huwelijk

Op weg naar hun bruiloft verongelukt het jonge katholieke koppel bij een auto-ongeluk.
Het volgende moment staan ze voor de hemelpoort waar ze wachten op Petrus.
Ze vragen Petrus of ze in de Hemel kunnen trouwen.
Petrus zegt: "Ik weet het niet, dit is de eerste keer dat iemand dat vraagt. Ik ga het uitzoeken." . Het koppel wacht, en wacht. Twee maanden gaan voorbij en het koppel wacht nog steeds.
Terwijl ze wachten, discussiëren ze over hoe het is om voor eeuwig getrouwd te zijn. "Wat als het niet werkt," vragen ze zich af, "zitten we dan voor eeuwig aan elkaar vast?" Na 3 maand keert Petrus eindelijk terug. "Ja", zegt hij, "jullie kunnen trouwen in de hemel." "Dat is geweldig!" zegt het koppel, "maar we vroegen ons af, wat als ons huwelijk niet werkt?
Kunnen we dan ook een scheiding aanvragen in de Hemel?" Petrus wordt woedend en gooit zijn papieren op de grond. "Wat is er?" vraagt het koppel angstig. "Kom, schreeuwt Petrus, "het kostte mij drie maanden om een priester te vinden in de hemel!
Heb je enig idee hoe lang het zal duren voor ik hier één advocaat vind ?"

Een echtpaar viert hun 50 jaar huwelijk op dezelfde hotelkamer als waar ze 50 jaar geleden hun huwelijksnacht hadden doorgebracht. Die ochtend aan de ontbijttafel zegt de man “Ongelofelijk dat we al 50 jaar samen zijn” “Ja, toen zaten we ook aan dezelfde ontbijttafel, maar volgens mij zaten we toen wel poedelnaakt.” zegt de vrouw met een ondeugende stem. Beide twijfelen ze geen moment, trekken hun kleding uit en gaan vervolgens giechelend aan tafel zitten. “En weet je lieverd” zegt de vrouw “Mijn tepels zijn nog altijd net zo heet als 50 jaar geleden.”

“Goh, geen wonder” zegt de man “de ene hangt in de thee en de andere in de pap!”

Nadat de dochter haar Godsvruchtige verloofde aan haar vader heeft voorgesteld, vraagt vader of hij misschien even twee minuutjes met zijn toekomstige schoonzoon alleen mag zijn. "Wat voor soort werk doe je?" vraagt de vader. "Ik heb geen baan, mijnheer." "Hoe denk je dan mijn dochter te onderhouden?" "Mijn Heer zal ons alles geven wat we nodig hebben." "En waar denk je met haar te gaan wonen?" "Ik heb nog geen onderdak," antwoordt de verloofde plechtig, "maar mijn Heer zal ervoor zorgen." Dan zijn de twee minuutjes om en de dochter komt de kamer weer binnen. "En? Hoe vind je hem, pap?" vraagt ze nieuwsgierig. "Oh, hij is wel grappig, geloof ik," antwoordt vader op een geruststellende toon. "Hij denkt dat ik God ben."

Een dochter gaat morgen trouwen en ze praat met haar vader over het huwelijk. Haar vader vertelt over zijn eigen ervaring “Ik wist al snel wat voor relatie ik met je moeder zou hebben” zegt de vader “ Toen we gingen trouwen vroeg de priester aan je moeder: Neemt u hem tot uw echtgenoot?” Je moeder antwoordde toen “Ja, ik wil.” Toen vroeg de priester aan mij: Neemt u haar tot uw echtgenote? Direct zei je moeder “Ja, hij wilt.”

Tijdens de trouwplechtigheid hield de vader van de bruid een speech:
"Vandaag is de gelukkigste dag van mijn leven...
... want vandaag heeft mijn dochter eindelijk mijn creditcard teruggegeven!"
Iedereen lachte...
... behalve dan de kersverse bruidegom!

Een man komt bij een tovenaar en vraagt: “Kunt u misschien een vloek wegnemen die al meer dan 25 jaar geleden over mij is uitgesproken?” De tovenaar antwoordt: “Waarschijnlijk wel, maar dan moet u mij eerst vertellen hoe die vloek luidde.”

De oude man zegt: “En dan verklaar ik u hierbij tot man en vrouw.”

Tijdens de generale repetitie, naderde de bruidegom de dominee met een ongewone afspraak. "Ik geef je 100,- euro als je de geloften verandert. Als je bij het gedeelte komt wanneer ik beloof om haar "lief te hebben, te gehoorzamen en te aanbidden" en "de anderen te verwaarlozen, en haar eeuwig trouw te blijven," ik zou het prettig vinden als je dat gedeelte weglaat."
Vandaag is de trouwdag en de bruid en bruidegom komen bij het moment waar de geloften worden geruild. Wanneer het tijd is voor de geloften van de bruidegom, kijkt de dominee de jongeman in de ogen en zegt: "Beloof je dat je elke wens en eis van haar inwilligt, haar elke ochtend voor de rest van je leven ontbijt op bed brengt en zal zweren, aan God en je vrouw, dat je niet eens zal kijken naar een andere vrouw, zolang als jullie leven?" De bruidegom slikte, keek angstig rond, en zei toen heel zacht: "Ja?" De bruidegom buigt zich naar de dominee toe en sist: "Ik dacht dat we een afspraak hadden." De dominee geeft de bruidegom zijn 100,- euro terug en fluistert terug: "Zij gaf me veel meer."

Vrouw: "Wat ben je aan het doen?"
Echtgenoot: "Niets."
Vrouw: "Niets...? Je staart al een uur naar ons huwelijkscertificaat.
Echtgenoot: "Ik zoek de vervaldatum.

Komt een man de kroeg inlopen en vraagt om een pilsje. Na een tijdje zegt de man tegen de barman “Ik was dan 20 jaar gelukkig getrouwd” vraagt de barman “En wat gebeurde er toen?” waarop de man antwoordt “Toen hebben we elkaar leren kennen...”

Een echtpaar heeft een daverende ruzie. "Ik had wel acht keer kunnen trouwen voor ik jou kende!" gilt zij. "En die mannen waren alle acht stuk voor stuk slimmer en verstandiger dan jij!" Haar man knikt: "Dat hebben ze wel bewezen!"