen. Je ontwikkelt een tweede penis op je voorhoofd, dat komt maar voor bij 1 op de 5.000.000 mannen." De man vraagt of er iets aan te doen is en de arts zegt: "Voor zover ik weet niet, maar begin vooral véél te lezen."

De man laat het daar niet bij en gaat naar een universitair ziekenhuis. De specialist onderzoekt hem, neemt scans enz. Nadien zegt hij tegen hem: "Dit is zeer uitzonderlijk, maar je ontwikkelt een tweede penis. Je moet onmiddellijk beginnen met zoveel mogelijk te lezen!"

Wanhopig roept de man: "Maar waarom moet ik perse zoveel beginnen lezen?" Waarop de specialist antwoordt: "Doe het nu het nog kan, want binnenkort zullen je ballen voor je ogen gaan hangen."

Al een hospitalisatieverzekering?

Average: 7.8 (9 votes)

Een zwaar auto-ongeluk

Een man heeft een zwaar auto-ongeluk gehad. Hij dreigde zijn arm te verliezen. De doktoren moesten een gecompliceerde operatie aan zijn arm uitvoeren.

De vrouw van de man kwam op bezoek na de operatie.

De dokter kwam naar haar toe en zei: "Ik heb goed nieuws en slecht nieuws."

De vrouw zei: “Wat is het goede nieuws?"

"We zijn erin geslaagd om zijn arm te redden."

"Wat is het slechte nieuws?"

"We konden de rest van hem niet redden."

Al een hospitalisatieverzekering?
 

Average: 8 (1 vote)
Categorie

Harley Davidson

Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Harley Davidson toen hij een bekende cardioloog in zijn winkel ontwaarde.

De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets te kijken. De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor. De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe.

De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de cardioloog: “Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit, ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar. Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een nieuwe. Hoe komt het dan dat ik per jaar € 39.500,= euro verdien en U € 1.600.000,== terwijl wij in feite hetzelfde werk doen”?

De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen. Toen zei hij tegen de monteur: “Probeer die reparatie eens uit te voeren met een draaiende motor”

Motor verzekering

Average: 8 (1 vote)
Categorie
Tags

Een gesprek rond de toafel tussche vijf chirurge .... 

De ierste : Ik heb ‘t liefste boekhèwers op mijn toafel, want oas ge de dieë ope doet, vind’ al d’ organen genumerooteerd, en dat es wree gemakkelijk.

Den twieden antwoordt : Ja, moar ge moet ne kier nen eletricitëns op uw toafel leggen, alles in hulder lijf is g’ordend volges de kleurecode.

Den derde repliceert : Nie, de bibliothecariesse zijn ‘t beste veur t’ opereren, alles in hulder lijf ligt op alfabetiesche volgorde.

De vierde zegt hierop : Wete gulder, ik hè ‘t liefste de constructiebèwers, die mannen hèn der begrip veure oas ge ne kier een reserveonderdielken over hèt.

De vijfde zegt uiteindelijk : ge zijt allemaal goe mis. De politiekers zijn 't gemakkelijkste. Gien rugggroate, gien herte, gien balle, gien hesses, en ge keunt hunlder gat mee huldere kop verwissele !!!!

bron: lollekes www.sosseteit.gent

Average: 8 (3 votes)

Bijna dood

Een ernstig zieke man komt bij de dokter en vraagt “Hoe lang heb ik nog te leven dokter?

De dokter antwoordt “Misschien nog een halve dag” De man kijkt op en zegt “Maar dan kan ik niet eens de dokters rekening betalen”

De dokter lacht en zegt “Oh, dan krijgt u er nog een dagje bij”

Uitvaartverzekering

Average: 6 (3 votes)
Categorie
Tags

Goed en slecht nieuws

Komt er een man bij de dokter. Hij voelt zich niet zo lekker en vraagt de dokter om een uitgebreid onderzoek. 

Na veertien dagen moet hij terug komen voor de uitslag. De dokter kijkt hem serieus aan en zegt: “Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws”. 

“Nou”, zegt die man: “Doe eerst het slechte nieuws maar.” 

“Nou u hebt helaas aids”. “Oh jee”, zegt hij: “Wat kan dan het goede nieuws nog zijn?” 

“U hebt ook de ziekte van Alzheimer dus morgen bent u het slechte nieuws alweer vergeten.”

Al een hospitalisatieverzekering?

Average: 6.8 (5 votes)
Categorie