Een algemene categorie voor alle moppen die niet direct ergens anders kunnen worden ondergebracht. Maar dat wil niet zeggen dat ze niet grappig kunnen zijn natuurlijk.
Moeder 1: ‘Hoe gaat het met je zoon?’
Moeder 2: ‘Hij zit een week in de gevangenis.’
Moeder 1: ‘In de gevangenis? Waarom?’
Moeder 2: ‘Hij heeft tomaten op de auto van de buurman gegooid.’
Moeder 1: ‘Tomaten? Maar dat is toch geen reden om iemand gevangen te zetten?’
Moeder 2: ‘Jawel, want ze zaten nog in blik!’
Een ridder rijdt op zijn paard door het bos. Plotseling hoort hij roepen: "Verlos mij ! Verlos mij !!"
Hij gaat op het geroep af en komt uit bij een hoge toren. Helemaal bovenin de toren zit een meisje te wenen.
"Stoere ridder, haal mij hieruit !" roept ze.
De ridder springt van zijn paard en loopt naar het deurtje, maar krijgt het niet open.
Het lijkt wel alsof er iets zwaar achter de deur ligt.
Dan roept het meisje: ´Wacht, ik laat mijn haar zakken, dan kan je eraan naar boven klimmen´
Ze gooit haar meterslange haar naar beneden en de ridder klimt naar boven.
Als hij boven is, klautert hij door het venstertje en het meisje valt in zijn armen.
"Ooh stoere ridder ! Dank je wel ! Ik ben prinses Rapunzel"
De ridder zegt zijn naam en vraagt hoe ze zo'n lang haar heeft gekregen.
Rapunzel antwoordt dat ze jarenlang heeft opgesloten gezeten in de toren.
De ridder kijkt eens verbaasd rond en vraagt : "Waar heb je dan al die jaren gescheten ? "
Rapunzel gaat naar het midden van het kamertje, tilt een plank op en wijst naar een gat in de vloer.
"Hierzo,"zegt ze,"waarom denk je dat beneden de deur niet opengaat ?"
Een man ligt op zijn sterfbed en zijn zoon zit wakend naast hem. De geur van verse warme appeltaart streelt de neus van de man en hij vraagt aan zijn zoon: ''Jongen, wilt ge me een stukje taart halen uit de keuken?'' Even later staat de jongen met lege handen weer aan het bed, waarop de vader: ''Wel?'' Zegt de jongen: ''Mama zegt dat de taart voor na de begrafenis is.'
Een man heeft twee keuzes: of hij neemt een taxi of hij neemt de bus. Als hij de taxi neemt, is er niks aan de hand. Als hij de bus neemt, heeft hij twee keuzes: of hij gaat naast een man zitten of hij gaat naast een vrouw zitten. Als hij naast een man gaat zitten, is er niks aan de hand. Als hij naast een vrouw gaat zitten, heeft hij twee keuzes: of hij wordt verliefd of hij wordt niet verliefd. Als hij niet verliefd wordt, is er niks aan de hand. Als hij wel verliefd wordt, heeft hij twee keuzes: of hij wil een kind of hij wil geen kind. Als hij geen kind wil, is er niks aan de hand. Als hij wel een kind wil, heeft hij twee keuzes: of het kind gaat naar school of het kind gaat niet naar school. Als het kind niet naar school gaat, is er niks aan de hand. Als het kind wel naar school gaat, heeft hij twee keuzes: of hij haalt goede cijfers of hij haalt slechte cijfers. Als hij goede cijfers haalt, is er niks aan de hand. Als hij slechte cijfers haalt, heeft hij twee keuzes: of hij moet gaan schoonmaken of hij moet het leger in. Als hij gaat schoonmaken, is er niks aan de hand. Als hij het leger in moet, heeft hij twee keuzes: of hij sneuvelt wel of hij sneuvelt niet. Als hij niet sneuvelt, is er niks aan de hand. Als hij wel sneuvelt, weet de man dat hij beter de taxi had kunnen nemen.
Een boerenzoon komt thuis van een lange dienst en laat trost aan zijn moeder zien wat hij daar allemaal heeft geleerd. Hij richt zijn pistool omhoog en schiet zo zijn naam in het plafond. Hij loopt naar buiten, pakt een granaat, trekt de pin eruit en gooit de granaat zo het kippenhok in. Er volgt een harde knal en de heleboel vliegt de lucht in. Prachtig jongen zegt zijn moeder, alleen jammer dat je vader er niet meer is. Hoezo? vraagt haar zoon. Nou... die was net de kippen aan het voeren.
's Ochtends gaat Yolanthe uit rijden met de spiksplinternieuwe auto van Wesley.
Als Wesley 's avonds thuiskomt, zegt Yolanthe: 'Ik heb goed en slecht nieuws. Ik begin maar met het goede nieuws: de airbag in onze nieuwe auto doet het prima...'
Jolien en Naomi zitten naar een westernfilm te kijken. ‘Wedden dat die cowboy van zijn paard valt’, zegt Jolien. ‘Dat is goed’, zegt Naomi. ‘Ik wed om een fles cola dat hij niet van zijn paard valt.’ Na vijf minuten valt de cowboy inderdaad van zijn paard af. ‘Zie je nou wel, ik heb gewonnen’, zegt Jolien. ‘Maar je hoeft me geen fles cola te geven hoor. Ik heb niet helemaal eerlijk gespeeld, want ik heb deze film al eens gezien.’ Nou’, zegt Naomi. ‘Je krijgt die fles cola gewoon, hoor. Ik heb deze film ook al eens gezien. Maar ik dacht niet dat die cowboy zo dom was om voor de tweede keer van zijn paard te vallen!’
Er lopen twee aardappels over straat. Zegt de ene aardappel tegen de andere: ‘Waarom kijk je zo sip?’ Zegt de andere aardappel: ‘Mijn moeder zit in de puree...’
Een man die broodmager is en desalniettemin niet eet maar vreet, meld zich na lang aandringen van zijn vrouw bij de dokter. "Dokter, ik geloof dat ik last heb van een lintworm...." De dokter kijkt bedenkelijk naar het armetierige mannetje en zegt: "Ga maar op de onderzoekstafel liggen..." De dokter neemt een zaklampje en kijkt de man in zijn achterste. "Tja meneer, dat vereist een harde aanpak..." De arts loopt naar de achterkamer en komt na 5 minuten terug met een appel en een koekje. Hij schuift de appel met enig geweld in de man zijn achterwerk, wacht vervolgens 5 minuten.... en stopt het koekje er achteraan. "Zo meneer... Herhaalt U dat de hele week en komt U vrijdag maar terug!". De man vertrekt met gemengde gevoelens huiswaarts. "Als dat maar goed gaat...", denkt hij. Hij houdt zich strikt aan het recept en herhaalt de procedure dagelijks. Die vrijdag is hij terug bij de dokter. "Zo meneer, alles goed gegaan?" vraagt de dokter. "Jawel", zegt de man, "Maar ik ben geen gram bijgekomen, Dokter!" De dokter laat de man wederom plaatsnemen op de onderzoekstafel. "Dat is een goed teken." stelt de arts de man gerust. "Wacht U even, ik ben zo terug." De dokter vertrekt weer richting achterkamer om vrij kort daarop weer terug te keren met een appel en een........ Honkbalknuppel!! De man wordt ietwat wit om zijn neus en zegt: "Dokter, ik.........", waarop de dokter de man tot stilte maant. De arts schuift de appel in de man zijn achterwerk en gaat rustig zitten wachten ......... Komt na 5 minuten de lintworm naar buiten en die zegt: "He joh.... Waar blijft mijn koekje?" MEP !!!!!!!!!!!
