auto

Jantje probeerde een speelgoedauto te kopen met Monopoly-geld in de winkel. De kassier zei: "Ik kan dit echt niet meenemen. Het is niet echt." Jantje zegt daarop: "Nou, de auto is ook niet echt."

Zouden Transformers een levensverzekering afsluiten ... of eerder een autoverzekering?

Een jongen en zijn moeder overleefden een auto-ongeluk.

De jongen vraagt aan zijn moeder: “Ben ik zo geboren? Een harde klap?”

De moeder antwoordt met "Nee, meer als een ongeluk."

Twee auto's zijn op een kruispunt tegen elkaar gebotst.

De bestuurders draaien hun raampjes naar beneden. 'Jij hebt zeker telefonisch leren autorijden!' roept de ene.

'Precies! En jij zat aan de andere kant van de lijn!' roept de andere.

 

Een man werkte voor een wegploeg. Op een dag werd hij ziek wakker met een keelontsteking, maar als toegewijde medewerker ging toch hij aan het werk.

De baas had medelijden met hem en wilde niet dat hij fysieke arbeid zou verrichten, ook al waren ze bezig met het repareren van een deel van de snelweg.

Hij zei tegen de arbeider: “Waarom ga je niet verder de weg op en zeg je tegen de mensen dat ze langzamer moeten rijden tijdens de werkzaamheden?”

De werknemer is blij met de rustige dag en doet wat hem wordt opgedragen. Hij stopt het eerste voertuig dat langskomt.

‘Meneer,’ fluistert hij, terwijl zijn keel nog rauw aanvoelt. ‘Vertraag alstublieft, verderop is er een werkploeg.’

‘Oké,’ fluistert de chauffeur terug, ‘ik zal proberen ze niet wakker te maken.’

Zoon: Hé pap, wat is een alcoholist?

Vader: Nou jongen, zie je die 4 auto's? Een alcoholist zou er 8 zien.

Zoon: Pap, er zijn maar 2 auto's.

Als een man de autodeur opent voor zijn date, kun je ervan uitgaan dat een van twee dingen waar moet zijn. Of het meisje is nieuw, of de auto is nieuw.

Als de hedgefondsmanager uit zijn gloednieuwe Porsche stapt, raast er een vrachtwagen voorbij die zijn deur eraf rijdt. “Mijn Porsche! Mijn mooie zilveren Porsche is kapot!” schreeuwt hij.

Een politieagent ter plaatse schudt vol afschuw zijn hoofd. "Ik kan jou echt niet geloven," zegt hij. "Je bent zo gefocust op je bezittingen dat je niet eens besefte dat je linkerarm is afgescheurd toen de vrachtwagen je raakte."

De hedgefondsmanager kijkt vol afschuw naar beneden. "Oh nee!" huilt hij. "Mijn Rolex!"

Er zitten veel vrouwelijke hormonen in bier.

Als ik vijf flessen bier drink kan ik ook geen auto meer rijden en begin ik me onlogisch te gedragen.

Drie dronken mannen stappen in een taxi.

De chauffeur wist dat ze dronken waren dus startte hij zijn auto en zette hem direct weer uit.

De eerste man gaf hem het benodigde geld. De tweede man bedankte hem maar de derde man gaf de chauffeur een klap.

De taxichauffeur verbaasde zich erover dat de man het had gemerkt dus vroeg hij hem waarom hij hem een klap had gegeven.

De derde man antwoordde met ¨Waarom reed je in godsnaam zo hard?¨