Religie moppen

De beste specialisten van over de hele wereld werden in stilte opgeroepen voor overleg. Na veel discussie en onderzoek kwamen ze tot de conclusie dat de enige hoop om het leven van de paus te redden, was dat hij seksuele betrekkingen met een vrouw zou hebben. Zijn adviseurs werden op de hoogte gebracht en zij spraken vervolgens in vertrouwen met de paus. De paus laat hen weten dat hij een dag nodig heeft om hierover te bidden.

De volgende dag roept de paus zijn adviseurs bijeen en laat de kamer verzegelen.

"Mijn zonen, na veel gebed en beraad heb ik een antwoord. Ik heb besloten dat u deze zeer ongebruikelijke behandeling zult regelen om mijn leven te redden, ten goede van de kerk, maar onder drie voorwaarden." "Wat zijn de voorwaarden, Uwe Heiligheid?"

"Ten eerste moet de vrouw die u kiest blind zijn. Want als ze ziet dat ze bij de paus is, kan ze ofwel een gevoel van eigenwaarde krijgen als de enige vrouw die ooit met een paus naar bed is geweest, ofwel haar geloof in de heiligheid van mijn positie verliezen. Ze moet blind zijn."

"Dat zal zo zijn, hoe zit het met de volgende voorwaarde?"

"Om dezelfde reden moet ze ook doof zijn. Hoewel ik probeer een rechtvaardig man te zijn, ben ik een man en als zodanig kan ik tijdens de daad van genot schreeuwen. Ze mag niet weten dat ze bij de paus is, dus moet ze doof zijn."

"Heel verstandig, het zal gebeuren. Wat is de derde voorwaarde?"

"Grote tieten."

Een kind vroeg aan zijn vader: "Hoe werden mensen geboren?" 

Dus zijn vader zei: "Adam en Eva maakten baby's, toen werden hun baby's volwassenen en maakten ze baby's, enzovoort." 

Het kind ging toen naar zijn moeder, stelde haar dezelfde vraag en ze vertelde hem: "We waren apen en toen evolueerden we tot wat we nu zijn." 

Het kind rende terug naar zijn vader en zei: "Je hebt tegen me gelogen!" 

Zijn vader antwoordde: "Nee, je moeder had het over haar kant van de familie."

Jezus maakte zijn gebruikelijke ronde in de hemel toen hij een gerimpelde, oude man met lang wit haar en een witte baard in een hoek zag zitten, er erg ontroostbaar uitziend.

De week daarop was hij verontrust toen hij hem weer tegenkwam, er net zo ellendig uitziend, en een week later stopte hij om met hem te praten.

"Kijk hier, oude man," zei Jezus vriendelijk, "dit is de hemel. De zon schijnt, je hebt alles wat je maar wilt eten, alle instrumenten die je maar wilt bespelen - je zou dolgelukkig moeten zijn! Wat is er mis?"

"Nou," zei de oude man, "weet je, ik was timmerman op aarde en verloor mijn enige, zeer geliefde zoon op jonge leeftijd. En hier, in de hemel, hoopte ik meer dan wat ook om hem te vinden."

Tranen sprongen uit Jezus' ogen.

"VADER!" riep hij.

De oude man sprong op, barstte in tranen uit en snikte, "PINOCCHIO!"

Twee Joodse mannen lopen wat rond als een van hen een bord op een katholieke kerk ziet met de tekst: "Bekeer je tot het christendom en we geven je $100."

De een zegt tegen de ander: "Zouden we het doen?"

De ander zegt: "Nee! Ben je gek?"

De eerste man antwoordt: "Hé, honderd dollar is honderd dollar... Ik ga het doen."

Dus hij loopt de kerk binnen en even later loopt hij weer naar buiten.

De vriend zegt: "Nou, heb je het geld gekregen?"

Hij antwoordt: "Oh, dat is toch echt het enige waar jullie aan denken, niet?"

Twee jongens lopen door een wildpark en ze komen een leeuw tegen die al dagen niet heeft gegeten. De leeuw begint de twee mannen te achtervolgen. Ze rennen zo snel als ze kunnen en de ene man begint moe te worden en besluit een gebed uit te spreken: "Maak alstublieft van deze leeuw een christen, Heer." Hij kijkt of de leeuw nog steeds achtervolgt en hij ziet de leeuw op zijn knieën. 

Blij dat zijn gebed verhoord is, draait hij zich om en gaat richting de leeuw. Terwijl hij dichter bij de leeuw komt, hoort hij hem een gebed uitspreken: "Dank u, Heer, voor het voedsel dat ik ga ontvangen."

Josey was niet de beste leerling op de zondagsschool. Ze viel vaak in slaap en op een dag terwijl ze sliep, stelde de juf haar een vraag. 

"Wie is de schepper van het universum?" Joe zat naast Josey en besloot haar met een speld te porren om haar wakker te maken. Josey sprong op en schreeuwde: "God almachtig!" De leraar feliciteerde haar. 

Even later stelde de lerares haar nog een vraag: "Vertel me eens wie onze heer en redder is?" Joe porde Josey opnieuw en ze schreeuwde het uit: "Jezus Christus!" De leraar feliciteerde haar nogmaals. 

Later vroeg de leraar: "Wat zei Eva tegen Adam na hun 26e kind?" Joe porde Josey opnieuw en ze schreeuwde: "Als je dat ding nog een keer in me steekt, breek ik het doormidden en steek ik het in je reet!"

Nadat hij daar een paar dagen heeft doorgebracht, realiseert hij zich dat er veel mensen zijn met wie hij wil praten en dat hij veel vragen wil stellen. Hij loopt naar een engel toe en vraagt: "Waarom hebben we hier eigenlijk geen iPads? Het zou heel fijn zijn om een iPad te hebben; op die manier kan ik een notitie maken over iets dat ik iemand nog wil vragen, en wanneer ik ze dan ontmoet, kan ik dat eerst weer opzoeken."

De engel zegt: "Mijn broeder, in de hemel hebben we geen iPads nodig om dingen voor ons te onthouden, want hier heeft iedereen een perfect geheugen."

De nerd antwoordt: "Maar ik heb geruchten gehoord dat ze in de hel we iPads hebben. Waarom zouden ze die daar beneden hebben als wij die hier boven niet hebben?"

De engel zegt simpelweg: "Hier is een telescoop. Kijk zelf maar."

Dus de nerd kijkt door de telescoop. "Huh," roept hij uit. "Ze zoeken daar precies allemaal een oplader!

Een man die verzot is op motorrijden, overlijdt bij een ongeluk. Hij komt bij de hemelpoort en Petrus vraagt hem wat hij het allerliefst mee zou willen nemen de hemel in. De man hoeft niet lang na te denken en kiest ervoor zijn motor mee te nemen.

'Dat is goed zegt Petrus. 'Je mag alleen niet harder dan vijftig rijden in de hemel.' De motorrijder gaat er mee akkoord.

Op een dag toert hij wat volgens de afgesproken snelheid door de hemel, als er plotseling een motor aankomt rijden die wel honderdvijftig km/u rijdt.

De man rijdt verontwaardigd door naar Petrus en vraagt: 'Dat is ook mooi, je hebt duidelijk tegen mij gezegd dat niemand harder rijdt dan vijftig km/u in de hemel en nou wordt ik net ingehaald door iemand die wel honderdvijftig reed. Hoe kan dat nou?'

'Ach,' antwoordt Petrus. 'Je hebt gelijk. Maar ja, dat was het zoontje van de baas.'

Het dorp heeft ne nieuwen onderpastoor en de pastoor zegt: "Ja, om de parochianen te leren kennen, moet ge nu huisbezoeken gaan doen. En stopt maar bij die boerderij met dat doofstom koppel."



Zo gezegd, zo gedaan en de onderpastoor gaat op weg. Hij doet heel het dorp en tegen de avond, het is ondertussen beginnen te regenen, komt hij inderdaad bij de boerderij aan. Hij klopt aan en de boer doet open. Hij komt binnen en ziet de boerin naakt staan met een wekker op hare kop en haar linkerborst in haar hand. De boer is ook naakt en draagt een paraplu en heeft z'n glockenspiel in z'n hand." De onderpastoor snapt er niks van en loopt naar buiten.



's Anderendaags gaat hij verslag uitbrengen. De pastoor: "en, zijt ge ook op die boerderij geweest?" "Ja, maar da was toch wel een geval apart ze," zegt de onderpastoor en hij legt de gebaren uit. "Ha," zegt de pastoor, "die boerin zei: "het is tijd om te gaan melken" waarop de boer zegt: "Kust m'n kloten, het regent!"

Ne man gaat biechten.



"Eerwaarde," zegt hij, "ik heb gezondigd. Ik heb m'n vrouw bedrogen."

Zegt de pastoor: "Toch niet met die blonde uit de Steegstraat?"

"Nee."

"Toch niet met die zwarte uit de Gildeweg?"

"Nee."

"Toch niet met die rosse uit de Stoktsebaan?"

"Nee, ook niet."

"Wel, bid drie onze-vaders en twee weesgegroetjes."



De man gaat de kerk buiten en rapporteert alles aan zijne maat. "En, zijn uw zonden nu vergeven?" "Da weet ik niet, maar ik heb wel drie nieuwe adressen gekregen!!"