Moppen voor volwassenen

Vrouwen en aandelen op de beurs hebben één ding gemeen: als je je niet op tijd terugtrekt, riskeer je om veel geld te verliezen.

Een man liep vlak voor Valentijnsdag een postkantoor binnen en kon het niet helpen dat hij een kalende man van middelbare leeftijd in een hoek zag staan en 'Liefdes'-zegels op felroze enveloppen plakte met overal hartjes.

Toen haalde de man een flesje Chanel-parfum uit zijn zak en begon geur over de enveloppen te spuiten.

Inmiddels had de nieuwsgierigheid van de man de overhand gekregen en daarom vroeg hij de man waarom hij al die kaarten stuurde.

De man antwoordde: “Ik stuur 500 Valentijnskaarten met de handtekening ‘Raad eens wie?’”

"Maar waarom?" vroeg de man.

‘Ik ben echtscheidingsadvocaat,’ antwoordde de man.

Ik ben nu 25 jaar getrouwd en het vergt veel toewijding om al die tijd seks te hebben met dezelfde persoon. Ik weet niet hoe mijn man het voor elkaar krijgt.

Ik heb altijd al met een archeologe willen trouwen. 

Hoe ouder ik dan werd, hoe meer ze geïnteresseerd zou zijn in mij.

Man: “Denk je dat mijn salaris voldoende voor jou is?”

Vriendin: “Voor mij is het voldoende, maar hoe ga jij overleven?”

Toen een vrouw thuiskwam, trof ze haar gepensioneerde echtgenoot aan, die met een opgerolde krant om zijn hoofd zwaaide.

Vrouw: “Wat ben je aan het doen schat?”

Echtgenoot: “Vliegen meppen. Ik heb drie mannetjes en twee vrouwtjes tot nu toe.”

Vrouw: “Hoe weet je in hemelsnaam welk geslacht ze waren?”

Echtgenoot: “Makkelijk: drie zaten op een flesje bier, en de andere twee zaten op de telefoon.”

Een gynaecoloog had genoeg van de verzekering tegen wanpraktijken en het papierwerk van het hospitaal, en raakte opgebrand.
In de hoop een andere carrière te proberen waarin bekwame handen nuttig zouden zijn, besloot hij monteur te worden.

Hij ging naar de plaatselijke technische universiteit, schreef zich in voor avondlessen, volgde ijverig en leerde alles wat hij kon. Toen de tijd van het praktijkexamen naderde, bereidde de gynaecoloog zich wekenlang zorgvuldig voor en legde het examen met enorme vaardigheid af. Toen de resultaten terugkwamen, was hij verrast toen hij ontdekte dat hij een score van 150% had behaald.

Uit angst voor een fout belde hij de instructeur: "Ik wil niet ondankbaar lijken voor zo'n uitstekend resultaat. Ik vraag me af of er een fout in het cijfer zit."

De instructeur zei: "Tijdens het examen heb je de motor perfect uit elkaar gehaald, wat 50% van de totale punten waard was. Je hebt de motor perfect weer in elkaar gezet, wat ook 50% van de score waard is."

Na een pauze voegde de instructeur eraan toe: "Ik gaf je 50% extra omdat je het allemaal via de uitlaat deed, wat ik in mijn hele carrière nog nooit heb gezien".

Als de hedgefondsmanager uit zijn gloednieuwe Porsche stapt, raast er een vrachtwagen voorbij die zijn deur eraf rijdt. “Mijn Porsche! Mijn mooie zilveren Porsche is kapot!” schreeuwt hij.

Een politieagent ter plaatse schudt vol afschuw zijn hoofd. "Ik kan jou echt niet geloven," zegt hij. "Je bent zo gefocust op je bezittingen dat je niet eens besefte dat je linkerarm is afgescheurd toen de vrachtwagen je raakte."

De hedgefondsmanager kijkt vol afschuw naar beneden. "Oh nee!" huilt hij. "Mijn Rolex!"

Mijn neefje van 7 liet me met trots de "telefoon" zien die hij zojuist had gemaakt van een touwtje en twee blikjes cola. Ik haalde mijn iPhone tevoorschijn en zei: "Dat is leuk, maar..."

"Kijk hier eens wat kinderen van jouw leeftijd in China maken!"

De ene man zegt tegen de andere man: Mijn schoonmoeder is een engel !

Zegt de andere man: " Jij hebt geluk, de mijne leeft nog.