kerk

Een donut loopt een kerk binnen, benadert de priester en legt uit: ‘Neem me niet kwalijk, Vader, het is niet mijn bedoeling om u lastig te vallen, maar ik ben erg geïnteresseerd om me bij de geestelijkheid aan te sluiten. Ik hoopte dat je me wat tips kon geven.'

De priester, nadat hij even de tijd heeft genomen om te accepteren dat hij met een gebakje spreekt, glimlacht als antwoord.

“Dat is werkelijk een nobele roeping”, zegt hij. “Meestal beginnen individuen die priester willen worden door actief te worden in hun parochie en vervolgens naar een seminarie te gaan. Terwijl zij daar aanwezig zijn, doen zogenaamde geestelijken hun uiterste best om in elk opzicht uit te blinken, waarbij zij hun geloofsovertuigingen opnieuw bevestigen en zich wijden aan het pad van gerechtigheid. Als de tijd daar is, zal een bepaalde ingewijde tot diaken worden gewijd, waardoor hij of zij doorgang kan vinden naar het priesterschap.”

“Dat klinkt als een heel ingewikkeld proces”, bekent de donut. ‘Ik weet niet zeker of ik er tijd voor heb.’

“Als je het niet erg vindt dat ik het vraag...” antwoordt de priester. ‘Waarom dacht je dat je je bij de geestelijkheid wilde aansluiten als je niet bereid bent je aan het proces te binden? Waarom wil je überhaupt priester worden?”

“Nou...” antwoordt de donut. ‘Kijk, ik heb echt een gat hier vanbinnen...’

Ne man gaat biechten.

"Eerwaarde," zegt hij, "ik heb gezondigd. Ik heb m'n vrouw bedrogen."
Zegt de pastoor: "Toch niet met die blonde uit de Steegstraat?"
"Nee."
"Toch niet met die zwarte uit de Gildeweg?"
"Nee."
"Toch niet met die rosse uit de Stoktsebaan?"
"Nee, ook niet."
"Wel, bid drie onze-vaders en twee weesgegroetjes."

De man gaat de kerk buiten en rapporteert alles aan zijne maat. "En, zijn uw zonden nu vergeven?" "Da weet ik niet, maar ik heb wel drie nieuwe adressen gekregen!!"

Drie echtparen, een bejaard, een van middelbare leeftijd en een net getrouwd stel willen toetreden tot een kerk. De priester vertelt: "We stellen speciale eisen aan nieuwe parochianen: Je mag twee weken absoluut geen seks hebben!"

De echtparen gaan er mee akkoord en komen na twee weken weer terug. De priester spreekt eerst met het bejaarde echtpaar: "En, hebben jullie twee weken geen seks gehad?"
"Geen probleem, eerwaarde"
"Gefeliciteerd, en welkom in de parochie."

Vervolgens spreekt de priester met het echtpaar van middelbare leeftijd:
"En, is het jullie gelukt om twee weken geen seks te hebben?"
"Nou," antwoordt de man, "de eerste week ging wel. De tweede week hebben we net gered."
"Gefeliciteerd," antwoordt de priester, "en welkom in de parochie."
Als laatste gaat hij naar het pasgetrouwde stel en vraagt: "En, is het jullie gelukt?"
"Nee", vertelt de man.
"Wat is er dan gebeurd?" vraagt de priester.
"Nou," vertelt de man, "mijn vrouw moest een pot verf van de bovenste plank hebben en die liet ze vallen. Toen ze bukte, raakte ik zo opgewonden, dat ik haar ter plekke genomen heb."
"Je begrijpt," zegt de priester "dat je nu niet welkom bent in mijn kerk"
"Ik weet het," zegt de man, "in de Gamma mogen we ook al niet meer binnen..."
 

Elke zaterdag als Jantje met zijn moeder naar de kerk toe gaat valt hij tijdens de preek van de pastoor in slaap. Na een week of vijf begint de pastoor zich eraan te ergeren. Als hij 's avonds samen met zijn huisvrouw zit te eten vraagt hij aan haar:
"Greet, hoe pak ik die Jantje toch aan? Hij valt elke keer in slaap tijdens de preek."
"Waarom zet je hem niet midden in de kerk voor gek?"
"Dat is een goed idee, maar hoe doe ik dat?"
"Als je hem weer ziet slapen, stel je hem een vraag. Omdat hij slaapt heeft hij de vraag niet gehoord en weet dus het antwoord niet."
"Dat is een uitstekend idee."

Een week later wanneer de mis weer aan de gang is en de pastoor weer aan zijn preek begint, richt de pastoor zijn ogen op Jantje. Hij ziet dat hij slaapt en vraagt aan Jantje: "Jantje? Wie schiep de aarde en de hemel?" De moeder van Jantje die slecht ter been is en met een stok loopt ziet dat Jantje slaapt en steekt hem de stok in zijn achterwerk. Jantje schrikt op en roept: "God!" De mond van de pastoor valt open van verbazing. 's Avonds bij het eten vertelt hij wat er gebeurd is: "........ en toch wist hij het antwoord." "Probeer het volgende week nog eens...", zegt de huisvrouw.

Zo gezegd zo gedaan. De volgende week richt de pastoor zijn ogen weer op Jantje en ziet dat hij weer slaapt. Wederom stelt hij Jantje een vraag: "Jantje, wie is de zoon van God?" De moeder van Jantje ziet dat Jantje slaapt en steekt de stok weer in zijn achterwerk. Jantje schrikt op en roept: "Jezus!" De pastoor gelooft zijn oren niet. Weer sliep hij en weer wist hij het antwoord. 's Avonds bij het eten vertelt hij het weer: "Hoe hij het deed weet ik niet maar hij wist het." "Stel hem de volgende week een vraag waar u het antwoord ook niet op weet. Dat kan hij dus ook onmogelijk weten."

Zo gezegd zo gedaan. De week gaat voorbij en de pastoor kan niet wachten om aan de preek te beginnen. Hij richt zijn ogen op Jantje en vraagt hem: "Jantje, wat zei Eva tegen Adam In de tuin der liefde?" De moeder van Jantje ziet dat Jantje slaapt en steekt hem weer met de stok in z'n achterwerk. Jantje schrikt op en roept: "Als je die stok nog 1 keer in mijn kont duwt dan zweer ik je dat ik hem doormidden breek!!!"

Mensen schamen zich voor niks meer.
Nu heb ik weer iets heel straf meegemaakt.
Van 't weekend moest ik spijtig genoeg naar een begrafenis, van een vriend van de familie.
Wat ik daar in de mis meemaakte... ongelooflijk!
Mensen schamen zich voor niks meer !
Omdat er nogal veel volk was, stond ik tussen een hele hoop andere mensen vanachter in de kerk. Ongeveer halverwege de mis ruik ik ineens iets verbrand. Ik kijk rond en zie dat er een tweetal rijen achter mij iemand gewoon een sigaret opgestoken heeft.
In de kerk he !!
Ik draai me om naar die vent en vraag of hij wel weet wat hij aan het doen is? En of hij niet beter rap zou maken dat hij buiten was met die sigaret.
Weet ge wat die vent deed ??
Die gaf mij gewoon ne stoemp.
Bijna de helft van mijne Leffe op de grond!

Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk. Halverwege de dienst leunt de vrouw naar haar man en zegt : "Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? " Haar man leunt naar voren en zegt: "Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je hoorapparaat steken."

De paus zit met een schuld van 25 miljoen dollar en wil sponsers hebben om die schuld weg te werken. (de kerk gaat commerdieel). Coca Cola wil wel. Zij stellen echter als eis dat dan het ONZE VADER veranderd wordt: de tekst kan dan niet meer zijn "geef ons hden ons dagelijks BROOD " maar moet worden" geef ons heden onze dagelijkse Coca Cola" De paus weet niet goed of hij dat wel kan beslissen en zegt "daar moet ik Jezus over bellen". Enfin hij doet dat en Jezus zegt:"Jezus dat weet ik niet, dat moet ik aan onze Vader vragen. Vader hoe lang loopt dat contract nog met die bakker..........."

Een opa en een oma gaan elke zondag naar de kerk, maar de opa heeft de slechte gewoonte om telkens weer in slaap te vallen. "Als ik nog een keer in slaap val, moet je bij mij met een pen in de rug steken," zegt opa.
De volgende zondag valt de opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor: "Wie is onze goddelijke vader?"
De oma steekt een pen in de rug en opa schreeuwt: "Jezus Cristus!"
Even later valt de opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor: "Wie heeft er voor gezorgd dat Jezus onze goddelijke vader is geworden?"
Oma steekt weer de pen in de rug en opa schreeuwt: "God allemachtig!"
Even later valt opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor: "Wat zei prinses Lena tegen haar man toen het vierde kind geboren was?"
Oma steekt weer de pen in de rug en dan schreeuwt opa: "Als je nog één keer dat ding in mijn lijf steekt, dan krijg je met mij te maken!"