Mannen en vrouwen

Mijn zoon vroeg me hoe het was om getrouwd te zijn. Ik zei hem dat hij me met rust moest laten en toen hij dat deed vroeg ik hem waarom hij mij negeerde.

Een man liep de straat op en pakte een taxi die net voorbij reed. Hij stapte in de taxi en de taxichauffeur zei: 'Perfecte timing. Je bent net als Brian! 

Passagier: “Wie?” 

De chauffeur: “Brian Sullivan. Hij is een man die altijd alles goed deed. Zoals dat ik langskwam als je een taxi nodig had, zulke dingen gebeuren elke keer weer met Brian Sullivan. 

Passagier: “Er hangen altijd wel een paar wolkjes boven iedereen.” 

De chauffeur: ‘Niet Brian Sullivan. Hij was een geweldige atleet. Hij had de Grand Slam kunnen winnen met tennis. Hij kon golfen met de profs. Hij zong als een operabariton en danste als een Broadway-ster en je had hem piano moeten horen spelen. Hij was een geweldige kerel.” 

Passagier: “Klinkt alsof hij iets heel bijzonders was.” 

De chauffeur: ‘Er is nog meer te vertellen … Hij had een geheugen als een computer. Hij herinnerde zich de verjaardag van iedereen. Hij wist alles van wijn, welk voedsel hij moest bestellen en met welke vork hij het moest eten. Hij kon alles repareren. Niet zoals ik. Als ik een zekering vervang, valt de hele straat uit. Maar Brian Sullivan kon alles goed doen.' 

Passagier: “Wauw. Een straffe kerel dan.” 

De chauffeur: “Hij wist altijd hoe hij het snelste in het verkeer kon komen en files kon vermijden. Niet zoals ik, ik lijk er altijd in vast te lopen. Maar Brian heeft nooit een fout gemaakt en hij wist echt hoe hij een vrouw moest behandelen en haar een goed gevoel moest geven. Hij zou haar nooit tegenspreken, ook al had ze ongelijk; en zijn kleding was altijd onberispelijk, en ook zijn schoenen waren altijd perfect gepoetst. Hij was de perfecte man! Hij heeft nooit een fout gemaakt. Niemand zou zich ooit kunnen meten met Brian Sullivan.” 

Passagier: “Een geweldige kerel. Hoe heb je hem ontmoet?" 

De chauffeur: “Nou, ik heb Brian nooit echt ontmoet. Hij is gestorven. Ik ben getrouwd met zijn weduwe.’

Hoe maak je een feministe chagrijnig?

Man: “Denk je dat mijn salaris voldoende voor jou is?”

Vriendin: “Voor mij is het voldoende, maar hoe ga jij overleven?”

Telkens wanneer je ex zegt: "Je zult nooit iemand zoals ik vinden", is het juiste antwoord daarop: "Dat is net het punt."

Nadat we ons Chinese eten op hadden, braken mijn man en ik onze gelukskoekjes open.

Het mijne luidde: "Wees een tijdje stil."

Hij las het zijne: "Praat terwijl je de kans hebt."

Er zitten twee vrienden in de kroeg vraagt de ene aan de andere: 'Zeg ben jij wel eens met mijn vrouw naar bed geweest?'



'Nee natuurlijk niet' antwoordt de ander, 'wat dacht jij dan'.

'Zeg het maar eerlijk hoor, ben jij wel eens met mijn vrouw naar bed geweest?' vraagt die ene weer.

'Nee? Echt niet? Kom we zijn toch vrienden! Zeg het maar hoor, als je met mijn vrouw naar bed bent geweest, dat kun je me rustig vertellen, daar krijgen we echt geen ruzie om', vraagt die ene weer voor de derde keer.



Nou, voor de laatste keer, IK BEN NOG NOOIT MET JOUW VROUW NAAR BED GEWEEST, maar waarom wil jij dat eigenlijk zo per se weten?



Nou, zegt die ene weer, dat moet je dan toch eens doen, want die is veel beter dan die van jouw!

Een man schenkt een heerlijk glaasje wijn uit, in ‘t bijzijn van zijn echtgenote, en zegt:

“Ik hou héél véél van jou, ik weet niet of ik zou kunnen leven zonder jou.”

Waarop zijn echtgenote zegt: “Ben jij het die praat of is ‘t de wijn?”

De man antwoordt: “Ik ben het die praat, tegen de wijn!”

Ik had een date met een vrouw. Het ging perfect.

Ze zei: "Dit is de beste date die ik ooit heb gehad."

‘Ik ook,’ antwoordde ik.

Ze zei: ‘Knijp in mijn arm om er zeker van te zijn dat het echt is.’

Dus ik kneep erin en zei: "Ja, dat is absoluut een arm."