Mannen en vrouwen

Er is een man, hij ligt stervend in zijn bed in zijn huis. Hij ruikt iets geweldigs. Het is de geur van zijn favoriete chocoladekoekjes.

Met zijn laatste kracht stapt hij uit bed en gaat naar de keuken, waar zijn vrouw van 50 jaar deze prachtige chocoladekoekjes aan het bakken is. Ze liggen op een bord, met zijn vieren, net uit de oven.

Met zijn laatste menselijke kracht reikt hij naar voren om een van de koekjes te pakken.

Zijn vrouw ziet hem, rent naar hem toe, geeft hem een klap op de hand en zegt: ‘Nee, die zijn voor de begrafenis.’

Mijn vrouw belde mij op Valentijnsdag op mijn werk.

Ze zei: 'Drie van de meisjes op kantoor hebben zojuist enorme bossen bloemen ontvangen. Ze zijn heel mooi.”

Ik zei: ‘Daarom hebben zij waarschijnlijk ook bloemen gekregen.’

Ik vertelde mijn vriendin dat ze haar wenkbrauwen te hoog had getekend. Ze leek verrast.

Ik vroeg mijn vrouw wat ze voor Kerstmis wilde hebben.

Ze vertelde me: "Niets zou me gelukkiger maken dan een diamanten halsketting."

Dus kocht ik niets voor haar.

Trouw aan haar gewoonte gaat een oude vrouwtje naar de ochtendmis, wanneer plots de pastoor zegt: "Dat al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben naar voor komen en om vergeving vragen..."



Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt aan haar gebuur: "Wat zegt mijnheer de pastoor?"



De man geeft haar een antwoord: "Hij heeft gezegd: al diegenen die een muntbolletje willen moeten naar voor gaan."



Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met vele moeite recht.

De totaal verwarde pastoor roept haar toe: "U? Mevrouw? Op uw leeftijd, ben je niet beschaamd?"



"Het is niet omdat ik geen tanden meer heb, dat ik niet meer in staat ben om er af en toe een te zuigen, weet U."

Een vrouw ligt in het ziekenhuis en is klaar om te bevallen.

Zegt de gynaecoloog tegen haar man: "Er is iets nieuws op de markt waardoor we een deel van de pijn kunnen overbrengen naar de vader."

Zegt de man: "Oke goed, laten we dat dan maar eens proberen"

De gynaecoloog haalt zijn toestel boven en begin op 30%.

Zegt de man: "Oh, dit doet geen pijn hoor."

Waarna de gynaecoloog het pijngehalte verhoogt tot 100%.

Zegt de man: "Dit is leuk, ik voel nog altijd niets. En jij maar klagen over je zwangerschap!"

De gynaecoloog bekijkt de man vragend aan en verhoogt het pijngehalte tot 500%.

Maar nog steeds geen pijn bij de man.



Enkele dagen later komt het koppel thuis en schrikt het zich rot:

De melkboer is namelijk al 3 dagen dood...

Heb je de nieuwe gescheiden Barbie gezien? 

Ze komt met alle spullen van Ken.

Wat is het ideale huwelijk? 

Vrouw: "Wat ben je aan het doen?"

Echtgenoot: "Niets."

Vrouw: "Niets...? Je staart al een uur naar ons huwelijkscertificaat.

Echtgenoot: "Ik zoek de vervaldatum.

Oma heeft zin in een ijsje. Opa biedt heel lief aan om dat te halen. Wat voor ijsje ze dan wil. “Een bolletje vanille, chocolade en aardbei. Zal ik het even opschrijven?” Vraagt ze lief.

Nee, hoeft echt niet. “Echt niet?” “Nee, echt niet.” Hij hield bij hoog en bij laag vol dat hij dat heus nog wel kon onthouden.

Komt ie terug met 2 zakken patat.

Foetert oma: “Zie je nou wel! Ben je toch nog de mayonaise vergeten!”