Religie moppen

Een man en een vrouw gingen met vakantie naar Jeruzalem. Tijdens hun verblijf aldaar overleed de echtgenote.

De begrafenisaannemer troostte de echtgenoot en zei: Je kan het lichaam per schip naar huis sturen voor 5.000 dollar of je kan haar hier begraven, in het Heilige Land, het Uitverkoren Land tegen de prijs van 150 dollar. Wat denkt u dat de echtgenoot zal doen? En waarom hij doet wat hij meent te moeten doen?

De echtgenoot dacht even na maar zei uiteindelijk dat hij haar liever naar huis wou verschepen. Waarom toch, zei de begrafenisaannemer die niet begreep waarom de man zoveel geld wilde betalen. Waarom wil je 5.000 dollar uitgeven om haar per boot mee te nemen naar huis, terwijl het voor u toch heerlijk moet zijn te weten dat ze hier in het Beloofde Heilige Land kan begraven worden voor slechts 150 dollar?

De man antwoordde op de koele, ernstige toon die hem al die jaren had getypeerd. Lang geleden, zei de man, stierf hier een man, werd hier ook begraven en drie dagen later verrees hij. Ik kan dat risico niet nemen.

Nadat de dochter haar Godsvruchtige verloofde aan haar vader heeft voorgesteld, vraagt vader of hij misschien even twee minuutjes met zijn toekomstige schoonzoon alleen mag zijn.

"Wat voor soort werk doe je?" vraagt de vader. "Ik heb geen baan, mijnheer."

"Hoe denk je dan mijn dochter te onderhouden?" "Mijn Heer zal ons alles geven wat we nodig hebben."

"En waar denk je met haar te gaan wonen?" "Ik heb nog geen onderdak," antwoordt de verloofde plechtig, "maar mijn Heer zal ervoor zorgen."

Dan zijn de twee minuutjes om en de dochter komt de kamer weer binnen. "En? Hoe vind je hem, pap?" vraagt ze nieuwsgierig.

"Oh, hij is wel grappig, geloof ik," antwoordt vader op een geruststellende toon. "Hij denkt dat ik God ben."

Er komt een man bij Sint-Pieter aan de hemelpoort. Sint-Pieter vraagt hem of hij tijdens zijn leven op Aarde ooit een goede daad gedaan heeft, waardoor hij zonder twijfel in de hemel thuishoort.

"Ik kan mij wel zoiets herinneren", zegt de man. "Ik passeerde een parking langs de autosnelweg waar een groep Hell's Angels hadden halt gehouden en bezig waren een paar vrouwen lastig te vallen. Ik riep dus dat ze daar moesten mee ophouden, maar dat hielp niet echt.

Toen ben ik op de grootste Hell's Angel toe gestapt, heb hem van zijn motor gesleurd, hem op de grond gesmeten, een slag op zijn neus verkocht en zijn neuspiercing uitgetrokken. Toen heb ik naar de andere Hell's Angels geroepen:

'En nu oprotten jullie, of ik leg jullie er allemaal naast!'" Sint-Pieter was onder de indruk en vroeg: "Wanneer was dat precies?" Antwoordt de man: "Een paar minuten geleden, denk ik."

Een jager en een pastoor gaan jagen. Schiet die jager op een konijn, mist ie. Zegt de jager: "Godverdomme mis!!!" Even later schiet ie weer op een konijn en hij mist weer. Zegt ie: "Godverdomme, weer mis." Zegt de pastoor: "Als je dat nog een keer zegt, zal God je straffen. Even later schiet de jager weer op een konijn en mist ie weer. Zegt de jager weer: "Godverdomme, weer mis!!!" In eens komt er een bliksemschicht naar beneden en die raakt de pastoor. Vervolgens roept er een stem uit de hemel: "Godverdomme mis!!!"

Een poosje terug vierden Maria en Jozef hun 2000 jarig huwelijksfeest in de hemel. "Wat zou jij graag doen op deze dag, Jozef?" vroeg Maria. "Nou, ik zou wel graag weer eens een reisje maken." zei Jozef. "Eens kijken of mijn kleine werkplaats ondertussen misschien een fabriekje is geworden of zo. En of mijn uitvinding - het kruishout - nog steeds wordt gebruikt. En jij, Maria?" vroeg hij, "waar zou jij dan graag eens naar toe gaan?" "Oh Jozef" sprak Maria, terwijl ze hem bewonderend aankeek, "dat lijkt me enig. Weet je wat, dan zou ik graag nog eens naar Lourdes gaan. Daar heb ik de laatste tijd al zoveel over gehoord, en ik ben er nog nooit geweest."

Nadat hij daar een paar dagen heeft doorgebracht, realiseert hij zich dat er veel mensen zijn met wie hij wil praten en dat hij veel vragen wil stellen. Hij loopt naar een engel toe en vraagt: "Waarom hebben we hier eigenlijk geen iPads? Het zou heel fijn zijn om een iPad te hebben; op die manier kan ik een notitie maken over iets dat ik iemand nog wil vragen, en wanneer ik ze dan ontmoet, kan ik dat eerst weer opzoeken."

De engel zegt: "Mijn broeder, in de hemel hebben we geen iPads nodig om dingen voor ons te onthouden, want hier heeft iedereen een perfect geheugen."

De nerd antwoordt: "Maar ik heb geruchten gehoord dat ze in de hel we iPads hebben. Waarom zouden ze die daar beneden hebben als wij die hier boven niet hebben?"

De engel zegt simpelweg: "Hier is een telescoop. Kijk zelf maar."

Dus de nerd kijkt door de telescoop. "Huh," roept hij uit. "Ze zoeken daar precies allemaal een oplader!

Een man die verzot is op motorrijden, overlijdt bij een ongeluk. Hij komt bij de hemelpoort en Petrus vraagt hem wat hij het allerliefst mee zou willen nemen de hemel in. De man hoeft niet lang na te denken en kiest ervoor zijn motor mee te nemen.

'Dat is goed zegt Petrus. 'Je mag alleen niet harder dan vijftig rijden in de hemel.' De motorrijder gaat er mee akkoord.

Op een dag toert hij wat volgens de afgesproken snelheid door de hemel, als er plotseling een motor aankomt rijden die wel honderdvijftig km/u rijdt.

De man rijdt verontwaardigd door naar Petrus en vraagt: 'Dat is ook mooi, je hebt duidelijk tegen mij gezegd dat niemand harder rijdt dan vijftig km/u in de hemel en nou wordt ik net ingehaald door iemand die wel honderdvijftig reed. Hoe kan dat nou?'

'Ach,' antwoordt Petrus. 'Je hebt gelijk. Maar ja, dat was het zoontje van de baas.'

Er is brand geweest in het klooster. Voor de hemelpoort staat een Hele rij nonnen.

Petrus opent het loket en spreekt de eerste non toe: "Heb je wel eens een penis aangeraakt?" "Ehhhh", zegt de non, "1 keer heb ik met de top van mijn vinger een penis aangeraakt". Nu hing daar aan de muur een bak met water en Petrus zei: "Was je vinger maar in het wijwater en kom maar binnen".

Nu was de volgende non aan de beurt en Petrus stelde haar dezelfde vraag. "Ik heb wel eens een broeder moeten wassen en toen heb ik zijn penis in mijn handen gehad", zei deze. "Was je handen maar in het wijwater en kom binnen", zei Petrus.

Op dat moment begon een non die verderop in de rij stond zich naar voren te dringen. "Waar ben jij mee bezig?" vroeg Petrus toen ze zich helemaal voorin de rij tot het loket had gewurmd. Zegt de non: "Ik moet zo meteen het wijwater gorgelen en dat wil ik graag doen voordat zuster Maria er met haar kont in heeft gezeten!"

Een blondje,Peggy genaamd, zit diep in de miserie. Haar zaak is failliet gegaan en ze is in serieuze financiele moeilijkheden. Ze is zo wanhopig dat ze besluit om God om hulp te vragen. Ze begint te bidden: "God help mij alstublieft ! Ik ben mijn zaak kwijt en als ik niet dringend aan geld geraak,ben ik mijn huis ook kwijt ! Laat mij astublieft de Lotto winnen !"

Het is Lotto- avond en iemand anders wint de grote pot. Peggy begint weer te bidden. "God,laat me alstublieft de Lotto winnen ! Ik ben mijn zaak kwijt en mijn huis en ik ga weldra mijn auto ook moeten verkopen !"

Lotto-avond komt en gaat en Peggy heeft weer geen geluk. En weer zit ze op haar knieen om te bidden. "Mijn God,waarom heb je mij verlaten? Ik heb mijn zaak verloren, mijn huis, mijn wagen en mijn kinderen zijn aan het verhongeren. Ik vraag je niet vaak om hulp en ik heb je steeds goed gediend ALSTUBLIEFT laat mij deze ene keer de Lotto winnen zodat ik mijn leven weer kan organiseren.

Plotseling is er een verblindende lichtflits als de hemel opentrekt en Peggy hoort de stem van God zelf weergalmen: "Peggy, help me een heel klein beetje ......... koop nu eindelijk eens een biljet."

Een vrouw komt aan in het paradijs en vraag aan Sint Pieter of ze haar man terug kan zien.
Oké zegt Sint Pieter ik zal opzoeken via de pc waar hij ergens zit.
Hij kijkt onder de rubriek GELUKKIGEN maar geen resultaat, onder de rubriek
HEILIGEN weeral geen resultaat.
Hij vraagt aan de vrouw hoelang ze getrouwd waren ?
52 jaar zegt ze fier !
Oei, zegt Sint Pieter, dan moet ik naar de rubriek MARTELAREN kijken.