Mannen en vrouwen

De juffrouw is bezig met het uitleggen van een hele ingewikkelde rekensom. Zo ingewikkeld dat ze op een gegeven moment zelf niet meer achter de uitkomst kan komen. Jantje heeft het al snel door dat de juffrouw de draad kwijt is en zegt tegen de juffrouw:”Waarom gaat u niet even plat op u rug liggen en probeert uw het nog een keer.” Waarop de juffrouw zegt:”Waarom dan plat op mijn rug?” Zegt Jantje:”Ja mijn vader zegt altijd dat vrouwen het best functioneren als ze plat op hun rug liggen.”

Een man zit in de sauna en ziet een wat jonger stel samen genieten. Als de vrouw aan het zwemmen is raken de 2 mannen aan de praat. “Volgens mij zijn jullie een heel gelukkig stel.” “Dank u,” zegt de andere man, “maar waarom zegt u dat? Bent u nog vrijgezel?” “Nee hoor, ik ben getrouwd en mijn vrouw pleegt overspel.” “Weet u het zeker? Misschien verbeeldt u zich het maar.” “Nee hoor ik weet het zeker, wij zijn al 4 keer verhuisd en we hebben nog steeds dezelfde melkboer.”

Terwijl twee mannen aan het golfen zijn, rijdt er langzaam een ​​lijkwagen voorbij. Een van de golfers legt zijn club neer, vouwt zijn handen voor zich en buigt zijn hoofd terwijl de lijkwagen voorbijrijdt. Wanneer hij zijn slag hervat, zegt zijn vriend: "Wauw. Ik had geen idee dat je zo respectvol was." De golfer antwoordt: "Nou, ik ben 30 jaar met haar getrouwd geweest."

Mijn vrouw zegt dat vrijen op vakantie nog beter is. Ik wou alleen dat ze het me niet via e-mail had verteld.

Larry's schuur brandde af en zijn vrouw Susan belde de verzekeringsmaatschappij. Susan zei tegen de verzekeringsmaatschappij: ‘We hadden die schuur verzekerd voor vijftigduizend euro en ik wil mijn geld.’

De agent antwoordde: 'Ho, een ogenblikje, Susan. Verzekeren werkt niet zo. Wij zullen de waarde vaststellen van wat verzekerd was en u een nieuw exemplaar van vergelijkbare waarde bezorgen.”

Er volgde een lange stilte voordat Susan antwoordde: ‘Dan wil ik graag de polis voor mijn man opzeggen.’

Ik vroeg mijn vrouw wat ze wilde voor Valentijnsdag en ze vertelde me dat ze wilde scheiden.

Ik vertelde haar dat ik niet van plan was om zoveel uit te geven.

Een vrouw gaat naar de dokter en vertelt hem dat haar man zijn interesse in seks verliest.

Dus de dokter geeft haar een pil, maar waarschuwt haar dat het nog experimenteel is.

Hij zegt dat ze het tijdens het avondeten door zijn eten moet stoppen, dus die avond doet ze precies dat.

Ongeveer een week later gaat ze terug naar de dokter voor haar vervolgafspraak.

Ze zegt: 'Dokter, die pil die u mij gaf, werkte prima! Ik heb het in zijn eten verstopt, zoals je zei! Nog geen vijf minuten later sprong hij op, duwde al het eten en de borden op de grond, pakte me vast, rukte al mijn kleren uit en nam me daar meteen op de tafel!

De dokter zegt enigszins verbaasd: “Het spijt me, we wisten niet dat de pil zo sterk was! De stichting vergoedt graag eventuele schade.”

De vrouw zegt: ‘Nee, dat is oké. We gaan sowieso nooit meer naar dat restaurant.”

Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten. De ober komt op de man af en geeft hem een menu. Zegt de blinde: "Excuseer me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen dan kan ik ruiken wat er op het menu staat en dan bestel ik dat wel."



Een beetje verbaasd loopt de ober naar een tas vuile borden, pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork en zegt: "Mmm, ik pak deze wel, bouletten met spinazie en puree."

"Ongelofelijk" denkt de ober en hij vertelt zijn vrouw, die de kok is, wat er zojuist gebeurde. Dit gaat zo een paar dagen achter mekaar en elke keer weet de blinde exact wat er die dag op het menu staat.



Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat hij voor de zot wordt gehouden en als hij naar de keuken loopt voor een vieze vork besluit hij de man te testen. Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw: "Maria, wrijf deze eens een paar keer tussen uw benen."

Maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt: "Héla, werkt Maria hier?"

Bij een begrafenis loopt achter de lijkwagen een man met een hond.

Daarachter lopen nog 500 mannen.

Vraagt een toeschouwer aan man met de hond:

"Wie wordt hier begraven?"

"Mijn schoonmoeder" zegt de man.

"En wat doet die hond er dan bij?"

"Die heeft haar doodgebeten."

"Och", zegt de toeschouwer, "mag ik hem lenen?"

Zegt de man: "Achteraan aansluiten!"

Twee Limburgers, Jef en Louis, staan te liften. Er stopt een chique Mercedes met daarin een blonde schoonheid. Zij wil echter slechts één passagier meenemen. De Jef gaat mee en de Louis loopt te voet verder.



Na een half uur stopt dezelfde Mercedes bij de Louis, met achter het stuur de Jef.. De Jef vertelt zijn verhaal: "We waren een tijdje aan 't rijden toen die blonde zei: 'Ziede daar da boske? Daar rijden we naartoe.' Ze stopte daar, deed haar bloes uit en gooide die op de grond. Toen deed ze haren BH uit en gooide die op haar bloes. Ze deed hare rok uit, gooide het bij op den hoop, en toen deed ze hare string uit en zei: 'Nu moogt ge nemen wat ge maar wilt. 'En ik, ik heb de Mercedes genomen."



"Da's goe gekozen", zei de Louis, "wat had ge anders met die vrouwekleren kunnen doen?"