Mannen en vrouwen

Vriendschap tussen vrouwen: Een vrouw komt 's nachts niet thuis. De volgende dag zegt ze aan haar man dat ze bij een vriendin geslapen heeft. De man belt naar de 10 beste vriendinnen van zijn vrouw. Niemand weet van iets...

Vriendschap tussen mannen: Een man komt 's nachts niet thuis. De volgende dag vertelt hij zijn vrouw dat hij bij een vriend gelogeerd heeft. De vrouw belt naar 10 van zijn vrienden : 8 bevestigen dat hij daar geslapen heeft en 2 beweren dat hij daar nog is....

Mijn vrouw scheidde van mij, dus nam ik haar rolstoel af.

Raad eens wie er terug kwam kruipen?

Ik heb altijd al met een archeologe willen trouwen. 

Hoe ouder ik dan werd, hoe meer ze geïnteresseerd zou zijn in mij.

Toen een vrouw thuiskwam, trof ze haar gepensioneerde echtgenoot aan, die met een opgerolde krant om zijn hoofd zwaaide.

Vrouw: “Wat ben je aan het doen schat?”

Echtgenoot: “Vliegen meppen. Ik heb drie mannetjes en twee vrouwtjes tot nu toe.”

Vrouw: “Hoe weet je in hemelsnaam welk geslacht ze waren?”

Echtgenoot: “Makkelijk: drie zaten op een flesje bier, en de andere twee zaten op de telefoon.”

Een man had drie mooie vriendinnen maar wist niet met welke hij moest trouwen. Als test besloot hij elke vrouw 5.000 euro te geven om te zien hoe ze dat zouden uitgeven.

De eerste vriendin ging naar buiten en kocht zichzelf een complete make-over.
Ze vertelde hem:"Ik heb het geld uitgegeven zodat ik er mooi voor je uit kon zien omdat ik zoveel van je hou."

De tweede ging winkelen en kocht de man nieuwe golfclubs, een iPad en een 80-inch flatscreentelevisie. 
Ze zei: "Ik heb deze cadeaus voor jou gekocht omdat ik zoveel van je hou.

De derde vrouw nam de 5.000 euro en investeerde die op de beurs, verdubbelde haar investering, gaf 5.000 euro terug aan de man en herinvesteerde de rest. 
Ze zei: "Ik investeer de rest van het geld in onze toekomst omdat ik zoveel van je hou."

De man dacht lang en diep na over hoe elk van zijn vriendinnen het geld had uitgegeven, en toen besloot hij te trouwen met degene met de grootste tieten.

We hadden vanmorgen een elektriciteitspanne bij mij thuis en mijn pc, laptop, tv, dvd, iPad en mijn nieuwe surround sound-muzieksysteem waren allemaal uitgeschakeld.

Toen ontdekte ik dat de batterij van mijn iPhone leeg was en als klap op de vuurpijl regende het buiten, dus ik kon niet gaan golfen.
Ik ging naar de keuken om koffie te zetten en toen herinnerde ik me dat dat ding ook stroom nodig heeft, dus heb ik een paar uur met mijn vrouw gepraat.

Ze lijkt me best wel aardig.

Ik heb gehoord dat je suikertante boos is op jou. Hoe is dat zo gekomen?

Ik zal het je vertellen: ik stuur haar ter gelegenheid van elke feestdag een kaartje met mijn beste wensen: een zalig kerstfeest, een gelukkig nieuwjaar en vrolijke paasdagen.

Maar met Hemelvaartsdag is het fout gegaan. Ik heb haar toen een vrolijke hemelvaart toegewenst. En dat pikte ze niet, snap je?

Jan zit in een kroeg aan de bar.

Komt er opeens een patser binnen die roept: "In dit dorp heb ik alle vrouwen al eens gehad, behalve één." Trots gaat hij zitten en bestelt wat te drinken.



Later die avond gaat de Jan naar huis en zegt tegen zijn vrouw :"Ik kwam in de kroeg een vent tegen die beweerde in dit dorp alle vrouwen, op één na, al eens te hebben gehad!"

"Pffff," zegt zijn vrouw, "Da's dan zeker die trut van de overkant."

Ne zatlap valt op café een vrouw lastig.

"Amai, gij zijt lelijk!"

De vrouw: "Ja, maar gij zijt zat."

De zatlap: "Ok ok, maar dat is morgen weer over!"

Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol, keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze plassen. Ze stoppen de auto bij een kerkhof, klimmen over het hek en gaan beiden al zittend plassen.



Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een lint van een bloemenkrans die ze toevallig ziet liggen op een zerk.



De volgende ochtend bellen hun twee mannen elkaar. De eerste zegt tegen de tweede: "Volgens mij hebben onze dames zich behoorlijk geamuseerd, de mijne kwam zonder slip thuis."

"Och, dat valt nog mee", antwoordt de tweede, "de mijne kwam thuis met een lint in haar reet: "Wij zullen jou nooit vergeten."