De 75-jarig Ignace gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar den dokter. Alle testen leveren normale uitslagen op.
Als hij terugkomt voor de uitslag legt dokter Verbeke hem uit dat fysiek gezien alles in orde is. Hij vraagt: "Hoe is het mentaal en emotioneel met U gesteld. Ben je tevreden met je situatie, en hoe is Uw verhouding met God?"
Antwoordt Ignace: "Ik heb een heel goei relatie met God. Hij weet da'k slechte ogen heb, dus hij heeft ervoor gezorgd dat wanneer ik 's nachts naar 't WC moet om te gaan pissen (poof!) het licht aangaat, en wanneer da'k gedaan heb (poof!) gaat het licht terug uit."
"Amaai," zegt dokter Verbeke: "dat is echt ongelofelijk."
Wat later op de dag belt dokter Verbeke met Roza, de vrouw van Ignace.
Hij zegt: "Met de gezondheid van Ignace is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God. Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen (poof!) het licht aangaat en nadien (poof!) het licht terug uit?"
Roept Roza verbolgen uit: "Dien ouwe smeerlap! Heeft'em weer in de frigo aan 't zeiken geweest zeker!"
5 verschillende moppen
Tralala
Een vrouw loopt over de brug in het park. Daar hoort ze een man zingen: ‘34 tralalala!’ De vrouw snapt er niks van en loopt naar de meneer toe en vraagt: ‘Waarom zingt u 34 tralalala?’ Waarop de man antwoordt: ‘Kijk maar eens in het water.’ De mevrouw kijkt in het water en zegt: ‘Maar ik zie helemaal niets.’ ‘Buig maar eens naar voren,’ zegt de man, ‘dan ziet u het wel.’ De vrouw buigt voorover. Opeens duwt de man de vrouw van de brug, het water in. Hij begint weer te zingen: ‘35 tralalala!’
Getrouwd
Nadat we ons Chinese eten op hadden, braken mijn man en ik onze gelukskoekjes open.
Het mijne luidde: "Wees een tijdje stil."
Hij las het zijne: "Praat terwijl je de kans hebt."
De thermosfles
Twee Antwerpenaars en een Limburger discussiëren over uitvindingen. Zegt de eerste Antwerpenaar: "Elektriciteit, dat is pas een uitvinding. Je komt de kamer binnen, knipt de schakelaar aan en de lamp brandt."
"Mmm," zegt de tweede Antwerpenaar, "ik vind de telefoon beter. Je neemt de hoorn op en je kunt gelijk wie ter wereld bereiken."
"Och," zegt de Limburger, "dat is niks in vergelijking met een thermosfles".
"Een thermos?", vragen de twee Antwerpenaars zich af.
"Ah ja, die houdt je drank koel in de zomer en warm in de winter."
"Wel, dat is het principe van een thermosfles?", zeggen de Antwerpenaars verontwaardigd.
"Ja," antwoordt de Limburger, "maar hoe weet die thermos wanneer het zomer of winter is?"
Drie mooie vriendinnen
Een man had drie mooie vriendinnen maar wist niet met welke hij moest trouwen. Als test besloot hij elke vrouw 5.000 euro te geven om te zien hoe ze dat zouden uitgeven.
De eerste vriendin ging naar buiten en kocht zichzelf een complete make-over.
Ze vertelde hem:"Ik heb het geld uitgegeven zodat ik er mooi voor je uit kon zien omdat ik zoveel van je hou."
De tweede ging winkelen en kocht de man nieuwe golfclubs, een iPad en een 80-inch flatscreentelevisie.
Ze zei: "Ik heb deze cadeaus voor jou gekocht omdat ik zoveel van je hou.
De derde vrouw nam de 5.000 euro en investeerde die op de beurs, verdubbelde haar investering, gaf 5.000 euro terug aan de man en herinvesteerde de rest.
Ze zei: "Ik investeer de rest van het geld in onze toekomst omdat ik zoveel van je hou."
De man dacht lang en diep na over hoe elk van zijn vriendinnen het geld had uitgegeven, en toen besloot hij te trouwen met degene met de grootste tieten.