Algemeen

Ne leraar: "Kinderen, morgen komt de inspecteur op bezoek. Dus let op wat ge zegt wanneer hij u een vraag stelt. We gaan daarom wat oefenen doordat ik jullie wat vragen stel nu... Joske, wat is uw eerste taak wanneer ge 's morgens opstaat?"

Joske: "Kakken, meneer."

Leraar: "maar nee Joske, zoiets zegt ge toch nie tegen de inspecteur. Allé Geertje, wat is uw eerste taak wanneer ge opstaat?"

Geertje: "ook gaan kakken, meneer."

Leraar: "Maar nee, allé en gij Ben?"

Ben: "bidden, meneer."

Leraar: "goed jongen. En hoelang doet ge dat dan?"

Ben: "tot ik gedaan heb met kakken, meneer."

Een jongetje komt thuis van school en zegt trots: 'Mama, ik was de enige die een vraag van de meester kon beantwoorden.' 'En wat vroeg hij dan wel?' "Wie heeft die punaise op mijn stoel gelegd?"

"Ik heb er alles voor over om een goed cijfer voor dit tentamen te halen," verklaarde een bevallige studente tegen haar professor. Ze boog zich naar hem over en staarde hem aan. "Ik wil er werkelijk alles voor doen." "Alles?" vroeg de professor met lichte ironie in zijn stem. "Alles," bevestigde ze met veel aplomb. "Zelfs studeren?" fluisterde hij.

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan bekeuren die met een slok teveel op achter het stuur willen kruipen. Plots strompelt een vent de kroeg uit, struikelt over de drempel, zwalkt wat rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op vijf verschillende auto's uit alvorens hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker tien minuten bezig om zijn sleutel in het contactslot te krijgen. Alle overige bezoekers zijn intussen al lang vertrokken. Eindelijk lukt het hem de auto te starten en hij wil wegrijden. De agent laat de bestuurder stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen geeft het apparaat echter 0,0 promille aan. De agent vraagt verbaasd aan de man hoe dat mogelijk is, waarop die antwoordt: "Vanavond ben ik de afleidingsmanoeuvre..."

Sjors Filipsen uit Medemblik ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam. Sjors ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren. Gauw belde hij 112, en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen. De brigadier vroeg: zijn ze ook in huis? , en Sjors zei : nee. Toen zei de brigadier: doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politie-auto's zijn op dit moment ergens anders bezig. Sjors zei: OK, hing op en telde tot honderd. Toen belde hij weer 112. Met Sjors Filipsen, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen. Nou, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten. En hij hing de telefoon weer op. Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren, en een ambulance. De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad. De brigadier kwam naar Sjors en zei: ik dacht dat jij ze had neergeschoten? Sjors zei: Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had?

Twee lassers werken in de sahara aan een pijpleiding voor olie. Het is pauze en bloedheet. Ze kleden zich uit en gaan lekker in de zon liggen. Een van hen wordt door een groene slang in zijn edele delen gebeten. Hij vraagt in paniek aan zijn collega om wat te doen.



De ander weet niet wat hij moet doen en belt het hoofdkantoor. Daar werkt een arts en die vraagt aan de lasser, "wat voor kleur slang was het?"

De lasser: "een kleine groene."

De arts "Die zijn zeer giftig,je moet de wond meteen uitzuigen. Anders gaat je collega binnen een uur dood."



Bedankt zegt de man en gaat terug naar zijn collega. Die vraagt "wat zei de arts."

De eerste "Je gaat binnen een uur dood!"

Twee auto's zijn op een kruispunt tegen elkaar gebotst.

De bestuurders draaien hun raampjes naar beneden. 'Jij hebt zeker telefonisch leren autorijden!' roept de ene.

'Precies! En jij zat aan de andere kant van de lijn!' roept de andere.

 

Een wortel en een piemel lopen samen over straat. Ze zijn aan het discussiëren wie van de twee het moeilijkste heeft. Zegt de wortel tegen de piemel “Mijn hakken ze in stukjes en daarna eten ze me op” waarop de piemel antwoordt “Mij stoppen ze in een diep en donker gat en dan vinden ze het nog lekker ook als ik moet overgeven!”

Een ridder rijdt op zijn paard door het bos. Plotseling hoort hij roepen: "Verlos mij ! Verlos mij !!"

Hij gaat op het geroep af en komt uit bij een hoge toren. Helemaal bovenin de toren zit een meisje te wenen.

"Stoere ridder, haal mij hieruit !" roept ze.

De ridder springt van zijn paard en loopt naar het deurtje, maar krijgt het niet open.

Het lijkt wel alsof er iets zwaar achter de deur ligt.

Dan roept het meisje: ´Wacht, ik laat mijn haar zakken, dan kan je eraan naar boven klimmen´

Ze gooit haar meterslange haar naar beneden en de ridder klimt naar boven.

Als hij boven is, klautert hij door het venstertje en het meisje valt in zijn armen.

"Ooh stoere ridder ! Dank je wel ! Ik ben prinses Rapunzel"

De ridder zegt zijn naam en vraagt hoe ze zo'n lang haar heeft gekregen.

Rapunzel antwoordt dat ze jarenlang heeft opgesloten gezeten in de toren.

De ridder kijkt eens verbaasd rond en vraagt : "Waar heb je dan al die jaren gescheten ? "

Rapunzel gaat naar het midden van het kamertje, tilt een plank op en wijst naar een gat in de vloer.

"Hierzo,"zegt ze,"waarom denk je dat beneden de deur niet opengaat ?"

In een winkelcentrum in Schiedam vraagt Sinterklaas aan een meisje hoe ze heet en krijgt alleen een boze blik. Sinterklaas herhaalt de vraag. Tenslotte antwoordt het meisje verontwaardigd: "Dat heb ik je vanmorgen in Rotterdam verteld en nu ben je het alweer vergeten!"