Ching werkt op een groot schip, als kok. En altijd als hij de soep opschept, krijgt hij commentaar over zijn Chinees-zijn.
Maar hij trekt zich er niet van aan. Op een dag besluiten alle opvarenden om te stoppen met het pesten van Ching.
Ze zeggen: "Ching, je hebt je zo goed gedragen de laatste weken, we zullen je niet meer pesten. Het spijt ons."
En dan zegt Ching: "Oke, oke, dan zal Ching ook nooit meel in de soep plassen!"
De juffrouw van de eerste klas had problemen met een van haar leerlingen. De juf vroeg hem :" Pietje , wat is jouw probleem?" Pietje antwoordde" Ik ben veel te knap voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas". De juffrouw vond dat een moeilijke kwestie en zij sprak daarover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moest wachten legde de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen ,dan zal ik hem even persoonlijk testen " zei de directeur.. "Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas" De juffrouw ging hiermee akkoord en Pietje mocht binnenkomen, en hem werd duidelijk gemaakt wat de bedoeling van die test was. De directeur:'" hoeveel is 3 x 3"? Pietje ;" 9" Directeur; Hoeveel is 6 x 6 ? Pietje; "36" En zo beantwoorde Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoorde te weten. De directeur keek de juffrouw aan en zei' Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan" Maar de juffrouw twijfelde nog steeds en vroeg of ze óók nog een paar vragen mocht stellen. De directeur ging hiermee akkoord en de juffrouw stelde haar eerste vraag; "Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?" Pietje; "benen" De Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?" Pietje; "zakken" De Juffrouw:" wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een Kokosnoot" Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?" Pietje; "kauwgum" De Juffrouw; " wat doe een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?" Pietje;" een hand geven" De Juffrouw:" noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K" Pietje;"Firetruck" De directeur zuchtte heel diep en zei" laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout".
Wat is voor een man erger dan wintertenen?
'Hoe wordt iemand genoemd die steelt?' vraagt de onderwijzer aan Gert. Gert haalt de schouders op. Hij weet het niet. 'Kijk, Gert, beeld je even in dat ik mijn hand in jouw zak steek en er een briefje van honderd uithaal, wat ben ik dan?' Gert kijkt de onderwijzer opgetogen aan en zegt: 'Een tovenaar, meester!'
De professor in de grote Universiteitsaula :
"Kunnen jullie mij verstaan daar op de achterste rij ?"
Antwoord van een student : "Jawel Professor, maar het stoort niet."
Een leraar vroeg in het begin van het schooljaar de namen van zijn leerlingen op.
"Hoe heet jij, jongen?"
"Chris Neuken, mijnheer."
"Hoe?"
"Chris Neuken, meester."
De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas.
"En, heb je nog broers en zusters?"
"Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen!"
"Hoe heten zij?"
"M'n broers: Pol Neuken, Rik Neuken, Jef Neuken, Louis Neuken, Piet Neuken, Bart Neuken en Theo Neuken. En m'n zusters : Mieke Neuken, Sofie Neuken,Tine Neuken, Christa Neuken, en Magda Neuken."
"Jezus allemachtigs... En je vader? Hoe heet die dan?", vroeg de meester.
"Constant Neuken, meester."
Een ambtenaar komt 's morgens te laat op z'n werk. Hij zegt tegen z'n chef: "Ik heb me overslapen, mijnheer". Waarop de chef antwoordt: "Verrek, slaap je dan thuis ook nog?"
Mohammed gaat naar zijn baas en zegt hem : "Ikke nie meer werk voor u. Iedereen hier racist."
"Wat ? Wat vertel je nu ? Misschien een of twee, maar toch niet allemaal."
"Jawel. Ik zeg : iedereen racist. Ik heb test gedaan. Ik heb iedereen zelfde vraag gesteld en iedereen zelfde antwoord geven. Iedereen hier racist."
"En welke vraag heb je dan gesteld ?"
"Ik vroeg iedereen : Wat gij vinden van Amerikanen wanneer zij alle moslims en alle coiffeurs zouden executeren ?"
"Coiffeurs ? Waarom de coiffeurs ?"
"Zie je wel ! Jij ook racist !"
Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijfjarig zoontje hoorde spelen in de living met zijn treintjes. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: "Al de imbicielen die nu willen afstappen moeten gdvrdmme maken dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte! En al de onnozelaars die nu willen opstappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken !"
De verbaasde moeder stapt de living in en zegt tegen haar zoon: "Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer zit en dit voor twee uren. Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!"
Twee uren later zit het zoontje terug in de living te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen: "Aan al de passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten."
Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: "Voor al degenen die juist terug zijn opgestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken." Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: "En voor al degenen die pisnijdig zijn met de twee uren vertraging, u moet bij die trut in de keuken zijn!!"
Jantje ziet een vrouw verdrinken in de rivier en redt haar. De vrouw blijkt een fee te zijn en zegt: 'Omdat jij mijn leven hebt gered mag je twee wensen doen.' Jantje zegt: 'Doe mij maar een fles cola die nooit meer opgaat!' De fles verschijnt in zijn hand. Hij neemt een grote slok en kijkt ernaar. De fles zit nog vol. Jantje zegt: 'Wow! Dat werkt goed! Doe mij er nog maar eentje!'
