Moppen voor volwassenen

Een jonge vrouw was in het lokale supermarktje aan het winkelen. Zij koos een kwart liter halfvolle melk, een kartonnetje van 6 eieren, een karton fruitsap, een krop sla, een halve kilo koffie en een pakje voorverpakt spek. Terwijl ze haar karretje leeg aan het laden was, stond achter haar een man - die duidelijk dronken was - zorgvuldig maar wiebelend op zijn benen te kijken terwijl ze de spullen op de kassaband legde.



De man zei : "Gij zijt zéker nie getrouwd!"



De jonge vrouw was natuurlijk geïrriteerd maar tegelijk geïntrigeerd door het klaarblijkelijk heldere doorzicht van de man, ondanks zijn zichtbare dronkenschap. Ze keek nog eens naar haar zes artikelen op de kassaband, zag hier echter totaal niets speciaals aan en antwoordde: "Wel mijnheer, u hebt absoluut gelijk. Maar hoe hebt u dat zo kunnen zien?"



De man antwoordde: "Oemda ge zoe lelijk zijdt!"

Een man zit rustig aan de ontbijttafel te eten en leest de krant, wanneer zijn vrouw plots achter hem komt staan en hem op het hoofd slaat met een pan.



"Waar was dat nu voor?", vraagt hij, terwijl hij over zijn hoofd wrijft. "Dat was voor dat stukje papier in de zak van je broek met de naam Marylou op!", antwoordt ze. Maar schat toch!", zegt hij bedeesd, "twee weken geleden ben ik met Bob en Peter naar de renbaan geweest, en Marylou was de naam van het paard waarop we toen hebben gewed!". Ze kan zich wel vinden in zijn uitleg, voelt zich best wel dom en verontschuldigt zich.



Drie dagen later zit hij daar weer rustig zijn krant te lezen, wanneer zijn vrouw achter hem komt staan en hem een geweldige slag op het achterhoofd geeft met een nog grotere pan. Het hoofd van de man komt terecht in zijn bord cornflakes en daar blijft hij even bewusteloos in liggen. Enkele tellen later komt hij alweer bij, serieuze hoofdpijn, het bloed sijpelt uit zijn kop. "Waar was dat nu weer voor?", vraagt hij, terwijl hij probeert zich te orienteren en stil te blijven zitten

op zijn stoel.



"AWEL", roept ze uit, "UW PAARD HEEFT GEBELD!"

Een zwaantje staat op uitkijk en ziet een Porsche passeren tegen 200/uur. Hij der achteraan en na een tijdje haalt hij de wagen in en doet hem stoppen. Blijkt de bestuurder een blondje te zijn...



Zwaan: Goeiendag, mag ik uw rijbewijs zien?

Blondje: Rijbewijs... wat is dat?

Zwaan: Zit meestal in uw portefeuille(zucht)...

Na enige tijd zoeken vindt ze het gevraagde en geeft het aan de agent.

Zwaan: Mag ik uw papieren van de wagen eens zien?

Blondje: Papieren? Welke papieren?

Zwaan: Die in uw handschoenenkastje.

Uiteindelijk een kwartiertje later gaat het Zwaantje met de papieren terug naar zijn moto en vraagt aan de centrale de documenten te checken.



Vraagt de centrale: Zeg es, is dat een rode Porsche?

Zwaantje: Euh ja...

Centrale: Met een blonde moordgriet erin?

Zwaantje: yep...

Centrale: Papieren zijn in orde maar ge moet terug gaan naar de wagen en uw broek laten zakken, vertrouw ons maar...

Zwaan: Oke...

De zwaan gaat terug naar de wagen en daar gekomen trekt hij zijn broek af.

Roept het blondje: O nee, niet weer een ademtest !

Een getrouwd koppel staat voor de rechter om te scheiden. Het enige resterende probleem gaat over wie het hoederecht over de dochter krijgt.

Op vraag van de rechter antwoordt de vrouw: "Ik heb dit kind onder helse pijnen ter wereld gebracht, het hoederecht komt mij toe!"



De rechter richt zich tot haar echtgenoot en vraagt: "Wat kan u voor uw verdediging hier tegen inbrengen?"

De man verzinkt even in overpeinzingen, en antwoordt dan langzaam maar gedecideerd: "Mijnheer de rechter, indien U uw geld in een drankjesautomaat steekt, en er komt een Cola uit, van wie is die Cola dan, van de automaat, of van U?"

 

Een man komt een bar binnen en bestelt zes Bacardi-cola. De barkeeper vraagt of hij soms iets te vieren heeft. “Ja!” zegt de man, “ik heb voor het eerst orale seks gehad!” Barkeeper: ”Aha, gefeliciteerd! Dan is de zevende van het huis!” Man: “Nee, dank je, als je de smaak met zes niet weg krijgt dan helpt de zevende ook niet meer…”

Een advocaat rijdt ergens in “the middle of nowhere” als zijn auto het begeeft. Na een poosje komt er een boer langs en vraagt wat het probleem is. Hij ontdekt dat het niet een-twee-drie te repareren is en biedt de advocaat een slaapplaats voor de nacht aan in zijn huis.

Later die nacht als de advocaat ligt te slapen komt de vrouw van de boer zijn kamer in en wil sex met hem. Waarop de advocaat zegt:”Nee zeg, straks wordt je man nog wakker en betrapt hij ons” “O nee” zegt de vrouw “mijn man slaapt zo vast die wordt echt niet wakker hoor! Kom naar onze slaapkamer dan zal ik het je bewijzen”.

Ze slaat de dekens terug en de advocaat ziet de blote harige billen van de boer. “Trek er maar een haar uit” zegt ze. De advocaat doet het en de boer wordt inderdaad niet wakker. Dan gaan ze terug naar de kamer van de advocaat en hebben uitgebreid seks. Dit gebeurt nog een keer en weer trekt de man een haar uit de billen van de boer. Weer wordt ie niet wakker en weer gaan ze met elkaar naar bed.

Als de vrouw voor de derde keer terugkomt is het bijna ochtend. “Nou durf ik niet meer hoor” zegt de advocaat “De zon gaat bijna op en hij kan elk moment wakker worden” En om te bewijzen dat hij er naast zit neemt ze hem nogmaals mee naar haar slaapkamer en laat hem voor de derde keer een haar uit de kont van de boer trekken.

Op dat moment draait de boer zich om, kijkt de advocaat aan en zegt: ”Kijk, je mag zo vaak seks hebben met mijn vrouw als je wilt maar ik heb er een hekel aan als mijn kont als scorebord wordt gebruikt!!!”

Wat is het verschil tussen een Hollander die een penalty trapt en een heerlijk Belgisch pintje bier?

...

Het pintje gaat er tenminste altijd in!

Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."

Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro." De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.



Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."



Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"

Pietje gaat met zijn ouders naar een naaktcamping. Als pietje al een dag op de camping is geweest, zegt hij tegen zijn moeder: "Ik heb vrouwen gezien met kleine tieten en met grote tieten."

Waarop zijn moeder zegt: "Vrouwen met kleine tieten hebben weinig geld en vrouwen met grote tieten zijn heel erg rijk."

De volgende dag zegt Pietje: "Ik heb mannen gezien met lange piemels en met korte piemels."

Zegt zijn moeder: "Mannen met lange piemels zijn slim en mannnen met korte piemels zijn dom."

De volgende dag zegt pietje: "Ik heb papa zien praten met een rijke vrouw en hij werd steeds slimmer!"

Een notoir oplichter sterft, opent zijn ogen en bemerkt tot zijn eigen verbazing dat hij voor de hemelpoort staat. Aarzelend klopt hij op de deur en Petrus doet open met de woorden: "Kom binnen, beste man, kom binnen."



"Goh", zegt de oplichter, "ik had toch minstens verwacht naar de hel te gaan. Als u mijn dossier eens doorneemt, zult u dat met mij eens moeten zijn. Ik heb echt de halve mensheid belazerd."



"Tja", zegt Petrus, "dat kan wel wezen, maar ook al denken veel mensen dat we hele archieven en dossiers bijhouden, doen we dat toch echt niet. Dat is onbegonnen werk. Hier is gewoon iedereen welkom."

De oplichter loopt de poort door en ziet in de gang hoe een aantal bloedmooie meisjes zichzelf aan het geselen is. "Hé Petrus, wat is er met die meisjes aan de hand?"

"Oh die, dat zijn maagden."

"Maar waarom geselen ze zichzelf?"

"Tja," antwoordt Petrus, "ze hebben ook net gemerkt dat we geen archieven bijhouden."