auto

Een zwaantje staat op uitkijk en ziet een Porsche passeren tegen 200/uur. Hij der achteraan en na een tijdje haalt hij de wagen in en doet hem stoppen. Blijkt de bestuurder een blondje te zijn...



Zwaan: Goeiendag, mag ik uw rijbewijs zien?

Blondje: Rijbewijs... wat is dat?

Zwaan: Zit meestal in uw portefeuille(zucht)...

Na enige tijd zoeken vindt ze het gevraagde en geeft het aan de agent.

Zwaan: Mag ik uw papieren van de wagen eens zien?

Blondje: Papieren? Welke papieren?

Zwaan: Die in uw handschoenenkastje.

Uiteindelijk een kwartiertje later gaat het Zwaantje met de papieren terug naar zijn moto en vraagt aan de centrale de documenten te checken.



Vraagt de centrale: Zeg es, is dat een rode Porsche?

Zwaantje: Euh ja...

Centrale: Met een blonde moordgriet erin?

Zwaantje: yep...

Centrale: Papieren zijn in orde maar ge moet terug gaan naar de wagen en uw broek laten zakken, vertrouw ons maar...

Zwaan: Oke...

De zwaan gaat terug naar de wagen en daar gekomen trekt hij zijn broek af.

Roept het blondje: O nee, niet weer een ademtest !

Zouden Transformers een levensverzekering afsluiten ... of eerder een autoverzekering?

Twee auto's zijn op een kruispunt tegen elkaar gebotst.

De bestuurders draaien hun raampjes naar beneden. 'Jij hebt zeker telefonisch leren autorijden!' roept de ene.

'Precies! En jij zat aan de andere kant van de lijn!' roept de andere.

 

Een man werkte voor een wegploeg. Op een dag werd hij ziek wakker met een keelontsteking, maar als toegewijde medewerker ging toch hij aan het werk.

De baas had medelijden met hem en wilde niet dat hij fysieke arbeid zou verrichten, ook al waren ze bezig met het repareren van een deel van de snelweg.

Hij zei tegen de arbeider: “Waarom ga je niet verder de weg op en zeg je tegen de mensen dat ze langzamer moeten rijden tijdens de werkzaamheden?”

De werknemer is blij met de rustige dag en doet wat hem wordt opgedragen. Hij stopt het eerste voertuig dat langskomt.

‘Meneer,’ fluistert hij, terwijl zijn keel nog rauw aanvoelt. ‘Vertraag alstublieft, verderop is er een werkploeg.’

‘Oké,’ fluistert de chauffeur terug, ‘ik zal proberen ze niet wakker te maken.’

Zoon: Hé pap, wat is een alcoholist?

Vader: Nou jongen, zie je die 4 auto's? Een alcoholist zou er 8 zien.

Zoon: Pap, er zijn maar 2 auto's.

Als een man de autodeur opent voor zijn date, kun je ervan uitgaan dat een van twee dingen waar moet zijn. Of het meisje is nieuw, of de auto is nieuw.

Volgens een nieuwe peiling is 91 procent van de mensen tevreden met hun leven.

De overige 9 procent zijn Tesla-eigenaars.

Als de hedgefondsmanager uit zijn gloednieuwe Porsche stapt, raast er een vrachtwagen voorbij die zijn deur eraf rijdt. “Mijn Porsche! Mijn mooie zilveren Porsche is kapot!” schreeuwt hij.

Een politieagent ter plaatse schudt vol afschuw zijn hoofd. "Ik kan jou echt niet geloven," zegt hij. "Je bent zo gefocust op je bezittingen dat je niet eens besefte dat je linkerarm is afgescheurd toen de vrachtwagen je raakte."

De hedgefondsmanager kijkt vol afschuw naar beneden. "Oh nee!" huilt hij. "Mijn Rolex!"

Er zitten veel vrouwelijke hormonen in bier.

Als ik vijf flessen bier drink kan ik ook geen auto meer rijden en begin ik me onlogisch te gedragen.

Een agent houdt een man aan voor vermoedelijk rijden onder invloed.

De agent opent de deur en de bestuurder valt op het asfalt.

De agent zegt: "Holy shit, je bent zo dronken, je kunt niet eens lopen!"

De dronkaard zegt: "Niks holy shit, daarom heb ik dus mijn auto gepakt!"