Moppen voor volwassenen

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan bekeuren die met een slok teveel op achter het stuur willen kruipen. Plots strompelt een vent de kroeg uit, struikelt over de drempel, zwalkt wat rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op vijf verschillende auto's uit alvorens hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker tien minuten bezig om zijn sleutel in het contactslot te krijgen. Alle overige bezoekers zijn intussen al lang vertrokken. Eindelijk lukt het hem de auto te starten en hij wil wegrijden. De agent laat de bestuurder stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen geeft het apparaat echter 0,0 promille aan. De agent vraagt verbaasd aan de man hoe dat mogelijk is, waarop die antwoordt: "Vanavond ben ik de afleidingsmanoeuvre..."

Een dronken man die vreselijk naar alcohol ruikt gaat in de metro naast een priester zitten. De man heeft een gevlekte das om, zijn gezicht zit vol vegen rode lippenstift en een half lege fles gin hangt uit zijn zak. Hij opent zijn krant en begint te lezen.



Na een paar minuten draait de man zich naar de priester en vraagt:

"Zeg eerwaarde, weet u misschien waardoor artritis wordt veroorzaakt?".

"Dat weet ik, mijn zoon" zegt de priester met lichte afkeuring naar de man kijkend

"Het wordt veroorzaakt door een losbandig leven met goedkope en slechte vrouwen, teveel alcohol en totale minachting voor je medemens".

"Dat is ook wat" mompelt de dronken man, "Ik lees hier net dat de Paus het heeft".

Er staan 3 aannemers bij de hemelpoort; een Nederlander een Belg en een Duitser. Zegt Petrus tegen hen: "Heren voordat u hier naar binnen mag, moet ik jullie toch nog iets vragen. God wil graag dat er na al die eeuwen iets aan de hemelpoort wordt gedaan,wat moet dat volgens jullie kosten?".



"Nou,zeggen die heren, we willen eerst weten wat er moet gebeuren"."Oké, zegt Petrus, er moet een nieuw kozijntje in en wat nieuwe bestrating". Petrus laat de Belg bij zich komen om een prijsje in te dienen. "Nou, zegt de Belg, ik doe het voor 3000". "Zo!, roept Petrus, en hoe kom je zo aan dat bedrag?" "Ach, zegt de Belg, dat is 1000 voor het materiaal, 1000 voor de arbeid en 1000 voor in de broekzak".



Petrus roept de Duitser erbij en vraagt hem hetzelfde. De Duitser noemt ook een prijsje: 6000! "Hoe kom je daar nou bij?", vraagt Petrus. Zegt de Duitser: " 2000 voor het materiaal, 2000 voor de arbeid en 2000 voor in de broekzak".



Petrus denkt bij zichzelf, dan die slimme Nederlander maar, die zal het wel beter weten. De Nederlander komt bij Petrus staan en vermeld niet eens te hoeven kijken, hij weet het allemaal al. "Oké, zegt Petrus, en wat is jouw prijs dan?". "9000", zegt de Nederlander. Petrus snapt er helemaal niets meer van en vraagt: "Hoe kom je dan aan die prijs?". Zegt de Nederlander: "Dat is heel simpel, 3000 voor jou, 3000 voor mij, en we laten die Belg het werk doen.".

Twee lassers werken in de sahara aan een pijpleiding voor olie. Het is pauze en bloedheet. Ze kleden zich uit en gaan lekker in de zon liggen. Een van hen wordt door een groene slang in zijn edele delen gebeten. Hij vraagt in paniek aan zijn collega om wat te doen.



De ander weet niet wat hij moet doen en belt het hoofdkantoor. Daar werkt een arts en die vraagt aan de lasser, "wat voor kleur slang was het?"

De lasser: "een kleine groene."

De arts "Die zijn zeer giftig,je moet de wond meteen uitzuigen. Anders gaat je collega binnen een uur dood."



Bedankt zegt de man en gaat terug naar zijn collega. Die vraagt "wat zei de arts."

De eerste "Je gaat binnen een uur dood!"

Een getrouwd stel zitten samen op de bank. Vraagt de vrouw aan de man “Van wie zou onze dochter toch haar intelligentie hebben? Antwoordt de man “Ik denk toch echt van jouw, ik heb de mijne namelijk nog!”

Gisterenavond zette ik mijn auto op de gehandicapten parkeerplaats in de straat. Komt er een verkeersagent naar mij toe lopen en zegt: “Ho daar, wat mag jouw handicap zijn?”



Waarop ik zei: “Gilles de la tourette… kutmongool”

Een echtpaar is 50 jaar getrouwd als de man overlijdt. De vrouw komt nog in het uitvaartcentrum naar hem kijken en antwoordt de begrafenis ondernemer die vroeg wat ze van haar van vond: "Hij ziet er keurig uit, maar hij heeft zijn blauwe pak aan, terwijl ik uitdrukkelijk had gezegd dat hij in zijn bruine pak begraven moest worden." Begrafenisondernemer: "Goed mevrouw, we zullen uw wens voldoen." Waarop de vrouw tevreden vertrekt. dan roep de begrafenisondernemer naar z'n assistent: "Hé, Yanny, de hoofden 4 en 7 moet je direct verwisselen, je hebt ze de verkeerde kleren aangetrokken!"

Ober, is dit een varkenslapje of een rundersteak?

- Kunt u dat niet proeven dan?

Nee ober!

- Wat maakt het dan uit!

Er loopt een man door de woestijn, zonder water en met vreselijke dorst. Dan komt hij een man op een kameel tegen. "Water, water, alsjeblieft." "Sorry, maar ik verkoop alleen stropdassen." zegt de man. De dorstige man kruipt voort. Even later komt hij weer een man op een kameel tegen. "Water, water, alsjeblieft." "Sorry meneer, ik verkoop alleen stropdassen." Zegt de man. Na een tijdje ziet hij opeens een restaurant in de woestijn. "Eindelijk drinken." denkt hij en kruipt met zijn laatste krachten naar het restaurant. Bij de deur wordt hij tegen gehouden. "Zonder stropdas komt u er echt niet in, meneer."

Als het personeel met elkaar uitgaat na het werk, praten ze over voetbal of basketbal.

Als het middenkader met elkaar uitgaat na het werk, praten ze over tennis of basebal.

Als het topmanagement met elkaar uitgaat na het werk, heeft men het over golf.

Conclusie: des te hoger in de organisatie je zit, des te kleiner zijn je ballen...