Mannen en vrouwen

Wat is het toppunt van gemengde gevoelens??



Je schoonmoeder in je gloednieuwe BMW een ravijn in zien rijden.

Een echtpaar is veertig jaar getrouwd. En de man is een beetje uitgekeken op z'n vrouw. Wat wil je? Veertig jaar huwelijk. Dus, denkt z'n vrouw, weet je wat? Ik koop eens een duur luchtje om hem te verleiden. 's Avonds doet ze parfum op en gaat in bed liggen. Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen. Verdomme, denkt de vrouw: mislukt. Dan doen we het anders: Ik koop een rood lingeriesetje.



's Avonds trekt de vrouw jarretelles en corseletje aan en gaat een beetje onwennig, zwoel op bed liggen. Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen.



Nou zet ik alles op alles, denkt de vrouw. Ik ga poedelnaakt op bed liggen. 's Avonds gaat de vrouw inderdaad poedelnaakt op bed liggen. Haar man komt binnen, wil het licht uitdoen, kijkt, kijkt nog eens... Dan zegt 'ie lachend: "Ik weet niet wat je aan hebt, maar 't moet nodig gestreken worden!!!"

Mij hoor je niet zeggen dat vrouwen geen karakter hebben.

Integendeel: ze hebben zowat iedere dag weer een ander karakter.

Een man en een vrouw die elkaar niet kennen staan voor het treinloket. Allebei willen ze met de nachttrein naar Rome. De werknemer achter het loket vertelt dat er nog maar 1 tweepersoonsbed beschikbaar is en dat ze zelf maar moeten onderhandelen wie dat bed krijgt. Zowel de man als de vrouw moeten toch echt volgende dag in Rome zijn, dus besluiten ze na enige overleg het bed te delen. Ze kleden zich om en gaan ieder aan een kant van het bed liggen.



Na ongeveer een half uurtje vraagt de man "Kan je wel in slaap komen?" waarop de vrouw antwoordt dat ze het een beetje koud vind. Daar kunnen we maar 2 dingen aan doen, zegt de man. Of ik ga voor jou een deken halen, of we doen alsof we gehuwd zijn. Nou, zegt de vrouw na enig tijd nadenken, laten we dan maar doen alsof we gehuwd zijn.



Waarop de man zegt: "Oké, dan moet je zelf het dekentje gaan halen."

Mieke moest een paar dagen van huis om haar eigen zieke moeder te verzorgen. Eenmaal terug thuis zegt haar zoontje 'Pietertje' tegen haar: “Mam, zou ik jou eens iets vertellen? Gister was ik in jullie slaapkamer onder het bed aan het spelen, toen ineens pappa en de buurvrouw binnen kwamen. Ze hadden allebei geen kleding aan. De buurvrouw ging op bed liggen, pappa kroop op haar en...” Mieke legt haar hand op zijn mond en zegt: “Stop... Zeg maar niks meer! We wachten tot je vader thuis komt en dan vertel je hem precies wat je gezien hebt.”



Later die middag komt Mieke's man thuis en roept ze naar hem: “Jij viezerik! Ik blijf niet meer bij jou!” “Maar waarom niet?” vraagt haar man verbaast. “Pietertje vertel het hem maar!”



Pietertje twijfelt geen moment en zegt: “Gister was ik in jullie slaapkamer onder het bed aan het spelen toen ineens papa samen met de buurvrouw binnen kwam. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging op bed liggen, pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde als wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige keer op zakenreis was!”

Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis. Hij neemt een taxi om naar huis te rijden. Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om getuige te zijn daar hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt. De taxichauffeur neemt het aanbod aan tegen betaling van €150. 

Zij komen stil het huis binnen, openen voorzichtig de deur van de slaapkamer, hij trekt het deken van het bed en betrapt aldus zijn vrouw met haar minnaar. Rood van woede trekt de man een pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar. Zijn vrouw huilt en tiert: “schiet niet, schiet niet! ik heb je belogen, ik heb niet geërfd van mijn tante, het is hij die de Ferrari gekocht heeft en onze boot aan zee, en alle tickets voor de voetbalwedstrijden waar jij zo graag naar toe ging! Hij betaalt zelfs onze belastingen!” 

De man, volledig van de kaart, trekt het pistool weg en richt zich tot de taxichauffeur: “Wat zou jij in mijn plaats doen?” “Ik” zegt de taxichauffeur, “ik zou het deken over hem leggen zodat hij geen kou vat!”

Vriendschap tussen vrouwen: Een vrouw komt 's nachts niet thuis. De volgende dag zegt ze aan haar man dat ze bij een vriendin geslapen heeft. De man belt naar de 10 beste vriendinnen van zijn vrouw. Niemand weet van iets...

Vriendschap tussen mannen: Een man komt 's nachts niet thuis. De volgende dag vertelt hij zijn vrouw dat hij bij een vriend gelogeerd heeft. De vrouw belt naar 10 van zijn vrienden : 8 bevestigen dat hij daar geslapen heeft en 2 beweren dat hij daar nog is....

Een man komt laat thuis van zijn werk. Als hij vraagt wat ze eten, zegt zijn vrouw: "Awel, ge treft het ik heb niks klaargemaakt, want we hebben niks in huis. De man zegt: "Laten we dan naar een restaurant gaan, dan gaan we lekker escargots eten." De vrouw heeft daar weinig zin in en zegt: "Gaat gij anders maar naar de winkel om escargots te halen, dan maak ik ze hier wel klaar."



De man gaat naar de winkel en koopt escargots: twaalf in een zakje. Hij stopt ze in zijn binnenzak. Onderweg terug naar huis komt hij een vriend tegen, gaat nog naar een kroegje, komt weer een vriend tegen, blijft in een ander cafe nog even hangen...



Uiteindelijk komt hij met een flink stuk in zijn kraag om kwart over twee 's nachts weer thuis. Hij is zo dronken dat hij zijn sleutel niet in het slot krijgt. De sleutelbos valt op de grond. Hij bukt zich en alle escargots vallen op de grond. Uit pure ellende belt hij dan maar aan.



Zijn vrouw doet de deur open en vraagt woedend:"Awel, waar bleeft ge, ik zit hier al uren op u te wachten !! Bukt de man zich en zegt tegen de slakken op de grond:

"Allee jongens...vooruit, nog een klein stukske...!!!"

Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol, keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze plassen. Ze stoppen de auto bij een kerkhof, klimmen over het hek en gaan beiden al zittend plassen.



Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een lint van een bloemenkrans die ze toevallig ziet liggen op een zerk.



De volgende ochtend bellen hun twee mannen elkaar. De eerste zegt tegen de tweede: "Volgens mij hebben onze dames zich behoorlijk geamuseerd, de mijne kwam zonder slip thuis."

"Och, dat valt nog mee", antwoordt de tweede, "de mijne kwam thuis met een lint in haar reet: "Wij zullen jou nooit vergeten."

Juf: "Waarom noemen ze de taal die je thuis spreekt, je moedertaal?"

Jantje: "Logisch, want m'n vader komt nooit aan het woord!"