Dieren moppen

samen rennen door het bos

Er rent een konijn keihard door het bos, komt die een giraffe tegen die een jointje staat te roken.

Zegt dat konijntje: 'Gooi weg dat spul giraffe, dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met me mee rennen door het bos da's veel gezonder!' De giraffe vindt dat het konijntje wel gelijk heeft, gooit het jointje aan de kant en rent met hem mee.

Het konijn en de giraffe zijn samen lekker aan het rennen en komen verder in het bos een olifant tegen die een lijn van 1 meter staat te snuiven.

Het konijn roept: 'Gooi weg dat spul olifant, dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met ons door het bos rennen!' De olifant is gelijk enthousiast, blaast de coke aan de kant, en zet het samen met het konijn en de giraffe op een lopen.

Met ze'n drieën huppelen en rennen ze door het bos en Komen wat later een leeuw tegen die net een dikke spuit in zijn poot wil zetten.

Gooi toch weg die spuit leeuw, zegt het konijntje. Dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met ons door het bos rennen, da's veel gezonder! Daarop pakt de leeuw het konijn vast en geeft hem een paar flinke beuken.

Wat doe je nou Leeuw? Zeggen de giraffe en de olifant. Da's toch nergens voor nodig? Hij wilde je alleen maar helpen.
Helemaal niet, zegt die leeuw. Dat rot konijn laat me elke keer door het bos rennen als ie weer een paar pillen heeft geslikt!

Average: 10 (2 votes)
Categorie
Tags

Leeuwen

Als Jantje met zijn moeder over straat loopt is hij de hele tijd aan het fluiten. Als zijn moeder vraagt waarom hij dat doet, antwoordt hij: 'Dat is om de leeuwen uit de buurt te houden.' 'Maar er zijn hier toch geen leeuwen?' vraagt zijn moeder verbaasd. 'Zie je dat het helpt', zegt Jantje.

Average: 8.3 (3 votes)

Duitse herder

Klaas gaat naar zijn werk en daar komt hij zijn collega Jan tegen. Jan komt heel moeilijk aanlopen en dus vraagt Klaas “Waarom loop jij zo moeilijk?” Jan zegt “Ik heb gisteren een Duitse herder gekocht en die heb ik uitgelaten” Klaas vraagt “Die was zeker nogal sterk dan?” Waarop Jan zegt “Dat viel nog wel mee, maar ik heb even gekeken of het een echte Duitse herder was. Toen ik een kind zag zei ik 'Das kind' en die hond was niet meer te houden en wou het kind aanvallen. Loop ik terug naar huis en komt daar een fietser aanfietsen. Ik zei 'Das rad' en die hond gaat als een wilde tekeer tegen die fiets. Ik dus verder naar huis met dat beest en doe ik thuis nog een test. Ik wijs naar de klok en zei 'Das uhr' en vervolgens sloopt die hond de hele klok.” Komt mijn vrouw thuis en ze ziet de vernielde klok en vraagt “Wat is hier gebeurd?” waarop ik antwoordt “Dat heeft die hond gedaan” zegt ze “Das klote!”

Average: 9.6 (5 votes)
Categorie
Tags

Tekening

De tekenleraar vraagt na de les aan Bram: ‘Wat heb je getekend?’ Bram antwoordt: ‘Een koe met gras.’ Dan zegt de tekenleraar: ‘Maar ik zie helemaal geen gras!’ Bram: ‘Klopt, dat heeft de koe opgegeten.’ ‘Maar ik zie ook helemaal geen koe’, zegt de tekenleraar. Waarop Bram zegt: ‘Denk je dat een koe in de wei blijft staan waar helemaal geen gras is?'

Average: 6.3 (7 votes)
Categorie
Tags

Koe

Een duif vliegt langs een koe en zegt: ‘Roekoe!’ Zegt de koe: ‘Roeduif!’

Average: 8.6 (7 votes)
Categorie
Tags

In de supermarkt

Er komt een man een supermarkt binnen, loopt naar de afdeling dierenvoeding, pakt twee blikken hondenvoer en loopt vervolgens naar de kassa. Vraagt de kassiere: "Meneer heeft u een hond?"
Hierop antwoordt de man: "Ja, natuurlijk heb ik een hond, anders had ik die twee blikken toch ook niet nodig?"
Zegt de kassiere: "Het spijt me meneer, maar vanaf deze week mag ik niemand meer dierenvoeding meegeven tenzij ik zelf kan zien dat de persoon een huisdier heeft... U zult de hond dus moeten meenemen..." De man vloekt een paar keer vanwege deze absurde nieuwe regeling, smijt de twee blikken op de grond en loopt kwaad weg. De volgende dag is hij weer terug, loopt naar de afdeling dierenvoeding, pakt twee blikken kattenvoer en gaat naar de kassa. Vraagt die kassiere: "Meneer, heeft u een kat?"
Waarop de man, zichtbaar geïrriteerd, antwoordt: "Ja natuurlijk heb ik een kat, ik kom deze blikken toch niet voor mezelf halen?"
De kassiere: "Meneer, dit vind ik nou niet slim van u. U was hier gisteren ook, dus had u kunnen weten dat ik u geen dierenvoed...."
De kassiere is nog niet uitgesproken of de man is de winkel al luid vloekend en tierend uitgelopen... De blikken bij de kassiere achterlatend. De dag daarop komt de man met een bruine papieren zak in z'n hand de winkel binnen, loopt direct door naar de kassa en zegt tegen de kassiere: "Mevrouw, steekt u hier uw hand eens in."
De kassiere doet dit en roept vervolgens: "He, het is zacht en warm..."
"Ja", zegt de man, "Ik had graag drie rollen WC papier!"

Average: 9.4 (5 votes)
Categorie
Tags

Torren

De juffrouw voor de klas zegt tegen de kinderen: “Vandaag gaan we het over een bepaald soort dieren hebben, en wel over torren. Wie kan mij een tor noemen?” Jantje steekt zijn vinger op : “De water-tor,juf.” “Dat is goed,” zegt de juf, “en weet je ook wat die eet?” “Ja juf, waterplantjes & watervlooien!” Pietje weet er ook één en steekt zijn vinger op: “De boom-tor,juf.” “Dat is goed,” zegt de juf, “en weet je ook wat die eet?” “Ja juf, boomschors & blaadjes!” Dan steekt Jefke zijn vinger op en zegt: “De vibra-tor!” “De vibra-tor?” zegt de juf, “ik denk niet dat dat goed is. Kan je ook zeggen wat die eet?” “Nou,” zegt Jefke, “volgens mijn zus vreet ie batterijen!”

Average: 9.4 (5 votes)
Categorie

Een hond genaamd Seks

Iedereen die een hond heeft noemt hem "Rakker" of "Pluto". Die van mij noem ik "Seks". Nu bracht Seks mij nogal vrij regelmatig in verlegenheid. Toen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor mijn hond, zei ik tegen de bediende: "Ik wil graag een vergunning voor Seks."
Hij zei: "Ik zou er ook wel een willen hebben."
Toen zei ik: "Maar het is een hond!" Hij zei dat het niet uitmaakte hoe ze er uitzag. Toen zei ik: "Maar je begrijpt het niet. Ik heb Seks sinds mijn negende jaar." Hij zei dat ik toen toch al wel een vrij grote jongen moest zijn geweest.
Toen ik besloot om te trouwen, zei ik tegen de pastoor dat ik Seks bij het huwelijk wilde hebben. Hij vroeg me om toch te wachten tot na de mis. Ik zei dat Seks een belangrijke plaats in mijn leven innam. Mijn hele leven draaide tot nu toe om Seks. Hij zei dat hij geen woord meer wou horen en dat wij in zijn kerk niet konden trouwen. Ik probeerde hem nog te sussen door te zeggen dat alle genodigden het fijn zouden hebben om Seks erbij te hebben. Daags nadien trouwden we enkel voor de wet. Mijn familie is in de ban van de kerk geslagen.
De hond ging ook mee op huwelijksreis. Ik vertelde de klerk dat ik een kamer wilde voor mijn vrouw en een aparte kamer voor Seks. Hij zei dat elke kamer in het hotel voor seks was. Ik zei: "U begrijpt het niet. Seks houdt me 's nachts wakker!"
De klerk zei, "Mij ook!"
Op een dag nam ik Seks mee naar een wedstrijd, maar voordat de wedstrijd begon liep de hond weg. Een andere deelnemer vroeg waarom ik liep te zoeken. Ik vertelde hem dat ik Seks wilde laten meedoen aan de wedstrijd. Hij vertelde me dat ik mijn kansen verspeeld had. "Maar je begrijpt het niet", zei ik, "Ik hoopte Seks op TV te krijgen." Hij noemde me een opschepper.
Toen mijn vrouw en ik gingen scheiden, gingen we naar de rechtbank om de verzorging voor de hond uit te vechten. Ik zei: "Uwe edelachtbare, ik had Seks voordat ik getrouwd was."
De rechter zei: "Ik ook." Toen vertelde ik hem, dat nadat ik getrouwd was Seks me verlaten had. Hij zei: "Mij ook."
Gisteravond liep Seks weer weg. Ik heb uren in de stad naar hem lopen zoeken. Een politie-agent kwam naar me toe en vroeg: "Wat doet u om 4.00 's morgens op straat?"
Ik zei: "Ik zoek Seks."
Mijn zaak komt vrijdag voor.
Je begrijpt, ik ben ondertussen gehuwd, gescheiden, opgesloten geweest en wat weet ik meer door die hond. Tenslotte ging ik te rade bij een psychiater. "Wat is je probleem?" vroeg hij. "Seks is dood" antwoordde ik. "Het is alsof je je beste vriend verliest," vervolgde ik. De psychiater antwoordde rustig: "jij en ik weten goed genoeg dat seks tot een hoop miserie leidt en niet bepaald 's mans beste vriend is. Koop liever een hond!" Ik ben een gebroken man.....

Average: 8.3 (3 votes)
Categorie
Tags

Een olifant in de bus

Een olifant stapt in de bus. De conducteur zegt: 'Wauw, dat is de eerste keer dat ik een olifant in de bus heb.' Zegt de olifant: 'Ja en ook meteen de laatste keer, want morgen is mijn fiets gerepareerd.'

Average: 5.3 (10 votes)
Categorie
Tags

Grazende koe

Tekenleraar vraagt aan Joep: 'Wat heb je getekend?' Joep antwoordt: 'Deze tekening stelt een grazende koe voor, meneer.' Tekenleraar: 'Waar is het gras dan?' 'Dat heeft de koe opgegeten, meneer' 'En waar is de koe dan?' 'Denkt u nou echt dat een koe in een wei blijft staan waar helemaal geen gras meer is?'

Average: 8 (3 votes)
Categorie
Tags