Beste moppen

Een Brit wonende tussen Brugge en Antwerpen is zwaar onder invloed van alcohol en ziet zwart als een oude bakelieten telefoon, ge weet wel die van vroeger...
Een politieman houdt de auto aan, stelt zich voor en vraagt: "Heeft u gedronken?"...
Met een dikke tong antwoordt de man: "Yes... deze morgen... is mijn dochter getrouwd... en ik hou niet van kerken... dus ben ik naar het cafe geweest... en heb enkele biertjes gedronken...
Daarna... gedurende het banket... heb ik 3 flessen gekraakt... een Corbieres... een Minervois... en ... een faugeres.
Om te eindigen... gedurende het feest... heb ik 2 flessen... Johnny Walker... black label... keizer gemaakt..."
Uiteindelijk antwoordt de politieagent, geirriteerd: "Weet u dat ik politieagent ben en u aangehouden heb voor een alcoholtest???"...
Vol humor antwoordt de Brit: "En U... weet u dat... dit voertuig ... Engels is... en mijn vrouw rijdt!!???"...

Het is zondagmiddag en de ouders van Jantje hebben onweerstaanbare zin in een potje sex. Helaas, Jantje is in het appartement en omdat er slecht weer voorspeld is hebben ze liever dat Jantje niet naar het speelplein gaat. Maar papa heeft de oplossing gevonden !!

"Jantje, waarom ga je niet wat op het balkon, dan kan je ons vertellen wat beneden gebeurt." Jantje begint zijn observatie. Ondertussen liggen zijn ouders zwaar te seksen. Jantje brengt volmondig verslag uit: "Er is een auto die weggesleept wordt. Een ziekenwagen passeert met volle snelheid. Er komen mensen op bezoek bij de overburen. Anneke fiets op de stoep. De Vandenbossches zijn weer goed aant neuken."

Op die woorden springen de ouders van Jantje recht en vragen : "Hoe weet je dat?" Jantje : "Omdat hun zoontje ook op het balkon staat."

Een man gaat naar de huisdokter omdat hij een uitsteeksel krijgt op zijn voorhoofd. De huisdokter bekijkt hem aandachtig en zegt: "Dit komt héél zelden voor, maar er ontwikkelt zich een tweede penis op je voorhoofd. Ik raad je aan om veel te lezen."

Thuis vertelt de man wat de huisdokter gezegd heeft aan zijn vrouw, die zegt: "Wat is dat voor onzin, en waarom zou je veel moeten lezen tegen deze kwaal?" De man wil een tweede opinie en gaat naar de spoedafdeling van het ziekenhuis.

De arts van wacht onderzoekt hem en zegt: "Dit heb ik nog nooit gezien, maar ik heb er al wel over gelezen. Je ontwikkelt een tweede penis op je voorhoofd, dat komt maar voor bij 1 op de 5.000.000 mannen." De man vraagt of er iets aan te doen is en de arts zegt: "Voor zover ik weet niet, maar begin vooral véél te lezen."

De man laat het daar niet bij en gaat naar een universitair ziekenhuis. De specialist onderzoekt hem, neemt scans enz. Nadien zegt hij tegen hem: "Dit is zeer uitzonderlijk, maar je ontwikkelt een tweede penis. Je moet onmiddellijk beginnen met zoveel mogelijk te lezen!"

Wanhopig roept de man: "Maar waarom moet ik perse zoveel beginnen lezen?" Waarop de specialist antwoordt: "Doe het nu het nog kan, want binnenkort zullen je ballen voor je ogen gaan hangen."

Een oude vrouw in het bejaardentehuis wordt 80 jaar. De verpleegsters willen haar iets bijzonders geven en vragen aan haar wat ze graag wil hebben. Zij zegt: "Ik heb het nog nooit gedaan, dat zou ik wel eens mee willen maken."

De verpleegsters halen geld op en regelen een gigolo. Deze komt op haar verjaardag naar het bejaardentehuis, kamer 12 op de eerste etage. Na een uur komt hij naar beneden, wordt betaald en gaat weg.

De verpeegsters vliegen naar boven en vragen: "En, hoe was het?" "Nou geweldig," zegt de oude vrouw, "dat ik dat nooit eerder heb gedaan en die man vond het ook heel leuk, hij deed het volgens mij ook voor de eerste keer."
"Hoezo?" vraagt een van de verpleegsters.
"Nou," antwoordt de vrouw, "die van hem zat nog helemaal in plastic!"

Op de lagere school is het op vrijdagmiddag, tussen half vier en vier uur, vrij vragen stellen. Jantje steekt zijn vinger op en vraagt: "Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?". "Dat is geen vraag", zegt de juf en geeft een ander kind de beurt.

De week daarop vraagt Jantje weer: "Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?". "Ik heb vorige week al gezegd dat ik daar geen antwoord op geef", zegt de juf. Weer een week later stelt Jantje dezelfde vraag: "Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?". "D'r uit!" roept de juf. Buiten de klas gaat Jantje staan huilen. De hoofdonderwijzer komt langs en vraagt wat er aan de hand is. "Ik ben eruit gestuurd", zegt Jantje. "Dat zie ik ook", zegt de hoofdonderwijzer, "Maar waarom ben je d'r uitgestuurd?"
"Ik vroeg aan de juf: Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen? En toen stuurde ze me eruit", zegt Jantje.
"Dat moet je ook niet aan een vrouw vragen", zegt de hoofdonderwijzer:
"Zoiets is een vraag voor mannen onder elkaar. En ik zal je het antwoord geven: een meisje van 8 jaar kan geen kindje krijgen!!!"
Zegt Jantje: "Heeft dat klerewijf me mooi drie weken in de zenuwen laten zitten!!!"

3 Belgen en 3 Nederlanders gaan samen met de trein op reis. De Nederlanders kopen zich elk een ticket, maar de Belgen 1 voor hun drietjes. ''hoe gaan jullie dat doen'' vraagt een Nederlander. 'dat zul je wel zien'' zeiden de Belgen. op de trein gingen de Belgen met drieën op één wc zitten en wachten op de controleur. de Nederlanders geven elks hun kaartje. Dan klopt de controleur op de deur van het toiletten. De Belgen schuiven hun ticket onder de deur en komen zo goed aan. In de terugreis kopen de Nederlanders 1 ticket voor hun drieën en de Belgen kopen geen ticket. ''Hoe gaan jullie dat doen'' vragen de Nederlanders. ''dat zul je wel zien'' zeggen de Belgen. op de trein gaan de Nederlanders samen op 1 toiletten zitten. 2 van de Belgen gaan op een toiletten zitten de derde klopt op de deur van het wc waar de Nederlanders zitten.....

Een Belg staat 's morgens op en gaat eieren rapen in zijn tuin. Hij raapt ze op en ziet dan dat er een ei bij de buurman is terechtgekomen (De buurman is een Nederlander), de Belg doet aanstalten om het ei uit de tuin van de Nederlander te halen, maar deze ziet dat en is daar helemaal niet tevreden over, want alles wat op zijn grondgebied ligt is zijn eigendom (Dat denkt hij althans). Zegt de Belg: "We zullen er een wedstrijd om doen". De Nederlander gaat ermee akkoord, in de wedstrijd draait het erom elkaar om de beurt in het kruis te trappen en de eerste die het uitschreeuwt van de pijn heeft verloren. "'t is goed", zegt de Belg, "ik zal beginnen te trappen". De Belg trapt heel hard in het kruis van de Nederlander, de Nederlander maakt alle danspassen van de wereld maar doet zijn mond niet open. Na een kwartier bijkomen zegt de Nederlander "Nu is het mijn beurt". Zegt de Belg: "'t is al goed, je mag het ei houden!!".

Hoe werkt een Belgische zwangerschapstest?
1) Frietje inbrengen
2) 5 seconden wachten
3) eruit halen: indien aangevreten dan is de test positief.

Een Nederlander werkt dagelijks samen met een Belg in een werkplaats. Vertelt de Belg op een dag tegen die Nederlander, dat hij een probleempje aan de hand heeft: hij heeft een stuk grond geërfd van een oom, die daar jarenlang een volkstuin heeft gehad. Hij heeft er echter helemaal geen zin in, om ook een volkstuin te hebben, met al dat werk dat daarbij hoort. Vraagt hij dus aan die Nederlander, of die geen idee heeft, wat hij op die grond kan doen. Zegt de Nederlander, dat hij het wel zou weten. "Ik zou er kuikens op zetten, vetmesten en verkopen". Zegt die Belg: "Alleeh, da's een goei idee". Maanden later was dit onderwerp tussen die twee niet meer ter sprake geweest. Dacht de Nederlander er plots weer aan en vroeg aan de Belg, hoe het toch was gegaan met zijn kuikens. Zei de Belg: "Da's niks geworden". Vraagt de Nederlander natuurlijk, hoe dat was gekomen. Antwoordde de Belg: "Kweet niet, maar ik denk, dat ik de kuikens te diep heb gezet".

Er staan 3 mannen op te scheppen over hun duikboten. De onze kan 12 uur onderwater blijfen zegt de nederlander. De amerikaan zegt de onze 24 uur. De belg die zegt : De onze komt nooit meer boven !