Onnozele moppen

Wat is het ergste aan levend begraven worden?

Na zorgvuldige overweging besluit hij dat hij een kom soep van de dag zal nemen. De ober prijst hem voor zijn beslissing.

"Ah, uitstekende keuze. De chef maakt de soep elke dag vers van alleen de meest verse, lokaal geproduceerde ingrediënten. Het is volledig biologisch en er zitten geen toevoegingen of conserveringsmiddelen in.

"Nou, het klinkt heerlijk," zegt de man. "Ik kan niet wachten om het te proberen."

"Heel goed meneer!" zegt de ober. "Ik garandeer u dat u niet teleurgesteld zult zijn."

Een paar minuten later haalt de ober de soep tevoorschijn en zet deze voor de man neer.

"Eet smakelijk!" zegt hij en stapt weg. Maar na een paar momenten ziet hij de man hem wenken.

"Ja meneer?"

"Proef deze soep," zegt de man.

"Pardon?"

"Proef de soep," zegt de man.

"Is er een probleem? Ik kan me niet voorstellen dat er een probleem zou kunnen zijn. De chef-kok staat bekend om zijn recepten en deze soep is een van zijn specialiteiten."

"Proef de soep," zegt de man opnieuw.

"Misschien moet ik de ober halen," zegt de ober nerveus. Hij rent weg.

Na een minuut of twee verschijnt de ober met de ober.

"Ik begrijp dat er een probleem is?" zegt hij.

"Proef de soep," zegt de man.

"Meneer, ik wil dat u weet dat we in de geschiedenis van dit etablissement nog nooit een klacht hebben gehad. Onze chef-kok staat bekend om zijn uitmuntendheid en heeft zelfs een aantal culinaire prijzen gewonnen. Zijn werk is onberispelijk."

"Proef de soep," zegt de man opnieuw.

"Ik denk dat ik de huismanager moet halen," zegt de ober en rent weg.

Hij komt een paar momenten later terug met de huismanager in smoking.

"Wat lijkt het probleem te zijn?" vraagt ​​de huismanager.

"Proef de soep," zegt de man.

"Monsieur. Ik wil u laten weten dat dit etablissement tot de meest gerespecteerde en vereerde in het land behoort. De chef-kok is briljant, bekend om zijn innovatieve en fantasierijke recepten. Hij heeft een opleiding gevolgd aan de meest prestigieuze Europese culinaire scholen en heeft de lof en bewondering van zijn collega's over de hele wereld gewonnen. Zelfs het in twijfel trekken van zijn vaardigheden is een ernstige belediging."

"Proef de soep," zegt de man opnieuw.

"Dit is schandalig. Ik zal de chef-kok zelf bellen!" zegt de huismanager en rent naar de keuken.

Een paar momenten later komt hij terug met de chef-kok, een gespierde, humorloze man met grote handen en een rood gezicht. Hij kijkt de man boos aan.

"Heb je iets te zeggen?" zegt de chef-kok.

"Proef de soep," zegt de man. De ogen van de chef-kok vernauwen zich terwijl hij over de tafel leunt.

"Ik ben al 25 jaar chef-kok in dit etablissement. Ik heb maaltijden bereid voor presidenten en koningen. Mijn reputatie is ongeëvenaard en elke dag krijg ik aanbiedingen voor een baan. Ik kan overal ter wereld voor iedereen werken die ik wil. En toch zou jij hier zitten en mijn reputatie in gevaar brengen?"

"De soep proeven," zegt de man.

"De soep proeven? *De soep proeven*? Beste meneer, ik heb deze soep zelf gemaakt volgens een recept dat al generaties lang in mijn familie wordt doorgegeven. Dit was het recept van mijn overgrootmoeder en het is geliefd."

"De soep proeven," zegt de man.

"De soep proeven? DE SOEP PROEVEN?? Ik ben nog nooit zo beledigd geweest! De soep proeven? Prima. Ik zal de soep proeven!!"

Hij leunt over de tafel en blijft verward staan.

"Maar waar is de lepel? Je hebt geen lepel," zegt de chef.

"Inderdaad," zegt de man.

Twee vliegen spelen voetbal op een bord.

De een zegt tegen de ander: "Je kunt maar beter zorgen dat je beter begint te spelen, Lodewijk, we spelen morgen in de beker."

Twee mannen – een bruinharige en een blonde – vergeleken hun geluk met het versieren van meisjes op het strand.

De bruinharige zegt: "Wat voor mij werkt, is dit: ga naar de supermarkt, koop een aardappel en stop hem in je zwembroek."

De blonde bedankt hem en brengt de volgende 5 uur door met rondzwerven op het strand met een aardappel in zijn zwembroek – zonder succes.

Hij zegt tegen zijn bruinharige vriend dat hij wel een aardappel in zijn zwembroek heeft gestopt, maar dat hij geen geluk heeft gehad.

De bruinharige zegt tegen de blonde: "Domkop! De aardappel gaat voor in je zwembroek, niet achterin!!!"

Nu Elon Musk Twitter heeft gekocht en de helft van het personeel heeft ontslagen, is hij van plan YouTube en Facebook over te nemen en hetzelfde met hen te doen. Om nog meer geld te besparen, is hij van plan de drie bedrijven samen te voegen tot één...

...Hij gaat het YouTwitFace noemen.

Waar verblijft de Kerstman op vakantie?

Tijdens de computerles berispte de leraar een jongen omdat hij met het meisje naast hem had gepraat.

"Ik stelde haar gewoon een vraag," zei de jongen.

"Als je een vraag hebt, stel hem dan aan mij," antwoordde de leraar kortaf.

"Oké," antwoordde de leerling. "Wil je vrijdagavond met me op een date gaan?"

Elon Musk landt op Mars en stapt uit zijn ruimteschip.

"Het is een kleine stap voor een mens, maar een reuzensprong voor de mensheid", zegt de grondverkeersleider en hij verbreekt snel alle communicatie.

Een vliegtuig stond op het punt neer te storten. Er waren vier passagiers aan boord, maar slechts drie parachutes.

De eerste passagier zei: 'Ik ben LeBron James, de beste NBA-basketbalspeler. De Lakers en mijn miljoenen fans hebben me nodig, en ik kan het me niet veroorloven om te sterven.' Dus pakte hij het eerste pakket en verliet het vliegtuig.

De tweede passagier, Donald Trump, zei: 'Ik ben de Amerikaanse president, en ik ben de slimste president in de Amerikaanse geschiedenis, dus mijn volk wil niet dat ik doodga.' Hij pakte het tweede pakket en sprong uit het vliegtuig.

De derde passagier, de paus, zei tegen de vierde passagier, een tienjarige schooljongen: 'Mijn zoon, ik ben oud en heb niet veel jaren meer te leven, jij hebt nog jaren voor je, dus ik offer mijn leven op en geef je de laatste parachute.'

Het jongetje zei: 'Geeft niet, Uwe Heiligheid, er is nog een parachute voor u.' De slimste president ooit van Amerika nam mijn schoolrugzak om uit het vliegtuig te springen...

Terwijl hij een snee in de hand van een 75-jarige boer hechtte, raakte de dokter aan de praat met de oude man. Uiteindelijk kwam het onderwerp op Donald Trump en zijn rol als Republikeinse president. De oude boer zei: "Nou, zoals ik het zie, is Donald Trump een soort 'paalschildpad'."

Omdat hij de term niet kende, vroeg de dokter hem wat een 'paalschildpad' was. 

De oude boer zei: "Als je over een landweggetje rijdt en je komt een paal tegen met een schildpad erop, dan is dat een paalschildpad." De oude boer zag de verbaasde blik op het gezicht van de dokter en legde verder uit. "Wel, je weet dat hij daar niet in zijn eentje is gekomen, hij hoort daar niet thuis, hij weet niet wat hij daar moet doen, hij is verheven boven zijn vermogen om nog goed te functioneren, en je vraagt ​​je gewoon af wat voor idioot hem daar überhaupt heeft neergezet."