Alle moppen voor kinderen, pagina 1. De beste moppen die geschikt zijn voor kinderen van alle leeftijden. Wil je enkel Jantje moppen voor kinderen zien, klik dan hier.
Ik ben vandaag naar de dokter geweest voor een controle, en hij liet me op een kaart zien dat ik 9 kilo te zwaar ben.
Maar ik wees erop dat ik, op basis van zijn gegevens, geen overgewicht heb, maar gewoon 7,5 centimeter langer zou moeten zijn.
Dominique zat rustig haar eigen gang te gaan en at haar soep alleen in haar tafeltje in een plaatselijk eetcafé, toen een stem haar achter zich deed schrikken.
Het was de man in het tafeltje achter haar.
"Niet zo hard!" zei hij.
"Wat?" vroeg ze, terwijl ze nog een lepel soep nam.
"Ik zei niet zo hard!" was zijn gedempte antwoord.
Beschaamd dat ze te horen kreeg dat ze haar soep aan het opslurpen was, schoof ze haar kom weg en begon aan haar tosti.
"Hoe was je dag?" vroeg de man achter haar opnieuw.
"Best goed," antwoordde Dominique, in de war dat deze vreemdeling er iets om gaf.
"Ben je geslaagd voor het examen?" kwam de volgende vraag achter haar.
"Ik weet het niet, ik heb mijn cijfer nog niet," antwoordde een volkomen verbijsterde Dominique.
"Ik zal je terug moeten bellen als ik hier weg ben", klonk de stem weer van achteren, "een of andere idioot beantwoordt elke vraag die ik je stel!"
Wat is het ergste aan levend begraven worden?
Een man loopt een bar binnen en vraagt met luide stem: "Wie is hier de sterkste man in dit café?!"
De sterkste man kijkt hem aan en zegt stoer: "Ik ben hier de sterkste!"
Dan vraagt de eerste man vraagt beleefd: "Kun je me alstublieft helpen mijn auto naar het tankstation te duwen?"
Na zorgvuldige overweging besluit hij dat hij een kom soep van de dag zal nemen. De ober prijst hem voor zijn beslissing.
"Ah, uitstekende keuze. De chef maakt de soep elke dag vers van alleen de meest verse, lokaal geproduceerde ingrediënten. Het is volledig biologisch en er zitten geen toevoegingen of conserveringsmiddelen in.
"Nou, het klinkt heerlijk," zegt de man. "Ik kan niet wachten om het te proberen."
"Heel goed meneer!" zegt de ober. "Ik garandeer u dat u niet teleurgesteld zult zijn."
Een paar minuten later haalt de ober de soep tevoorschijn en zet deze voor de man neer.
"Eet smakelijk!" zegt hij en stapt weg. Maar na een paar momenten ziet hij de man hem wenken.
"Ja meneer?"
"Proef deze soep," zegt de man.
"Pardon?"
"Proef de soep," zegt de man.
"Is er een probleem? Ik kan me niet voorstellen dat er een probleem zou kunnen zijn. De chef-kok staat bekend om zijn recepten en deze soep is een van zijn specialiteiten."
"Proef de soep," zegt de man opnieuw.
"Misschien moet ik de ober halen," zegt de ober nerveus. Hij rent weg.
Na een minuut of twee verschijnt de ober met de ober.
"Ik begrijp dat er een probleem is?" zegt hij.
"Proef de soep," zegt de man.
"Meneer, ik wil dat u weet dat we in de geschiedenis van dit etablissement nog nooit een klacht hebben gehad. Onze chef-kok staat bekend om zijn uitmuntendheid en heeft zelfs een aantal culinaire prijzen gewonnen. Zijn werk is onberispelijk."
"Proef de soep," zegt de man opnieuw.
"Ik denk dat ik de huismanager moet halen," zegt de ober en rent weg.
Hij komt een paar momenten later terug met de huismanager in smoking.
"Wat lijkt het probleem te zijn?" vraagt de huismanager.
"Proef de soep," zegt de man.
"Monsieur. Ik wil u laten weten dat dit etablissement tot de meest gerespecteerde en vereerde in het land behoort. De chef-kok is briljant, bekend om zijn innovatieve en fantasierijke recepten. Hij heeft een opleiding gevolgd aan de meest prestigieuze Europese culinaire scholen en heeft de lof en bewondering van zijn collega's over de hele wereld gewonnen. Zelfs het in twijfel trekken van zijn vaardigheden is een ernstige belediging."
"Proef de soep," zegt de man opnieuw.
"Dit is schandalig. Ik zal de chef-kok zelf bellen!" zegt de huismanager en rent naar de keuken.
Een paar momenten later komt hij terug met de chef-kok, een gespierde, humorloze man met grote handen en een rood gezicht. Hij kijkt de man boos aan.
"Heb je iets te zeggen?" zegt de chef-kok.
"Proef de soep," zegt de man. De ogen van de chef-kok vernauwen zich terwijl hij over de tafel leunt.
"Ik ben al 25 jaar chef-kok in dit etablissement. Ik heb maaltijden bereid voor presidenten en koningen. Mijn reputatie is ongeëvenaard en elke dag krijg ik aanbiedingen voor een baan. Ik kan overal ter wereld voor iedereen werken die ik wil. En toch zou jij hier zitten en mijn reputatie in gevaar brengen?"
"De soep proeven," zegt de man.
"De soep proeven? *De soep proeven*? Beste meneer, ik heb deze soep zelf gemaakt volgens een recept dat al generaties lang in mijn familie wordt doorgegeven. Dit was het recept van mijn overgrootmoeder en het is geliefd."
"De soep proeven," zegt de man.
"De soep proeven? DE SOEP PROEVEN?? Ik ben nog nooit zo beledigd geweest! De soep proeven? Prima. Ik zal de soep proeven!!"
Hij leunt over de tafel en blijft verward staan.
"Maar waar is de lepel? Je hebt geen lepel," zegt de chef.
"Inderdaad," zegt de man.
Twee jongens lopen door een wildpark en ze komen een leeuw tegen die al dagen niet heeft gegeten. De leeuw begint de twee mannen te achtervolgen. Ze rennen zo snel als ze kunnen en de ene man begint moe te worden en besluit een gebed uit te spreken: "Maak alstublieft van deze leeuw een christen, Heer." Hij kijkt of de leeuw nog steeds achtervolgt en hij ziet de leeuw op zijn knieën.
Blij dat zijn gebed verhoord is, draait hij zich om en gaat richting de leeuw. Terwijl hij dichter bij de leeuw komt, hoort hij hem een gebed uitspreken: "Dank u, Heer, voor het voedsel dat ik ga ontvangen."
Ik had aangeboden om mijn schoonmoeder naar de dokter te rijden. Maar toen ik bij haar huis aankwam, was ze aan het roddelen met een buurvrouw.
‘Maham, we moeten gahaan,’ zei ik, maar ze kon me door het gebabbel niet horen. "Mama toch!" herhaalde ik terwijl ik haar wegtrok.
"Sorry, maar ik wist niet wat ik moest doen," zei ze terwijl ze in de auto stapte. "De buurvrouw wilde maar niet stoppen met naar mij te luisteren."
Ik vroeg mijn vrouw wat ze voor Kerstmis wilde hebben.
Ze vertelde me: "Niets zou me gelukkiger maken dan een diamanten halsketting."
Dus kocht ik niets voor haar.
Een man die verzot is op motorrijden, overlijdt bij een ongeluk. Hij komt bij de hemelpoort en Petrus vraagt hem wat hij het allerliefst mee zou willen nemen de hemel in. De man hoeft niet lang na te denken en kiest ervoor zijn motor mee te nemen.
'Dat is goed zegt Petrus. 'Je mag alleen niet harder dan vijftig rijden in de hemel.' De motorrijder gaat er mee akkoord.
Op een dag toert hij wat volgens de afgesproken snelheid door de hemel, als er plotseling een motor aankomt rijden die wel honderdvijftig km/u rijdt.
De man rijdt verontwaardigd door naar Petrus en vraagt: 'Dat is ook mooi, je hebt duidelijk tegen mij gezegd dat niemand harder rijdt dan vijftig km/u in de hemel en nou wordt ik net ingehaald door iemand die wel honderdvijftig reed. Hoe kan dat nou?'
'Ach,' antwoordt Petrus. 'Je hebt gelijk. Maar ja, dat was het zoontje van de baas.'
