De beste absurde moppen van het internet, gerangschikt op score. Voor alle mafketels die daar van houden.
Terwijl hij enkele dinosaurusbotten in het Natuurhistorisch Museum bewondert, vraagt een toerist aan de bewaker: "Hoe oud zijn ze?"
De bewaker antwoordt: “Ze zijn 73 miljoen, vier jaar en zes maanden oud.”
“Dat is een vrij exact aantal”, zegt de toerist. ‘Hoe weet je zo precies hoe oud ze zijn?’
“Nou”, antwoordt de bewaker, “de dinosaurusbotten waren drieënzeventig miljoen jaar oud toen ik hier begon te werken, en dat was vier en een half jaar geleden.”
Een man werkte voor een wegploeg. Op een dag werd hij ziek wakker met een keelontsteking, maar als toegewijde medewerker ging toch hij aan het werk.
De baas had medelijden met hem en wilde niet dat hij fysieke arbeid zou verrichten, ook al waren ze bezig met het repareren van een deel van de snelweg.
Hij zei tegen de arbeider: “Waarom ga je niet verder de weg op en zeg je tegen de mensen dat ze langzamer moeten rijden tijdens de werkzaamheden?”
De werknemer is blij met de rustige dag en doet wat hem wordt opgedragen. Hij stopt het eerste voertuig dat langskomt.
‘Meneer,’ fluistert hij, terwijl zijn keel nog rauw aanvoelt. ‘Vertraag alstublieft, verderop is er een werkploeg.’
‘Oké,’ fluistert de chauffeur terug, ‘ik zal proberen ze niet wakker te maken.’
Geef een man een vis en hij heeft eten voor een dag.
Leer een man vissen en hij zit de hele dag in een boot bier te drinken.
Wat is het toppunt van SM?
- Een zweep op de muur tekenen en je vrouw er tegenaan gooien.
Twee jongens staan voor Sinterklaas en kijken hem verlegen aan.
'Ik zou graag 'n trein hebben', zegt de eerste.
'En ik 'n Tampax!' flapt de tweede eruit.
Sinterklaas fronst zijn wenkbrauwen. 'Waarom?' vraagt hij streng.
'Ja,' zegt het ventje onschuldig, 'daar kun je toch alles mee doen: zwemmen, paardrijden, tennissen...'
Een bouwvakker die op de derde verdieping van een gebouw aan het werk is heeft een handzaag nodig en ziet op de eerste verdieping een collega staan. Hij roept op hem maar door het helse lawaai op het bouwplatform is het onmogelijk om maar iets te horen, laat staan iets te verstaan.
Ten einde raad besluit hij maar gebarentaal te gebruiken. Hij richt zijn wijsvinger op zichzelf, waarmee hij "ik" bedoeld. Vervolgens laat hij een foto vallen van "The prince Of Bell-air" waar hij de acteur Will Smith aanduid met een pijltje, waarmee hij "wil" bedoeld. Tenslotte maakt hij een heen en weer gaande beweging met zijn hand waarmee hij "handzaag" bedoeld.
De man op de eerste verdieping schud zijn hoofd, laat zijn broek tot op zijn enkels vallen en begint lustig aan zijn pietje te trekken. De man die op de derde verdieping staat wordt zo woest dat hij naar beneden rent en de andere vraagt wat er in godsnaam door zijn hoofd spookt en dat hij enkel maar vroeg om een handzaag. Waarop de andere zegt: Ik weet het wel maar wou u enkel duidelijk maken dat ik ging komen.
Ali rijdt met zijn VW-busje en gezinnetje (Fatima en negen schattige kinderen) voor het eerst naar het noordzeestrand.
In Scheveningen aangekomen bemerkt hij een bord met de tekst:'Duinenweg'.
'Nonde, nonde!' sakkert Farid 'Duinen zijn weg!'
Even later merkt hij een bord met 'Strandweg' en daarna met 'Zeeweg',
'Alles weg!' sakkert hij nogmaals.
'Wij dan maar beter teruggaan naar huis.'
Het begint al te schemeren als een politiepatrouille Farid staande houdt op de autobaan.
'Uw rechter voorlicht brandt niet,' meldt de agent.
'Lamp en licht ook weg!' sakkert de radeloze Farid.
'Geen nood,' zegt de agent. 'Drie kilometer verderop bevindt zich een benzinestation daar kunt u een nieuwe lamp kopen.'
Farid is opgelucht dat hij geen boete heeft gekregen.
Even later arriveert hij bij het benzinestation en bemerkt een bord met de tekst:
'Halogeenlampen'...
Twee oenen staan onder de douche.
Vraagt de een: Waarom heb jij je paraplu opgestoken?
Omdat ik mijn handdoek ben vergeten, antwoordt de ander.
Er lopen twee ballonnen in de woestijn. Zegt de ene ballon tegen de andere: ‘Pas op! Een cactusssssssss…’
Wat zei de tandarts tegen Luke Skywalker?
