Absurde moppen

Een man komt thuis van zijn werk en ziet zijn vrouw in de keuken op een trapladdertje staan.

Ze is het plafond aan het verven,maar ze knoeit verschrikkelijk veel verf op de grond !

De man zegt : Zeg vrouwtje,zou je geen krantenpapier onder je trapladdertje leggen ??

Waarop de vrouw zegt : Nee,dat hoeft niet,ik kan er zó ook wel bij hoor !!

Gebruik nooit uw gps om naar het kerkhof te rijden. Het is niet leuk te horen "u hebt uw bestemming bereikt".

Wat is het verschil tussen een konijn en een pruim?

Op een dag loopt een kind een ijssalon binnen en vraagt aan de man achter de toonbank: "Hebben jullie ook uienijs?"

De man zegt: "Nee, we hebben geen uienijs."

Dus het kind zegt: "Oké" en gaat weg.

De volgende dag komt het kind terug en stelt dezelfde vraag.

De man vertelt hem opnieuw dat ze geen uienijs hebben.

Dit gaat een week zo door, en de eigenaar van de ijssalon vermoedt dat het kind waarschijnlijk autistisch is.

Dus op een avond gaat hij naar huis en begint hij te werken aan een recept voor uienijs. Hij blijft de hele nacht doorwerken en uienijs perfectioneren, speciaal voor dit kind.

De volgende ochtend, als het kind op zijn gebruikelijke tijd binnenkomt en vraagt of ze uienijs hebben, antwoordt de man.

"Ja! Ja, we hebben uienijs!"

Het kind antwoordt: "Jij moet wel heel dom zijn. Wie wil er nou in godsnaam uienijs kopen?!"

De paus voerde eens gesprek met aliens van Mars.

Paus: "Ken jullie Jezus?"

Buitenaards wezen: "O, jezus. Geweldige kerel. Hij komt twee keer per jaar naar onze planeet."

Paus: "Elk jaar?! Bij ons is het ongeveer tweeduizend jaar geleden en we wachten nog steeds op zijn wederkomst."

Buitenaards wezen: "Misschien vond hij jullie chocolade niet lekker."

Paus: "Chocolade?"

Buitenaards wezen: "Elke keer dat hij langskomt, halen we de beste chocolade uit elke fabriek en geven die aan hem voordat hij vertrekt. Wat deden jullie misschien toen hij de eerste keer op bezoek kwam?"

Mijn neefje van 7 liet me met trots de "telefoon" zien die hij zojuist had gemaakt van een touwtje en twee blikjes cola. Ik haalde mijn iPhone tevoorschijn en zei: "Dat is leuk, maar..."

"Kijk hier eens wat kinderen van jouw leeftijd in China maken!"

Mijn baas kwam vandaag op kantoor met een nieuwe Porsche.

Ik: "Wat een geweldige auto".

Mijn baas: “Absoluut! Als je heel hard werkt, er veel uren in steekt en te allen tijde streeft naar uitmuntendheid, zou ik er volgend jaar weer een moeten kunnen kopen”.

Wat zou er gebeuren, moest de wereld 30 keer rapper draaien?



- De mannen zouden elke dag pree krijgen en de vrouwen zouden doodbloeien.

Zo is er ne man die werkt bij een firma die nagels produceert. De man krijgt als opdracht reclameslogans verzinnen. Hij komt de eerste dag bij z'n baas met het volgende voorstel. Hij had Jezus aan het kruis getekend met de volgende slogan eronder: "Met spijkers van Van Leeuwen, hang ik hier al eeuwen." Den baas was al niet goe gezind en droeg de man dan ook op om een andere slogan te maken.



De volgende dag komt de man aan met het volgende voorstel. Hij had een leeg kruis getekend met daaronder de slogan: "Nu is Hij ervan afgepleurd. Met spijkers van Van Leeuwen was dat nooit gebeurd!" De baas nog niet content natuurlijk, en stuurde de man nogmaals terug. Hij geeft de man nog 1 kans om zich te bewijzen, zoniet vliegt hij meteen buiten.



Vol moed komt de man de derde dag terug met volgende slogan: "Bij Van Leeuwen zijn het echte zeikers, maar ze hebben verdomd goede spijkers."

Wilfried spreekt met een vriend van hem: Zie je dat huis daar? Dat heb ik gebouwd. Ik ben er in totaal anderhalf jaar mee bezig geweest. Bloed, zweet en tranen heeft het me gekost, maar denk je dat er iemand is die me 'Wilfried de huizenbouwer' noemt? En dat hek voor het huis, heb ik ook gemaakt. Ben ik een jaar mee bezig geweest. Bloed, zweet en tranen heeft het me gekost, maar denk je dat iemand me 'Wilfried de hekkenbouwer' noemt??? Nou vergeet het maar. En die auto daar voor mijn hek heb ik gerepareerd. Eerst alles eruit gehaald, er dan weer alles ingezet. Ik ben er een half jaar mee bezig geweest. Maar denk je dat er iemand is die me 'Wilfried de automonteur noemt??? Vergeet het maar.



En nou neuk ik verdomme één keer een schaap...