trouwen

Een echtpaar heeft een daverende ruzie.

"Ik had wel acht keer kunnen trouwen voor ik jou kende!" gilt zij.

"En die mannen waren alle acht stuk voor stuk slimmer en verstandiger dan jij!"

Haar man knikt: "Dat hebben ze wel bewezen!"

 

Mijn vriendin vroeg mij of ik ooit wilde trouwen. 

Blijkbaar was 'Wanneer ik het juiste meisje ontmoet' het verkeerde antwoord.

Een jong katholiek stel raakt op weg om te trouwen betrokken bij een dodelijk auto-ongeluk. Het stel zat buiten de Hemelse Poort te wachten tot St. Pieter hen naar de hemel zou brengen. Terwijl ze wachtten, begonnen ze zich af te vragen: zouden ze ooit in de hemel kunnen trouwen? 

Toen St. Pieter verscheen, vroegen ze het hem. 

St. Pieter zei: "Ik weet het niet. Dit is de eerste keer dat iemand het vraagt. Laat me het gaan uitzoeken'", en hij vertrok. Het paar zat en wachtte en wachtte. Twee maanden gingen voorbij en het paar wachtte nog steeds. Tijdens het wachten begonnen ze zich af te vragen wat er zou gebeuren als het niet zou lukken; kun je in de hemel scheiden? 

Na weer een maand kwam St. Pieter eindelijk terug, een beetje verfomfaaid. 'Ja', zei hij tegen het paar, 'je kunt trouwen in de hemel.' 

"Geweldig!" zei het paar, "Maar we vroegen ons gewoon af, wat als het niet lukt? Kunnen we ook in de hemel scheiden?" 

St. Pieter, met een rood gezicht van woede, sloeg met zijn klembord op de grond. "Wat is er mis?" vroeg het bange paar. 

"OH, KOM OP!" riep St. Pieter, "Het kostte me drie maanden om hier een priester te vinden! Heb je enig idee hoe lang het duurt voordat ik een advocaat vind?"

Wat is de belangrijkste oorzaak van echtscheidingen in Europa?

We hadden vanmorgen een elektriciteitspanne bij mij thuis en mijn pc, laptop, tv, dvd, iPad en mijn nieuwe surround sound-muzieksysteem waren allemaal uitgeschakeld.

Toen ontdekte ik dat de batterij van mijn iPhone leeg was en als klap op de vuurpijl regende het buiten, dus ik kon niet gaan golfen.
Ik ging naar de keuken om koffie te zetten en toen herinnerde ik me dat dat ding ook stroom nodig heeft, dus heb ik een paar uur met mijn vrouw gepraat.

Ze lijkt me best wel aardig.

Ik probeerde een levensverzekeringspolis af te leveren aan een man die er steeds op bleef aandringen dat zijn vrouw altijd kon hertrouwen en dat dat een probleem kon geven.

Uiteindelijk flapte ik eruit: ‘Heb je de laatste tijd nog eens naar haar gekeken?’ 

Hij nam de polis daarna …

Wat is het verschil tussen investeren in bitcoin en trouwen?

Als je huwelijk mislukt, verlies je maar de helft van je vermogen.

Er waren twee antennes die elkaar op een dak ontmoetten, verliefd werden en besloten te trouwen. 

De ceremonie was niets bijzonders, maar je kon zien dat ze een sterke connectie hadden.

Een werkelijk buitengewoon knappe vrijgezel dacht al een tijdje na over trouwen. Hij vond dat het, gezien zijn 'looks', zijn verantwoordelijkheid was om met de perfecte vrouw te trouwen, zodat ze samen fantastisch mooie kinderen zouden krijgen. Dus ging hij op zoek.



Hij begon aan de ene kant van het land, maar vond er geen vrouw die hem beviel. Dus zette hij zijn tocht verder, tot hij op een dag bij een boerderij aankwam. Daar stelde hij vast dat de boer drie ongelofelijk knappe, adembenemend mooie, dochters had. Hij vertelde de boer dus over zijn plannen en vroeg hem of hij met een van zijn dochters mocht trouwen. 'Wel ja,' zei de boer. 'Ze zoeken alledrie een man, dus je bent aan het juiste adres. Bekijk ze maar eens goed en kies dan maar wie je wil.'



De knappe man ging dus uit met de eerste dochter. 's Anderendaags vroeg de boer hem wat hij ervan vond. 'Wel,' zei de man, ' Je merkt het bijna niet hoor, maar ze heeft wel een bééétje platvoeten.' De boer knikte en stelde voor om met zijn tweede dochter eens op stap te gaan.



's Anderendaags vroeg de boer hem weer hoe het geweest was. 'Wel,' zei de man, 'Je merkt het bijna niet hoor, maar ze kijkt wel een béééétje scheel.' De boer knikte en stelde om de derde dochter eens mee uit te nemen.



De volgende morgen kwam de knappe man wild enthousiast op de boer toegelopen: 'Ze is perfect, echt perfect!! Met haar wil ik trouwen!' En dus trouwden ze meteen daarna. Maanden later kregen ze een kind. Maar toen de man de baby zag was hij in alle staten. Hij had nog nooit zo'n lelijk, zielig kind gezien! Hij vertrok teleurgesteld naar zijn schoonvader en vroeg hem hoe dat nu mogelijk is: zo'n lelijk kind, en zo'n mooie ouders.



'Wel,' zei de boer, 'Je merkte het bijna niet, maar mijn dochter was wel een bééétje zwanger toen je haar ontmoette.

Iedereen die een hond heeft noemt hem "Rakker" of "Pluto". Die van mij noem ik "Seks". Nu bracht Seks mij nogal vrij regelmatig in verlegenheid. Toen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor mijn hond, zei ik tegen de bediende: "Ik wil graag een vergunning voor Seks."

Hij zei: "Ik zou er ook wel een willen hebben."

Toen zei ik: "Maar het is een hond!" Hij zei dat het niet uitmaakte hoe ze er uitzag. Toen zei ik: "Maar je begrijpt het niet. Ik heb Seks sinds mijn negende jaar." Hij zei dat ik toen toch al wel een vrij grote jongen moest zijn geweest.

Toen ik besloot om te trouwen, zei ik tegen de pastoor dat ik Seks bij het huwelijk wilde hebben. Hij vroeg me om toch te wachten tot na de mis. Ik zei dat Seks een belangrijke plaats in mijn leven innam. Mijn hele leven draaide tot nu toe om Seks. Hij zei dat hij geen woord meer wou horen en dat wij in zijn kerk niet konden trouwen. Ik probeerde hem nog te sussen door te zeggen dat alle genodigden het fijn zouden hebben om Seks erbij te hebben. Daags nadien trouwden we enkel voor de wet. Mijn familie is in de ban van de kerk geslagen.

De hond ging ook mee op huwelijksreis. Ik vertelde de klerk dat ik een kamer wilde voor mijn vrouw en een aparte kamer voor Seks. Hij zei dat elke kamer in het hotel voor seks was. Ik zei: "U begrijpt het niet. Seks houdt me 's nachts wakker!"

De klerk zei, "Mij ook!"

Op een dag nam ik Seks mee naar een wedstrijd, maar voordat de wedstrijd begon liep de hond weg. Een andere deelnemer vroeg waarom ik liep te zoeken. Ik vertelde hem dat ik Seks wilde laten meedoen aan de wedstrijd. Hij vertelde me dat ik mijn kansen verspeeld had. "Maar je begrijpt het niet", zei ik, "Ik hoopte Seks op TV te krijgen." Hij noemde me een opschepper.

Toen mijn vrouw en ik gingen scheiden, gingen we naar de rechtbank om de verzorging voor de hond uit te vechten. Ik zei: "Uwe edelachtbare, ik had Seks voordat ik getrouwd was."

De rechter zei: "Ik ook." Toen vertelde ik hem, dat nadat ik getrouwd was Seks me verlaten had. Hij zei: "Mij ook."

Gisteravond liep Seks weer weg. Ik heb uren in de stad naar hem lopen zoeken. Een politieagent kwam naar me toe en vroeg: "Wat doet u om 4.00 's morgens op straat?"

Ik zei: "Ik zoek Seks."

Mijn zaak komt vrijdag voor.

Je begrijpt, ik ben ondertussen gehuwd, gescheiden, opgesloten geweest en wat weet ik meer door die hond. Tenslotte ging ik te rade bij een psychiater. "Wat is je probleem?" vroeg hij. "Seks is dood" antwoordde ik. "Het is alsof je je beste vriend verliest," vervolgde ik. De psychiater antwoordde rustig: "jij en ik weten goed genoeg dat seks tot een hoop miserie leidt en niet bepaald 's mans beste vriend is. Koop liever een hond!" Ik ben een gebroken man.....