Absurde moppen

Vandaag heb ik een iPhone en 500 euro aan een dakloze gegeven.

Je kan niet geloven hoe goed ik me voelde toen hij zijn revolver wegstopte.

Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, wanneer hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop 'Rust in vrede'. Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen. Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist: "Het spijt me heel erg van de fout, en het is natuurlijk erg vervelend voor u, maar moet u zich het volgende indenken: er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst 'Gefeliciteerd met je nieuwe locatie.'

Vraag: Er staan langs de weg wel eens bordjes met "Zachte berm" Waarom staan er nooit bordjes met "Harde berm"? Die krijgen ze daar niet in de grond.

Twee billen zitten op een bankje. Zegt de ene bil tegen de andere: ‘Lekker windje, hè?’ Zegt de andere bil: ‘Ja lekker hè, zal ik er nog een laten?’

Een man werkte voor een wegwerkploeg. Op een dag werd hij wakker met een lichte keelontsteking, maar als toegewijde werknemer ging hij toch naar zijn werk.

De baas had medelijden met hem en wilde niet dat hij fysiek werk deed, hoewel ze een deel van de snelweg aan het repareren waren.

Hij zei tegen de arbeider: "Waarom ga je niet even de weg af en zeg je tegen de automobilisten dat ze langzamer moeten rijden als ze door de wegwerkzaamheden rijden?"

De arbeider was blij met de rustige dag en deed wat hem gevraagd werd. Hij hield het eerste voertuig dat hij tegenkwam aan.

"Meneer," fluisterde hij, terwijl zijn keel steeds erger aanvoelde, "kunt u alstublieft langzamer rijden? Er is een wegwerkploeg van de wegenwerken daar verderop de weg."

"Oké," fluisterde de bestuurder terug, "ik zal proberen ze niet wakker te maken."

Een assistente van Donald Trump vertelde hem dat ze gisteravond een fantastische droom had gehad.

Er was een enorme parade over Pennsylvania Avenue in de hoofdstad van de VS ter ere van Trump.

Miljoenen mensen stonden langs de route van de parade en juichten toen de president voorbijkwam.

Bands speelden; kinderen gooiden confetti in de lucht; overal waren ballonnen. Het was absoluut het GROOTSTE FEEST DAT WASHINGTON OOIT HAD GEZIEN!!!

Trump was erg onder de indruk en zei: "Dat is echt geweldig! Trouwens, hoe zag ik eruit in je droom? Zat mijn haar goed?"

Zijn assistente zei: "Dat kon ik niet zien, de kist was dicht."

De Paus sterft en staat voor de Hemelpoort. Hij klopt en Sint-Pieter opent de Poort.

Sint-Pieter: "Ja?? Hoe kan ik u helpen??"

Paus: "Ik wil met God praten."

Sint-Pieter: "En u bent???"

Paus gefrustreerd: "Ik ben de Paus!!!"

Sint-Pieter: "Dat zegt me niets."

Paus erg boos: "IK EIS MET GOD TE SPREKEN!!!"

Sint-Pieter sluit de Poort en gaat naar God.

Sint-Pieter: "Mijn Heer, er is iemand die met u wil praten."

God: "Wie?"

Sint-Pieter: "Hij noemt zichzelf de Paus."

God: "Wie zou dat moeten zijn?"

Sint-Pieter: "Ik weet het niet, wat moeten we met hem doen??"

God: "Laat Jezus met hem praten, hij heeft daar een tijdje doorgebracht."

Jezus gaat naar de paus.

Een paar minuten later komt Jezus terug, lachend tot en met.

God: "Wat is er zo grappig, Jezus??"

Jezus: "Vader, dit gelooft u toch niet, die visclub die ik 2000 jaar geleden heb opgericht, bestaat nog steeds!!!"

Een kind vroeg aan zijn vader: "Hoe werden mensen geboren?" 

Dus zijn vader zei: "Adam en Eva maakten baby's, toen werden hun baby's volwassenen en maakten ze baby's, enzovoort." 

Het kind ging toen naar zijn moeder, stelde haar dezelfde vraag en ze vertelde hem: "We waren apen en toen evolueerden we tot wat we nu zijn." 

Het kind rende terug naar zijn vader en zei: "Je hebt tegen me gelogen!" 

Zijn vader antwoordde: "Nee, je moeder had het over haar kant van de familie."

Ik lees een boek over anti-zwaartekracht. Het is onmogelijk om neer te leggen!

Hoe noemden Prinses Leia en Han Solo hun andere kind?