Mannen en vrouwen

Twee Limburgers, Jef en Louis, staan te liften. Er stopt een chique Mercedes met daarin een blonde schoonheid. Zij wil echter slechts één passagier meenemen. De Jef gaat mee en de Louis loopt te voet verder.



Na een half uur stopt dezelfde Mercedes bij de Louis, met achter het stuur de Jef.. De Jef vertelt zijn verhaal: "We waren een tijdje aan 't rijden toen die blonde zei: 'Ziede daar da boske? Daar rijden we naartoe.' Ze stopte daar, deed haar bloes uit en gooide die op de grond. Toen deed ze haren BH uit en gooide die op haar bloes. Ze deed hare rok uit, gooide het bij op den hoop, en toen deed ze hare string uit en zei: 'Nu moogt ge nemen wat ge maar wilt. 'En ik, ik heb de Mercedes genomen."



"Da's goe gekozen", zei de Louis, "wat had ge anders met die vrouwekleren kunnen doen?"

Een man heeft autopech op een verlaten landwegje, en belt aan bij de enige boerderij in de buurt om hulp te vragen. De boer zegt dat hij kan blijven slapen, en de volgende ochtend rijdt hij wel even met hem naar de stad. De man ligt zowat een uurtje in bed, als de boerin hem komt wakker maken. Ze zegt:" Zeg, kan jij me niet eens lekker neuken? Mijn man is de laatste tijd niet echt performant meer." "Nou, dat wil ik wel, maar wat als je man wakker wordt?" "Dat gebeurt heus niet, kom maar eens kijken hoe vast hij slaapt."



Ze gaan naar de slaapkamer van de boer, die in bed ligt te snurken met z'n kont bloot. Zegt de boerin:" Trek maar eens een haar uit zijn kont." De man doet het, en de boer slaapt rustig verder. Dus zij naar de logeerkamer, en hij buffelt die vrouw dat het geen naam heeft. Enkele uurtjes later maakt de boerin de man weer wakker, want ze heeft de smaak te pakken. Hij twijfelt weer, maar nadat hij nog een haar uit de boer zijn kont heeft gerukt, gaan ze weer aan de slag. Rond zes uur 's ochtends is de boerin er alweer. De man zegt:" Nu kan het echt niet meer hoor. Je man is een boer, die staat zo meteen op en dan betrapt hij ons." "Niet waar", zegt de vrouw," kom maar mee, dan kan je nog een haar uittrekken, kan je het zelf zien." Dus zij weer met z'n tweetjes naar die boer, en de man rukt weer een konthaar uit. De boer draait zich om en zegt:" Mij kan het niet schelen hoe dikwijls je mijn vrouw neukt, maar je moet ophouden met mijn reet als scorebord te gebruiken!"

Een vrouw is het zat dat haar man iedere avond dronken thuis komt en zegt tegen een vriend van hem dat zij wil scheiden. Hij weet haar ervan te overtuigen haar man nog één kans te geven.



"Wees niet boos op hem als hij dronken is, maar wees aardig, misschien gaat hij zich daardoor wel schuldig voelen en stopt hij daardoor met drinken."



De volgende avond komt de man weer lam thuis. Als hij binnen komt waggelen, begint ze niet, zoals gewoonlijk, tegen hem te schelden, maar in plaats daarvan schenkt ze wat te drinken voor hem in, geeft hem zijn pantoffels, maakt zijn das los en aait hem door zijn haar.

Op zwoele toon zegt ze: "Wat denk je, zullen we lekker naar bed gaan?"



"Ja, laten we dat maar doen", is zijn antwoord. "Als ik nu naar huis ga, krijg ik toch maar ambras met mijn vrouw..."

 

Een bedrogen echtgenoot stelt de minnaar van zijn vrouw voor de keus: "Wat hebt u hierop te zeggen", zegt hij en laat hem de foto's zien die een privé detective gemaakt heeft. "Hier, kijk eens! U met mijn vrouw in onze woonkamer. En hier een andere foto, waar jullie halfnaakt wijn zitten te drinken. En op de derde foto liggen jullie in bed. Wat hebt u daarop te zeggen?"



De minnaar bekijkt de foto's zorgvuldig en zegt dan: "De derde foto wil ik graag bijbestellen."

Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteend ichterbij. Hij fluistert haar in het oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten; toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?"



De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.

"Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend.

"dat jij ongeluk brengt, TRUT!"

Een koppel maakt zich klaar om te gaan slapen. De vrouw staat voor haar grote spiegel, en ze zegt: "Schatje, in de spiegel zie ik een oude vrouw. Mijn gezicht is vol rimpels, ik krijg al wat snor, mijn borsten hangen af, en mijn billen zijn uitgerokken. Ik heb dikke benen, en vetkwabben op mijn armen. Zeg eens iets positiefs over mij, dan voel ik mij beter."



Hij denkt hard na, en dan zegt hij: "Ge hebt toch nog goei ogen."

Een man loopt in de supermarkt en vraagt aan de kassierster waar hij een doos 'Tampax' kan vinden.

"In de 3e gang van links" antwoordt de vriendelijke vrouw hem.



Een tiental minuten later komt de man bij dezelfde kassierster en hij legt 3 kilo watten en een rol van 4 meter koord op de transportband.

De kassierster is eerst verbaasd, schiet daarna in een lach en zegt "Ik denk niet dat dit het gene is wat uw vrouw gevraagd heeft".



De man antwoordt snedig : "Vorige week had ik aan mijn vrouw gevraagd om sigaretten voor me mee te brengen en ze keerde terug met een zak tabak en blaadjes om te rollen. Awel, nu is het haar beurt om te rollen!!"

Een vrouw van ongeveer 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de E40 tegen ongeveer 35 km/u. Een GTI van de rijkswacht merkt dit op en zet de moeizame achtervolging in. De Ferrari wordt tegengehouden en een flik stapt uit, benadert de wagen en vraagt om de venster naar beneden te doen.



De flik, die ziet dat het een bejaarde dame is vraagt: "Madam, u rijdt hier op een autostrade en de minimumsnelheid is hier 70 km/u..."



Madam: "Ahzo, jamaja, ik zie hier een plakkaat met "E40" op dus dacht ik dat ik hier maar 40 mocht..."

Flik: "Nenieje madammeken, ge moet hier minimum 70 rijden."



Naast de oude dame zit een oud ventje die rilt als een pasgeboren veulentje...

De flik die blijkbaar geamuseerd is door de situatie, zegt: "Wat ist er meneer, gaat het wa te rap voor u?"

Oude man: "Wilde zwijgen, we komen juist van den E314!!"

Een vrouw wil gaan winkelen in de stad en vraagt aan haar man:

"Ach, kan jij me even brengen?"

De echtgenoot: "Dat niet, maar hoe zou jij het vinden om je in een lange wagen met chauffeur te laten brengen?"

Vrouw: "Oh schat, dat lijkt me geweldig!"

Man: "Nou, dan moet je de bus nemen!"

De jeugdige vrouwenveroveraar zit lui onderuitgezakt in zijn sportwagen, met zijn rechterarm om de schouders van het meisje naast hem. Hij stuurt met zijn linkerhand.

Een agent houdt hem aan. 'Je moet allebei je handen gebruiken,' zegt hij.

'Dat kunt u nu wel zeggen, maar hoe moet ik dan sturen?'