Absurde moppen

Wat is het verschil tussen een zeeman en een wc-papiertje?

Van een zeeman neem je afscheid en een wc-papiertje neem schijt af.

Op een dag ging een jongen zwemmen in een meer. Hij raakte echter al snel in de problemen en dreigde te verdrinken.

Gelukkig was er een brandweerman bij het meer die naar hem toe zwom, hem op het strand trok en begon met reanimatie.

Een menigte verzamelde zich en keek toe hoe de brandweerman wanhopig op de borst van de jongen pompte. Er bleef water uit de mond van de jongen stromen; elke keer dat de brandweerman pompte, kwam er meer water uit.

Even later begon er zeewier uit zijn mond te komen, daarna kleine visjes, en vervolgens kwam er weer water uit de mond van de jongen. De brandweerman vreesde dat dit nooit meer zou stoppen.

Net toen arriveerde er een ambulancebroeder, die snel naar de brandweerman rende en zei: "Hé, chef! Je kunt die jongen zijn achterste maar beter uit het water halen voordat je het meer helemaal leegpompt."

Vanaf een passagiersschip ziet iemand een man met een baard op een klein eilandje schreeuwen en wanhopig met zijn handen zwaaien.

"Wie is dat?" vraagt ​​een passagier aan de kapitein.

"Ik heb geen idee. Elk jaar als we langskomen, begint hij helemaal gek te doen."

Ik ben vandaag naar de dokter geweest voor een controle, en hij liet me op een kaart zien dat ik 9 kilo te zwaar ben.

Maar ik wees erop dat ik, op basis van zijn gegevens, geen overgewicht heb, maar gewoon 7,5 centimeter langer zou moeten zijn.

Dominique zat rustig haar eigen gang te gaan en at haar soep alleen in haar tafeltje in een plaatselijk eetcafé, toen een stem haar achter zich deed schrikken.

Het was de man in het tafeltje achter haar.

"Niet zo hard!" zei hij.

"Wat?" vroeg ze, terwijl ze nog een lepel soep nam.

"Ik zei niet zo hard!" was zijn gedempte antwoord.

Beschaamd dat ze te horen kreeg dat ze haar soep aan het opslurpen was, schoof ze haar kom weg en begon aan haar tosti.

"Hoe was je dag?" vroeg de man achter haar opnieuw.

"Best goed," antwoordde Dominique, in de war dat deze vreemdeling er iets om gaf.

"Ben je geslaagd voor het examen?" kwam de volgende vraag achter haar.

"Ik weet het niet, ik heb mijn cijfer nog niet," antwoordde een volkomen verbijsterde Dominique.

"Ik zal je terug moeten bellen als ik hier weg ben", klonk de stem weer van achteren, "een of andere idioot beantwoordt elke vraag die ik je stel!"

Wat zei de tandarts tegen Luke Skywalker?

Mijn vrouw vroeg me waarom ik thuis fluisterde. Ik zei dat ik bang was dat Mark Zuckerberg meeluisterde.

Ze lachte. Ik lachte. Alexa lachte. Siri lachte. We lachten allemaal...

Zouden Transformers een levensverzekering afsluiten ... of eerder een autoverzekering?

Sinterklaas gaat cadeautjes leveren in Somalië.

Het valt hem op dat de kindjes daar graatmager zijn.

Sinterklaas: "Waarom zijn al deze kindjes zo mager?"

Rode Kruismedewerker: "Dat komt omdat ze niet eten."

Sinterklaas: "Niet eten is geen cadeautjes!"

Ik was laatst scheidsrechter bij de Paralympics op het onderdeel zwemmen. Op het eerste startblok staat een man met een been, op het tweede startblok een man met een arm. Op het derde startblok staat een man zonder benen, op het vierde een man zonder armen. Op het vijfde startblok staat alleen een romp, en daarnaast op het zesde alleen een hoofd.



Het startsignaal klinkt en iedereen duikt in het water. Alleen het hoofd blijft liggen. Da's nou ook rot, denk ik, dus ik loop naar dat hoofd en geef het een zetje het water in. Het hoofd zinkt meteen naar de bodem. De rest van de ploeg komt al weer terug zwemmen, dus ik klok ze af op aankomst: jij bent eerste, jij bent tweede... En ondertussen ligt dat hoofd maar op de bodem!



Als iedereen binnen is, duik ik in het water, haal het hoofd van de bodem en zet het op de kant. Ik zeg: "Als je niet kan zwemmen, moet je niet meedoen..." "Ja," zegt het hoofd, "ik heb tien jaar geoefend om met m'n oren te zwemmen en nu duwden ze zonet een badmuts over m'n hoofd!"