Een man vraagt zijn maatje om een sigaret.
Zijn vriend grapt: "Ik dacht dat je nieuwjaarsresolutie was dat je ging stoppen met roken?."
De man antwoordde: "Ik zit in fase één van stoppen."
Verward vroeg zijn vriend: "Fase één?"
De man lachte: "Ja. Ik ben gestopt met ze te kopen."
Elon Musk landt op Mars en stapt uit zijn ruimteschip.
"Het is een kleine stap voor een mens, maar een reuzensprong voor de mensheid", zegt de grondverkeersleider en hij verbreekt snel alle communicatie.
Heb je gehoord van het stekelvarken dat bijziend was?
Hij werd verliefd op een speldenkussen.
Heb je gehoord over die kwade sneeuwman? Hij moest dringend afkoelen.
Nu Elon Musk Twitter heeft gekocht en de helft van het personeel heeft ontslagen, is hij van plan YouTube en Facebook over te nemen en hetzelfde met hen te doen. Om nog meer geld te besparen, is hij van plan de drie bedrijven samen te voegen tot één...
...Hij gaat het YouTwitFace noemen.
Klant: “Geef mij een hotdog.”
Ober: “Met plezier.”
Klant: “Nee, met ketchup en mayonaise!”
Wat zei de ene sneeuwman tegen de andere sneeuwman?
Ruik jij ook wortels?
Hij zei tegen de serveerster: "Mag ik een kom chili?"
De serveerster zei: "Het spijt me heel erg, maar die man aan de bar heeft net de laatste kom gepakt."
De man zag de andere klant zitten en zag dat de kom chili nog vol was. Hij ging naast de andere man zitten en zei: "Pardon, maar het heeft de hele dag gevroren en ik heb er echt trek in. Kan ik dit van u kopen?!"
Na een moment zei de tweede man: "Tuurlijk. Neem zelf maar wat!"
Dus de man begon de chili te eten. Toen hij bij de bodem van het bord kwam, zag hij iets ongewoons. Er lag een dode muis in de chili. Geschrokken gaf de man de chili meteen terug over in de kom.
En de tweede man boog zich naar voren en zei: "Dat is ook ongeveer hoe ver ik ben gekomen."
Een man in de bioscoop ziet iets wat op een eend lijkt naast hem zitten.
"Ben jij een eend?" vraagt de man verbaasd.
Eend: "Ja."
Man: "Wat doe je in de bioscoop?"
De eend antwoordt: "Nou, ik vond het boek wel leuk."
