Een man liep de straat op en pakte een taxi die net voorbij reed. Hij stapte in de taxi en de taxichauffeur zei: 'Perfecte timing. Je bent net als Brian! 

Passagier: “Wie?” 

De chauffeur: “Brian Sullivan. Hij is een man die altijd alles goed deed. Zoals dat ik langskwam als je een taxi nodig had, zulke dingen gebeuren elke keer weer met Brian Sullivan. 

Passagier: “Er hangen altijd wel een paar wolkjes boven iedereen.” 

De chauffeur: ‘Niet Brian Sullivan. Hij was een geweldige atleet. Hij had de Grand Slam kunnen winnen met tennis. Hij kon golfen met de profs. Hij zong als een operabariton en danste als een Broadway-ster en je had hem piano moeten horen spelen. Hij was een geweldige kerel.” 

Passagier: “Klinkt alsof hij iets heel bijzonders was.” 

De chauffeur: ‘Er is nog meer te vertellen … Hij had een geheugen als een computer. Hij herinnerde zich de verjaardag van iedereen. Hij wist alles van wijn, welk voedsel hij moest bestellen en met welke vork hij het moest eten. Hij kon alles repareren. Niet zoals ik. Als ik een zekering vervang, valt de hele straat uit. Maar Brian Sullivan kon alles goed doen.' 

Passagier: “Wauw. Een straffe kerel dan.” 

De chauffeur: “Hij wist altijd hoe hij het snelste in het verkeer kon komen en files kon vermijden. Niet zoals ik, ik lijk er altijd in vast te lopen. Maar Brian heeft nooit een fout gemaakt en hij wist echt hoe hij een vrouw moest behandelen en haar een goed gevoel moest geven. Hij zou haar nooit tegenspreken, ook al had ze ongelijk; en zijn kleding was altijd onberispelijk, en ook zijn schoenen waren altijd perfect gepoetst. Hij was de perfecte man! Hij heeft nooit een fout gemaakt. Niemand zou zich ooit kunnen meten met Brian Sullivan.” 

Passagier: “Een geweldige kerel. Hoe heb je hem ontmoet?" 

De chauffeur: “Nou, ik heb Brian nooit echt ontmoet. Hij is gestorven. Ik ben getrouwd met zijn weduwe.’

Average: 7 (3 votes)
Categorie
Tags

5 verschillende moppen

Op leeftijd

Een echtpaar op leeftijd ligt in bed, de man valt al bijna in slaap als zijn vrouw ineens zegt: "Vroeger hield je mijn hand vast als we gingen slapen". 

De man pakt heel even de hand van zijn vrouw en draait zich vervolgens weer om om te gaan slapen. 

Even later zegt zij: "En je kuste me altijd als we gingen slapen". 

De man draait zich weer om en geeft haar vluchtig een kusje op haar wang. 30 seconden later zegt ze vervolgens: "En je beet me altijd heel liefdevol in mijn nek". 

De man slaat de dekens van zich af, stapt uit bed en loopt weg. "Wat ga je doen????" vraagt ze haar man, waarop hij antwoordt: " Even mijn tanden pakken ".


- Al gedacht aan Tandverzekeringen ?

Average: 4.9 (8 votes)
Categorie

Stoere cowboy

Een grote, stoere, sterke cowboy stapte de saloon binnen. Hij pakte een glas cola en dronk die helemaal leeg. Daarna ging hij terug naar zijn paard, maar hij ontdekte dat zijn paard gestolen was. Woedend stampte hij terug de saloon binnen en bulderde: Wie nu niet zegt wie mijn paard gestolen heeft dan zal er hetzelfde gebeuren als in 1999. Het werd ijzig stil in de saloon. Uiteindelijk durfde iemand te vragen: Wat is er toen gebeurd? Nouw!!!...zei de cowboy Toen ben ik te voet naar huis gegaan.

Average: 7 (12 votes)
Categorie

De thermosfles

Twee Antwerpenaars en een Limburger discussiëren over uitvindingen. Zegt de eerste Antwerpenaar: "Elektriciteit, dat is pas een uitvinding. Je komt de kamer binnen, knipt de schakelaar aan en de lamp brandt."



"Mmm," zegt de tweede Antwerpenaar, "ik vind de telefoon beter. Je neemt de hoorn op en je kunt gelijk wie ter wereld bereiken."



"Och," zegt de Limburger, "dat is niks in vergelijking met een thermosfles".

"Een thermos?", vragen de twee Antwerpenaars zich af.

"Ah ja, die houdt je drank koel in de zomer en warm in de winter."

"Wel, dat is het principe van een thermosfles?", zeggen de Antwerpenaars verontwaardigd.

"Ja," antwoordt de Limburger, "maar hoe weet die thermos wanneer het zomer of winter is?"

Average: 4.5 (4 votes)
Categorie

Staat hier soms ...

Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat:

"Mijn nachtlampje doet het niet. Zou jij daar straks even naar willen kijken?"

Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: "

Staat hier soms een 'elektricien'? Nee toch?!"

Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man:

"Heb je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun je daar zo even naar kijken?"

Weer wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd:

"Staat hier soms een timmerman? Nee toch?!"

De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer. Opnieuw vraagt de vrouw aan haar man om daar even naar te kijken. Opnieuw wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd en verzucht hij: "Staat hier soms loodgieter? Nee toch?!"



Als de man 's avonds thuis komt doet het tuinhekje het weer prima.

Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt.

En wanneer hij naar bed gaat knipt zijn vrouw demonstratief het nachtlampje aan.

"Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?" vraagt de man verbaasd.

"Neen," zegt de vrouw, "ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen.

Dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken of een

nummertje met hem maken."

"En.... Heb je een taart voor hem gebakken?" vraagt de man.

Geïrriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd en zegt:

"Staat hier soms bakker? Nee toch?!"

Average: 7.5 (2 votes)
Categorie

Wedden

Een militair wordt wegens straf, hij wedde te veel, overgeplaatst. Op zijn nieuwe kazerne meldt hij zich eerst bij zijn nieuwe commandant, die al op de hoogte was gesteld van de wedlust van de nieuwkomer.



De commandant vraagt tijdens het eerste gesprek waarom hij zoveel wedde.

"Gewoon, voor de lol", zegt de militair. "Ik wed met u voor honderd euro dat u een moedervlek op uw linkerbil hebt." De commandant wist heel zeker van niet en neemt gelijk de uitdaging aan. Hij staat op, laat zijn broek zakken, en inderdaad, geen vlekje te zien.



De militair, eerlijk als hij is, geeft hem direct honderd euro. Even later gaat de telefoon van de commandant. Het is de vorige commandant van de militair. Hij wilde weten of hij er al was. Glunderend vertelt de commandant dat de nieuwe militair er al is, en dat hij er zelfs al honderd euro aan heeft verdiend. Het is even stil aan de andere kant van de lijn...



"Je hebt toch niet toevallig je broek laten zakken he?! Want hij heeft met ons gewed voor duizend euro dat hij je binnen vijf minuten in je blootje zou zetten!!"

Average: 8.6 (11 votes)
Categorie