Moppen voor volwassenen

Op school vertelt de klasgenoot van Kleine Johnny hem dat de meeste volwassenen minstens één duister geheim verbergen, dus het is heel gemakkelijk om ze te chanteren door te zeggen: "Ik ken de hele waarheid." 

Kleine Johnny besluit naar huis te gaan en het uit te proberen. Johnny's moeder begroet hem thuis en hij zegt tegen haar: "Ik ken de hele waarheid." Zijn moeder geeft hem snel 20 euro en zegt: "Vertel het gewoon niet aan je vader." 

Heel tevreden wacht de jongen tot zijn vader thuiskomt van zijn werk en begroet hem met: "Ik weet de hele waarheid." De vader geeft hem prompt 40 euro en zegt: "Zeg alsjeblieft geen woord tegen je moeder." 

Zeer verheugd is de jongen de volgende dag op weg naar school als hij de postbode aan zijn voordeur ziet staan. De jongen begroet hem door te zeggen: "Ik ken de hele waarheid." 

De postbode laat de post meteen vallen, spreidt zijn armen en zegt: "Geef je papa dan maar een dikke knuffel zoon!"

Telkens wanneer je ex zegt: "Je zult nooit iemand zoals ik vinden", is het juiste antwoord daarop: "Dat is net het punt."

Josey was niet de beste leerling op de zondagsschool. Ze viel vaak in slaap en op een dag terwijl ze sliep, stelde de juf haar een vraag. 

"Wie is de schepper van het universum?" Joe zat naast Josey en besloot haar met een speld te porren om haar wakker te maken. Josey sprong op en schreeuwde: "God almachtig!" De leraar feliciteerde haar. 

Even later stelde de lerares haar nog een vraag: "Vertel me eens wie onze heer en redder is?" Joe porde Josey opnieuw en ze schreeuwde het uit: "Jezus Christus!" De leraar feliciteerde haar nogmaals. 

Later vroeg de leraar: "Wat zei Eva tegen Adam na hun 26e kind?" Joe porde Josey opnieuw en ze schreeuwde: "Als je dat ding nog een keer in me steekt, breek ik het doormidden en steek ik het in je reet!"

Het was kerstavond. Een vrouw kwam thuis bij haar man na een dag druk winkelen. Later die avond, toen ze zich aan het uitkleden was om naar bed te gaan, zag hij een vlek aan de binnenkant van haar been. "Wat is dat?" hij vroeg. Ze zei: "Ik heb vandaag de tattooshop bezocht. Op de binnenkant van één been heb ik ze 'Vrolijk Kerstmis' laten tatoeëren, en op de binnenkant van de andere hebben ze 'Gelukkig Nieuwjaar' getatoeëerd." 

Verbijsterd vroeg hij: "Waarom Heb je dat gedaan?" 

"Nou," antwoordde ze, "nu mag je niet klagen dat er nooit iets te eten is tussen Kerst en Nieuwjaar!"

We hadden vanmorgen een elektriciteitspanne bij mij thuis en mijn pc, laptop, tv, dvd, iPad en mijn nieuwe surround sound-muzieksysteem waren allemaal uitgeschakeld.

Toen ontdekte ik dat de batterij van mijn iPhone leeg was en als klap op de vuurpijl regende het buiten, dus ik kon niet gaan golfen.
Ik ging naar de keuken om koffie te zetten en toen herinnerde ik me dat dat ding ook stroom nodig heeft, dus heb ik een paar uur met mijn vrouw gepraat.

Ze lijkt me best wel aardig.

Een man had drie mooie vriendinnen maar wist niet met welke hij moest trouwen. Als test besloot hij elke vrouw 5.000 euro te geven om te zien hoe ze dat zouden uitgeven.

De eerste vriendin ging naar buiten en kocht zichzelf een complete make-over.
Ze vertelde hem:"Ik heb het geld uitgegeven zodat ik er mooi voor je uit kon zien omdat ik zoveel van je hou."

De tweede ging winkelen en kocht de man nieuwe golfclubs, een iPad en een 80-inch flatscreentelevisie. 
Ze zei: "Ik heb deze cadeaus voor jou gekocht omdat ik zoveel van je hou.

De derde vrouw nam de 5.000 euro en investeerde die op de beurs, verdubbelde haar investering, gaf 5.000 euro terug aan de man en herinvesteerde de rest. 
Ze zei: "Ik investeer de rest van het geld in onze toekomst omdat ik zoveel van je hou."

De man dacht lang en diep na over hoe elk van zijn vriendinnen het geld had uitgegeven, en toen besloot hij te trouwen met degene met de grootste tieten.

Achter dat hij in Parijs wrie uitgebreid weest eten hoa, vroag ne SCHOT noar de rekeninge.

De garçon presenteert hem ‘t briefke waar da de somme van 19,99 Euro op genoteerd stoat.

De Schot legt twee briefjes van tiene op toafel en wacht ostentatief op zijn wisselgeld ..

De garçon geeft hem dienen iene cent thupe mee een pakske capottes anglaises were.

Awel, zegt hij, dat es vriendelijk 'En woaraan hè kik die attentse te danke?', vroagt de Schot.

Ach, zegt hij ‘kwille veurkome dan gaste gelijk tegij ulder nog zoen vuurtplante!

bron: lollekes www.sosseteit.gent

Wat is het toppunt van gemengde gevoelens??



Je schoonmoeder in je gloednieuwe BMW een ravijn in zien rijden.

Het dorp heeft ne nieuwen onderpastoor en de pastoor zegt: "Ja, om de parochianen te leren kennen, moet ge nu huisbezoeken gaan doen. En stopt maar bij die boerderij met dat doofstom koppel."



Zo gezegd, zo gedaan en de onderpastoor gaat op weg. Hij doet heel het dorp en tegen de avond, het is ondertussen beginnen te regenen, komt hij inderdaad bij de boerderij aan. Hij klopt aan en de boer doet open. Hij komt binnen en ziet de boerin naakt staan met een wekker op hare kop en haar linkerborst in haar hand. De boer is ook naakt en draagt een paraplu en heeft z'n glockenspiel in z'n hand." De onderpastoor snapt er niks van en loopt naar buiten.



's Anderendaags gaat hij verslag uitbrengen. De pastoor: "en, zijt ge ook op die boerderij geweest?" "Ja, maar da was toch wel een geval apart ze," zegt de onderpastoor en hij legt de gebaren uit. "Ha," zegt de pastoor, "die boerin zei: "het is tijd om te gaan melken" waarop de boer zegt: "Kust m'n kloten, het regent!"

Jan zit met de benen op een poef languit op de sofa, te kijken naar de voetbalmatch.



Ineens roept hij: "Els, doe die keukendeur dicht!

Ik kan het niet aanzien hoe jij je afbeult met die enorme afwas!"