Algemeen

Ik vertel mijn kinderen dat de kerstman zo dik is omdat hij de kinderen opeet die op kerstochtend vroeg opstaan.

Zo kan ik rustig uitslapen.

Een Brit wonende tussen Brugge en Antwerpen is zwaar onder invloed van alcohol en ziet zwart als een oude bakelieten telefoon, ge weet wel die van vroeger...

Een politieman houdt de auto aan, stelt zich voor en vraagt: "Heeft u gedronken?"...

Met een dikke tong antwoordt de man: "Yes... deze morgen... is mijn dochter getrouwd... en ik hou niet van kerken... dus ben ik naar het cafe geweest... en heb enkele biertjes gedronken...

Daarna... gedurende het banket... heb ik 3 flessen gekraakt... een Corbieres... een Minervois... en ... een faugeres.

Om te eindigen... gedurende het feest... heb ik 2 flessen... Johnny Walker... black label... keizer gemaakt..."

Uiteindelijk antwoordt de politieagent, geirriteerd: "Weet u dat ik politieagent ben en u aangehouden heb voor een alcoholtest???"...

Vol humor antwoordt de Brit: "En U... weet u dat... dit voertuig ... Engels is... en mijn vrouw rijdt!!???"...

Er gaan stemmen op om het strafbare alcoholgehalte van 0.5 mg/l terug naar het vroegere 0.8 mg/lte brengen.

Uit statistieken, van de verzekeringen, blijkt dat sinds de invoering van de 0.5 mg/l het aantal ongevallen is verdubbeld.

Uit grondige studie van deze cijfers blijkt namelijk dat nu meer mannen dan vroeger uit schrik te moeten blazen na één of twee pintjes, hun vrouw laten rijden!

Jan komt naar Klaas gelopen en zegt “Mijn schoonmoeder heeft een ongeluk gehad en is in het ziekenhuis terecht gekomen.” Klaas zegt “Wat erg! Wat is er dan gebeurd?”



Waarop Jan antwoordt “Toen ze boodschappen wou gaan doen is ze tegen de schoorsteen aangevlogen.”

Een dronken man waggelt naar huis via een kerkhof. Hij dondert in een kuil. Z'n vriend komt een half uur later langs en hoort roepen: "Hellep, hellep, hellep." Ziet-ie die gozer in die kuil liggen, hij zegt: "Hé jongen, wat doe je daar?" "Haal me er uit," roept die gozer terug, "ik heb het zo koud." "Logisch," zegt z'n vriend, "ze hebben je kist gepikt."

Er lopen twee aardappels over straat. Zegt de ene aardappel tegen de andere: ‘Waarom kijk je zo sip?’ Zegt de andere aardappel: ‘Mijn moeder zit in de puree...’

Online traden is geweldig. Ik kan nu zien hoe mijn aandelen allemaal tegelijk crashen!

Wat is het verschil tussen investeren in bitcoin en trouwen?

Als je huwelijk mislukt, verlies je maar de helft van je vermogen.

Ik vroeg mijn maatje hoe het is om bij Google te werken.

Ik mag niet klagen, zei hij.

Een Android phone en een iPhone ontmoeten elkaar opnieuw na een jaar.

iPhone: Wat ...... de ...... fuck ..... kerel ..... jij..... bent ..... helemaal ..... geïnfecteerd ..... met ..... malware!!

Android phone: de klootzakken updaten me niet. Maar wat is er met jou gebeurd? Waarom spreek jij met zoveel vertraging?

iPhone: De ..... fuckers ..... hebben ...... mij ...... wel ...... geüpdatet.