Moppen voor volwassenen

Mijn vrouw zegt dat vrijen op vakantie nog beter is. Ik wou alleen dat ze het me niet via e-mail had verteld.

Twee Joodse mannen lopen wat rond als een van hen een bord op een katholieke kerk ziet met de tekst: "Bekeer je tot het christendom en we geven je $100."

De een zegt tegen de ander: "Zouden we het doen?"

De ander zegt: "Nee! Ben je gek?"

De eerste man antwoordt: "Hé, honderd dollar is honderd dollar... Ik ga het doen."

Dus hij loopt de kerk binnen en even later loopt hij weer naar buiten.

De vriend zegt: "Nou, heb je het geld gekregen?"

Hij antwoordt: "Oh, dat is toch echt het enige waar jullie aan denken, niet?"

Hij begon met zijn hand over haar schouders en de onderkant van haar rug te strijken. Hij streek met zijn hand over haar borsten en raakte ze heel lichtjes aan.

Vervolgens liet hij zijn hand zachtjes langs haar zij glijden, zijn hand over haar buik glijdend, en vervolgens langs de andere kant naar beneden tot een punt onder haar middel.

Hij ging verder en voelde zachtjes haar heupen, eerst de ene kant en de andere. Zijn hand gleed verder langs de buitenkant van haar dijen.

Zijn zachte streling begon vervolgens langs de binnenkant van haar linkerdij, stopte en keerde vervolgens terug om hetzelfde te doen met haar rechterdij.

Tegen die tijd raakte de vrouw opgewonden en ze kronkelde een beetje om zichzelf beter te kunnen positioneren.

De man stopte abrupt en rolde naar zijn kant van het bed.

“Waarom stop je?” ze fluisterde.

Hij fluisterde terug: ‘Ik heb de afstandsbediening gevonden.’

Op school vertelt de klasgenoot van Kleine Johnny hem dat de meeste volwassenen minstens één duister geheim verbergen, dus het is heel gemakkelijk om ze te chanteren door te zeggen: "Ik ken de hele waarheid." 

Kleine Johnny besluit naar huis te gaan en het uit te proberen. Johnny's moeder begroet hem thuis en hij zegt tegen haar: "Ik ken de hele waarheid." Zijn moeder geeft hem snel 20 euro en zegt: "Vertel het gewoon niet aan je vader." 

Heel tevreden wacht de jongen tot zijn vader thuiskomt van zijn werk en begroet hem met: "Ik weet de hele waarheid." De vader geeft hem prompt 40 euro en zegt: "Zeg alsjeblieft geen woord tegen je moeder." 

Zeer verheugd is de jongen de volgende dag op weg naar school als hij de postbode aan zijn voordeur ziet staan. De jongen begroet hem door te zeggen: "Ik ken de hele waarheid." 

De postbode laat de post meteen vallen, spreidt zijn armen en zegt: "Geef je papa dan maar een dikke knuffel zoon!"

Telkens wanneer je ex zegt: "Je zult nooit iemand zoals ik vinden", is het juiste antwoord daarop: "Dat is net het punt."

Josey was niet de beste leerling op de zondagsschool. Ze viel vaak in slaap en op een dag terwijl ze sliep, stelde de juf haar een vraag. 

"Wie is de schepper van het universum?" Joe zat naast Josey en besloot haar met een speld te porren om haar wakker te maken. Josey sprong op en schreeuwde: "God almachtig!" De leraar feliciteerde haar. 

Even later stelde de lerares haar nog een vraag: "Vertel me eens wie onze heer en redder is?" Joe porde Josey opnieuw en ze schreeuwde het uit: "Jezus Christus!" De leraar feliciteerde haar nogmaals. 

Later vroeg de leraar: "Wat zei Eva tegen Adam na hun 26e kind?" Joe porde Josey opnieuw en ze schreeuwde: "Als je dat ding nog een keer in me steekt, breek ik het doormidden en steek ik het in je reet!"

Het was kerstavond. Een vrouw kwam thuis bij haar man na een dag druk winkelen. Later die avond, toen ze zich aan het uitkleden was om naar bed te gaan, zag hij een vlek aan de binnenkant van haar been. "Wat is dat?" hij vroeg. Ze zei: "Ik heb vandaag de tattooshop bezocht. Op de binnenkant van één been heb ik ze 'Vrolijk Kerstmis' laten tatoeëren, en op de binnenkant van de andere hebben ze 'Gelukkig Nieuwjaar' getatoeëerd." 

Verbijsterd vroeg hij: "Waarom Heb je dat gedaan?" 

"Nou," antwoordde ze, "nu mag je niet klagen dat er nooit iets te eten is tussen Kerst en Nieuwjaar!"

We hadden vanmorgen een elektriciteitspanne bij mij thuis en mijn pc, laptop, tv, dvd, iPad en mijn nieuwe surround sound-muzieksysteem waren allemaal uitgeschakeld.

Toen ontdekte ik dat de batterij van mijn iPhone leeg was en als klap op de vuurpijl regende het buiten, dus ik kon niet gaan golfen.
Ik ging naar de keuken om koffie te zetten en toen herinnerde ik me dat dat ding ook stroom nodig heeft, dus heb ik een paar uur met mijn vrouw gepraat.

Ze lijkt me best wel aardig.

Een man had drie mooie vriendinnen maar wist niet met welke hij moest trouwen. Als test besloot hij elke vrouw 5.000 euro te geven om te zien hoe ze dat zouden uitgeven.

De eerste vriendin ging naar buiten en kocht zichzelf een complete make-over.
Ze vertelde hem:"Ik heb het geld uitgegeven zodat ik er mooi voor je uit kon zien omdat ik zoveel van je hou."

De tweede ging winkelen en kocht de man nieuwe golfclubs, een iPad en een 80-inch flatscreentelevisie. 
Ze zei: "Ik heb deze cadeaus voor jou gekocht omdat ik zoveel van je hou.

De derde vrouw nam de 5.000 euro en investeerde die op de beurs, verdubbelde haar investering, gaf 5.000 euro terug aan de man en herinvesteerde de rest. 
Ze zei: "Ik investeer de rest van het geld in onze toekomst omdat ik zoveel van je hou."

De man dacht lang en diep na over hoe elk van zijn vriendinnen het geld had uitgegeven, en toen besloot hij te trouwen met degene met de grootste tieten.

Achter dat hij in Parijs wrie uitgebreid weest eten hoa, vroag ne SCHOT noar de rekeninge.

De garçon presenteert hem ‘t briefke waar da de somme van 19,99 Euro op genoteerd stoat.

De Schot legt twee briefjes van tiene op toafel en wacht ostentatief op zijn wisselgeld ..

De garçon geeft hem dienen iene cent thupe mee een pakske capottes anglaises were.

Awel, zegt hij, dat es vriendelijk 'En woaraan hè kik die attentse te danke?', vroagt de Schot.

Ach, zegt hij ‘kwille veurkome dan gaste gelijk tegij ulder nog zoen vuurtplante!

bron: lollekes www.sosseteit.gent