geld

Man: “Denk je dat mijn salaris voldoende voor jou is?”

Vriendin: “Voor mij is het voldoende, maar hoe ga jij overleven?”

Een man praat met God. "God, hoe lang is een miljoen jaar?" 

God antwoordt: "Voor mij duurt het ongeveer een minuut." 

"God, hoeveel is een miljoen euro?" 

"Voor mij is dat maar een cent."

"God, mag ik een cent?"

"Wacht een minuutje."

"Ik wou dat ik genoeg geld had om een olifant te kopen."

"Waar heb je in vredesnaam een olifant voor nodig?"

"Heb ik niet. Ik heb gewoon het geld nodig.”

Een man had drie mooie vriendinnen maar wist niet met welke hij moest trouwen. Als test besloot hij elke vrouw 5.000 euro te geven om te zien hoe ze dat zouden uitgeven.

De eerste vriendin ging naar buiten en kocht zichzelf een complete make-over.
Ze vertelde hem:"Ik heb het geld uitgegeven zodat ik er mooi voor je uit kon zien omdat ik zoveel van je hou."

De tweede ging winkelen en kocht de man nieuwe golfclubs, een iPad en een 80-inch flatscreentelevisie. 
Ze zei: "Ik heb deze cadeaus voor jou gekocht omdat ik zoveel van je hou.

De derde vrouw nam de 5.000 euro en investeerde die op de beurs, verdubbelde haar investering, gaf 5.000 euro terug aan de man en herinvesteerde de rest. 
Ze zei: "Ik investeer de rest van het geld in onze toekomst omdat ik zoveel van je hou."

De man dacht lang en diep na over hoe elk van zijn vriendinnen het geld had uitgegeven, en toen besloot hij te trouwen met degene met de grootste tieten.

Kleine Frits krijgt van z'n oma wat geld voor zijn rapport. Zegt zijn moeder: "Wat zeg je dan, Frits?" 

Frits: "Is dat alles?"

Een man wordt midden in de nacht wakker met een vreemd gevoel. Hij kijkt op de klok en ziet dat het 3.33 uur is. Hij kijkt op de kalender en ziet dat het 3 maart is. Hij kijkt uit het raam en ziet op de thermometer dat het buiten 33 graden is. ‘Nog meer drieën’, denkt hij. Hij gaat naar beneden en pakt de ochtendkrant uit de brievenbus. Hij slaat pagina 3 open en ziet daar in de derde kolom de paardenraces staan, die dezelfde middag gelopen worden. Hij kijkt naar de derde race van de dag en ziet dat er een paard aan deelneemt dat Trio heet. Hij besluit die ochtend al zijn geld van de bank te halen en gaat daarmee naar een gokkantoor om het op Trio in te zetten. 's Middags gaat hij vol goede moed naar de race om... Trio derde te zien worden.

Er zaten in een treincoupe: een Amerikaan,een Arabier,een Nederlander en een Turk.
Staat de Amerikaan op en pakt z'n koffertje, maakt het open en telt het geld dat erin zit. Doet het koffertje dicht en smijt het koffertje uit het raam, en zegt tegen de anderen: "het is maar een beetje wat er in zit,in Amerika stikken we van het geld",
Waarop de Arabier opstaat en een vaatje olie pakt, ruikt eraan en smijt het vaatje uit het raam en zegt tegen de anderen: "het is maar een beetje olie wat erin zit, bij ons in Koeweit stikken we van de olie"
De Turk en de Nederlander kijken elkaar aan, zegt de Turk: "je waagt het niet hè!!"

Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen. Achter de bar ziet hij een grote ton die tot de rand is gevuld met 10-eurobiljetten. De man schat dat er duizenden euro's in moeten zitten.

"Wat is dat met die ton ?", vraagt hij de bartender.
"Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan krijg je al het geld" vertelt de barman.
"Wat zijn die drie testen ?"
"Eerst betalen, dat zijn de regels..."
De man betaalt en het biljet gaat in de ton.
De barman zegt : "OK, dit is wat je moet doen... Eerst moet je een hele liter pepertequila uitdrinken, het GEHEEL in een keer EN zonder een spier te vertrekken. Ten tweede, er zit buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies. Die moet je er uithalen met je blote handen. Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in heel haar leven nog geen orgasme heeft gehad. Je moet ervoor zorgen dat ze klaarkomt."

De man antwoordt : "Wel, ik weet dat ik mijn tien euro heb betaald, maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk !"
"Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton. Dat zijn de regels."

De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten : "Waar is dien tequila? *hik*". Hij pakt de liter tequila met beide handen en slaat hem in een keer achterover. Tranen stromen over zijn gezicht, maar hij vertrekt geen spier.
Vervolgens zegt hij : "OK, nouw het hondje hé?"

Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een enorm gewroet en geschuifel. Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plotseling een stilte. Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar weer binnen, zijn shirt aan repen en zijn lijf vol schrammen.

"OK", lacht hij, "en waar vind ik die vrouw met die zere kies?"

Een klein oudje gaat op een mooie dag naar de Fortis Bank met een grote zak geld. Bij de loketbediende vraagt ze om een onderhoud met de directeur om dat geld op een rekening te zetten. Na aandringen neemt de loketbediende haar mee naar het kantoor van de directeur.

De directeur vraagt haar hoeveel ze op haar nog te open rekening wil plaatsen. Ze antwoordt hem: 13 153 000 euro, terwijl ze de zak op tafel gooit. De directeur was echter van nieuwsgierige aard en zegt : Mevrouw, waarom loopt u met zoveel geld over straat. Hoe komt u hieraan ? Het kranige oudje antwoordt hem: "Ik doe veel weddenschappen."
De directeur, nog nieuwsgieriger zegt: "Wat voor weddenschappen?" Ze antwoordt hem: "Bijvoorbeeld: ik wed voor 1 miljoen euro met je dat je kloten vierkant zijn."
De directeur lacht en zegt: "Dit is een domme weddenschap! Dat kan je toch nooit winnen!" Het oudje antwoordt hem: "Je aanvaardt de weddenschap dus?"
"Natuurlijk," repliceert de directeur, "ik wed met je voor 1 miljoen euro dat mijn kloten niet vierkant zijn."

"Goed," zegt het oudje, "vermits het toch om een groot bedrag gaat, stel ik voor dat ik morgen terugkom, rond 10u00, met mijn advocaat als getuige." De directeur is het hier mee eens. Die nacht kan de directeur geen slaap vatten. Ongeveer elk uur staat hij voor de spiegel zijn kloten langs alle mogelijke zijden te controleren. Ze zijn echter niet vierkant. Hij gaat de weddenschap winnen!

De volgende ochtend om 10u00 stipt, stapt het oudje het kantoor van de directeur binnen, met haar advocaat. Ze stelt ze aan elkaar voor en herhaalt nog eens de weddenschap. De directeur herhaalt zijn engagement. Het oudje vraagt hem om zijn broek te laten zakken, zodat ook haar advocaat zijn kloten kan bekijken. Ze bekijkt zijn kloten en vraagt hem of ze ze mag vastnemen, om de controle tot in detail te kunnen uitvoeren. De directeur is het hiermee eens, vermits het toch om 1 miljoen euro gaat. Op hetzelfde ogenblik ziet hij dat de advocaat in stilte met zijn hoofd tegen de muur staat de kloppen. De directeur vraagt aan het oudje wat er aan de hand is met haar advocaat.

Ze antwoordt hem dat ze met hem gewed heeft voor 5 miljoen dat ze rond 10u00 de kloten van de directeur van de Fortis Bank in haar handen zou hebben...

Een jongen van een jaar of 12 loopt door de rosse buurt. Hij sleept een platgereden kikker aan een touwtje achter zich aan. Hij stopt bij één van de bars en vraagt aan de bazin: "Ik wil seks hebben met 1 van jouw meisjes. Ik weet dat ik te jong ben, maar ik heb wel véél geld op zak."

De vrouw laat de jongen binnen en vraagt: "Welk meisje wil je?"
Waarop de jongen antwoordt: "Ik wil er 1tje met 'n verschrikkelijke vieze ziekte."

De hoerenmadam geeft het niet graag toe maar die jongen heeft wel veel geld op zak: "Dan moet je GUDRUN hebben."

De jongen haast zich naar de kamer van GUDRUN, waar hij met haar seks heeft. Na een halfuurtje gaat de jongen weg... Hij sleept nog steeds de platte kikker aan een touw achter zich aan. De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en vraagt aan de jongen waarom hij precies dat meisje met die verschrikkelijke vieze ziekte wou.

Waarop de jongen: "Kijk, als ik straks thuiskom, ben ik alleen met de babysit.
Ik weet dat ze van kleine jongens houdt, dus zal ze met mij seks willen.
Zo krijgt ze er van mij een verschrikkelijke vieze ziekte bij!

Als mijn vader vanavond de babysit naar huis brengt, zal hij op de achterbank van de auto zeker met haar 'n nummertje doen. Ik ken hem. En als hij straks thuis komt, zal hij ook moeder nog eens willen pakken... En morgen zal moeder, ik ken haar, op de keukentafel seks hebben met de melkboer. En dat is de rotzak die mijn kikker heeft doodgereden!!!"