Algemeen

Een Brit wonende tussen Brugge en Antwerpen is zwaar onder invloed van alcohol en ziet zwart als een oude bakelieten telefoon, ge weet wel die van vroeger...
Een politieman houdt de auto aan, stelt zich voor en vraagt: "Heeft u gedronken?"...
Met een dikke tong antwoordt de man: "Yes... deze morgen... is mijn dochter getrouwd... en ik hou niet van kerken... dus ben ik naar het cafe geweest... en heb enkele biertjes gedronken...
Daarna... gedurende het banket... heb ik 3 flessen gekraakt... een Corbieres... een Minervois... en ... een faugeres.
Om te eindigen... gedurende het feest... heb ik 2 flessen... Johnny Walker... black label... keizer gemaakt..."
Uiteindelijk antwoordt de politieagent, geirriteerd: "Weet u dat ik politieagent ben en u aangehouden heb voor een alcoholtest???"...
Vol humor antwoordt de Brit: "En U... weet u dat... dit voertuig ... Engels is... en mijn vrouw rijdt!!???"...

Een man heeft midden in de nacht auto pech, er is niemand meer die hem helpen kan. Hij besluit bij het eerste beste huis aan te bellen. Een bloedmooie dame doet de deur open en vraagt wat zij voor hem kan doen. Hij legt de situatie uit en de vrouw stemt toe dat de man hier wel kan blijven slapen. Ze wijst hem zijn kamer en eenmaal in bed kan de man nergens anders aan denken dan aan de bloedmooie gastvrouw. Ineens wordt er op de deur geklopt, de man springt opgewonden uit bed en doet de deur open. Zijn gastvrouw vraagt: “Misschien wat behoefte aan gezelschap?” “Zeker” zegt de man een beetje stijf van zenuwen. “Mooi” zegt ze “Ik heb hier nog een man met pech die wil blijven slapen.”

De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal aan verbonden is. Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.
Mieke vertelt : "Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken" de moraal luidt: "Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".
Elsje vertelt : "Mijn grootouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar toch zijn er maar vijftien van uitgekomen". De moraal luidt : "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".
Dan nu aan Anneke :"Mijn papa heeft verteld over ons tante Magda". Ons tante Magda is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes. Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die al kwijt. Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot het leeg, vijftig Irakezen vielen dood neer. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood. De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte, "En ", vraagt de juf, "Wat is de moraal van dit verhaal?"
Anneke antwoordt: "Blijf uit de buurt van tante Magda als ze gezopen heeft !"

Een oud oma-tje loopt samen met haar macho zoon over straat. Dan ziet ze een jochie van 5 een blikje op straat weggooien. Ze zegt: "Raap dat nu meteen op!" Waarop het jochie antwoord: "Als ik dat doe dan hebben de straatvegers toch geen werk meer?" Oma weet niets meer te zeggen, maar haar zoon antwoord: "Als je niet uitkijkt gooi ik jou met je gezicht tegen het asfalt omdat anders de dokters geen werk meer hebben!"

Aan boord van een marineschip werkt een Chinese kok. Hij heet Li, maar de mannen noemen hem allemaal nas-si-bal. Op een dag besluiten ze dat ze de man niet langer zullen plagen en een afgevaardigde gaat naar hem toe en zegt: "Beste kok, wij zullen je voortaan gewoon bij je naam noemen, Li." De Chinees knikt dankbaar en zegt: "Heel fijn, dan zal Li niet meer in jullie soep pissen."

Geert is aan het voetballen en vraagt aan de scheidsrechter: ‘Hoeveel staat het?’ De scheidsrechter zegt: ’Het is 0-0’. Vraagt Geert: ‘Voor wie?’

Het is geel en vliegt tegen een lantaarnpaal. Het valt dood neer, maar even later vliegt het weer verder. Wat is het? * Een Reïnkanarie.

Op de dag van een grootse jaarlijkse uitverkoop, staat er een lange rij voor de ingang van een warenhuis. Sommigen hebben zelfs de nacht op de stoep doorgebracht om een goed plekje te bemachtigen. Net voordat de zaak open gaat, probeert een klein mannetje door de rij naar voren te dringen, maar onder luide vloeken en verwensingen wordt hij teruggeduwd. Bij zijn tweede poging krijgt hij een kaakslag, wordt van links naar rechts geslagen en terug in de rij geduwd. Terwijl hij zich opmaakt voor een derde poging zegt hij tegen de man die voor hem staat: Als ze me nog een keer slaan, gaat de winkel niet open!

Hubert maakt voor de eerste keer in zijn leven een zeereis mee. Na een paar uur begint hij zich misselijk te voelen en algauw hangt hij over de reling. Een bezorgde steward vraagt hem of hij het middageten in de kajuit mag serveren. 'O neen, zegt Hubert, bespaar u de moeite. U gooit het beter meteen overboord !'

Een grote, stoere, sterke cowboy stapte de saloon binnen. Hij pakte een glas cola en dronk die helemaal leeg. Daarna ging hij terug naar zijn paard, maar hij ontdekte dat zijn paard gestolen was. Woedend stampte hij terug de saloon binnen en bulderde: Wie nu niet zegt wie mijn paard gestolen heeft dan zal er hetzelfde gebeuren als in 1999. Het werd ijzig stil in de saloon. Uiteindelijk durfde iemand te vragen: Wat is er toen gebeurd? Nouw!!!...zei de cowboy Toen ben ik te voet naar huis gegaan.