Moppen voor volwassenen

Er komt een man een supermarkt binnen, loopt naar de afdeling dierenvoeding, pakt twee blikken hondenvoer en loopt vervolgens naar de kassa. Vraagt de kassiere: "Meneer heeft u een hond?"

Hierop antwoordt de man: "Ja, natuurlijk heb ik een hond, anders had ik die twee blikken toch ook niet nodig?"

Zegt de kassiere: "Het spijt me meneer, maar vanaf deze week mag ik niemand meer dierenvoeding meegeven tenzij ik zelf kan zien dat de persoon een huisdier heeft... U zult de hond dus moeten meenemen..." De man vloekt een paar keer vanwege deze absurde nieuwe regeling, smijt de twee blikken op de grond en loopt kwaad weg. De volgende dag is hij weer terug, loopt naar de afdeling dierenvoeding, pakt twee blikken kattenvoer en gaat naar de kassa. Vraagt die kassiere: "Meneer, heeft u een kat?"

Waarop de man, zichtbaar geïrriteerd, antwoordt: "Ja natuurlijk heb ik een kat, ik kom deze blikken toch niet voor mezelf halen?"

De kassiere: "Meneer, dit vind ik nou niet slim van u. U was hier gisteren ook, dus had u kunnen weten dat ik u geen dierenvoed...."

De kassiere is nog niet uitgesproken of de man is de winkel al luid vloekend en tierend uitgelopen... De blikken bij de kassiere achterlatend. De dag daarop komt de man met een bruine papieren zak in z'n hand de winkel binnen, loopt direct door naar de kassa en zegt tegen de kassiere: "Mevrouw, steekt u hier uw hand eens in."

De kassiere doet dit en roept vervolgens: "He, het is zacht en warm..."

"Ja", zegt de man, "Ik had graag drie rollen WC papier!"

Een Nederlander, een Belg en een Duitser staan naast elkaar bij een pisbak. De Nederlander heeft een krachtige straal naar rechts. De Duitser plast met twee stralen en de Nederlander vraagt hoe dat komt. "Een oorlogswond," verklaart de Duitser. 

Dan kijken ze beiden naar de Belg, die wel met 100 stralen plast. "Ook een oorlogswond?" vraagt de Nederlander.

"Nee hoor", antwoordt de Belg, "maar ik krijg die rotrits niet open."

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.

"Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai," zegt de vogel.

"Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!"

"Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid," zegt de vogel.

"Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten."

"Nou," zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren."

"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hč?"

"Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je."

De man bekijkt het prijskaartje. 200 euro staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen."

"Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 25 euro en je mag me zo meenemen." De man biedt 25 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode."

"Wat!?" zegt de man.

"Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek."

"En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?"

"Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."

"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?"

"Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden."

"En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder!?" gilt de man buiten zinnen.

"Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."

Jantje en oma lopen in het bos. Ze komen een bordje tegen. Daarop staat: klootzak.

Waarop Jantje aan zijn oma vraagt: "Wat betekent dat, oma?"

Oma zegt: "Dat betekent dokter."

Dan komen ze nog een bordje tegen. Daarop staat: lul. "Wat betekent dat, oma?"

Oma zegt: "Dat betekent jas."

Ze lopen nog een stukje door en komen weer een bordje tegen. Daarop staat: neuken. "Wat betekent dat, oma?"

Oma zegt: "Dat betekent slapen."

Dan komen ze thuis en oma zegt: "Zo meteen komt de dokter, je moet aardig tegen hem zijn, maar wel een beetje zachtjes praten want ik ga nu even slapen."

Even later belt de dokter aan. Jantje doet de deur open en zegt: "Hallo klootzak, hang je lul maar aan de kapstok en u moet een beetje stil zijn want mijn oma ligt boven te neuken."

Jantje vindt in de kast van zijn vader een seksboek. Hij ziet daarin de woorden hoer, neuken en condoom staan. Hij vraagt aan zijn moeder wat die woorden betekenen. Zijn moeder zegt: "Hoer betekent fiets, neuken betekent fietsen en condoom betekent ketting."

De volgende dag komt Jantje te laat op school. De meester vraagt waarom hij zo laat is. Jantje zegt: "Ik sprong op mijn hoer, begon keihard te neuken en mijn condoom ging er wel drie keer af."

De beste specialisten van over de hele wereld werden in stilte opgeroepen voor overleg. Na veel discussie en onderzoek kwamen ze tot de conclusie dat de enige hoop om het leven van de paus te redden, was dat hij seksuele betrekkingen met een vrouw zou hebben. Zijn adviseurs werden op de hoogte gebracht en zij spraken vervolgens in vertrouwen met de paus. De paus laat hen weten dat hij een dag nodig heeft om hierover te bidden.

De volgende dag roept de paus zijn adviseurs bijeen en laat de kamer verzegelen.

"Mijn zonen, na veel gebed en beraad heb ik een antwoord. Ik heb besloten dat u deze zeer ongebruikelijke behandeling zult regelen om mijn leven te redden, ten goede van de kerk, maar onder drie voorwaarden." "Wat zijn de voorwaarden, Uwe Heiligheid?"

"Ten eerste moet de vrouw die u kiest blind zijn. Want als ze ziet dat ze bij de paus is, kan ze ofwel een gevoel van eigenwaarde krijgen als de enige vrouw die ooit met een paus naar bed is geweest, ofwel haar geloof in de heiligheid van mijn positie verliezen. Ze moet blind zijn."

"Dat zal zo zijn, hoe zit het met de volgende voorwaarde?"

"Om dezelfde reden moet ze ook doof zijn. Hoewel ik probeer een rechtvaardig man te zijn, ben ik een man en als zodanig kan ik tijdens de daad van genot schreeuwen. Ze mag niet weten dat ze bij de paus is, dus moet ze doof zijn."

"Heel verstandig, het zal gebeuren. Wat is de derde voorwaarde?"

"Grote tieten."

Trumps presidentschap is een beetje zoals de klimaatverandering.

Het wordt elke dag erger, en de Republikeinen proberen het te ontkennen.

Melania mag naast Michelle Obama zitten tijdens een officiële gelegenheid. Ze praten over koetjes en kalfjes en ze vertel Michelle dat ze een papegaai voor haar man heeft gekocht. "Weet je, Rex, de papegaai is zo vriendelijk en slim. Donald heeft met hem gespeeld en hem zelfs een paar zinnetjes geleerd!" "Maar je weet toch wel dat hij alleen maar vocaliseert en niet echt begrijpt wat hij zegt?" "Klopt, maar de papegaai ook niet."

Op een dag sterft paus Franciscus en komt hij aan bij de Hemelse poort. God zelf tilt hem op en leidt hem naar zijn eigen wolk. God vertrekt.

Franciscus heeft zijn eigen harp en gebruikt zijn tijd om de Heer te loven. Na een paar uur verschijnt God weer met een zilveren schaal met daarop yoghurt en een lepel. Dit herhaalt zich een paar dagen lang. Op een avond breken de wolken daaronder open en kijkt hij recht in de hel: hij ziet de duivels grote vuren stoken en halve varkens en zelfs halve koeien op het vuur roosteren. Er wordt wijn geschonken en iedereen smult van een overvloed aan voedsel.

De volgende dag komt God weer met yoghurt. Francis' nieuwsgierigheid wint het van hem en hij vertelt God wat hij heeft gezien en vraagt ​​Hem: "Heer, hoe kan het in Uw alwetendheid dat zij in de hel feesten en ik alleen maar yoghurt krijg?"

God antwoordt hem: "Verwacht je nu echt dat ik alleen voor ons tweeën ga koken?"

Een bord op een restaurantraam zegt: "Als je het bestelt en we hebben het niet, dan win je direct een miljoen euro".

Een man die voorbijloopt ziet het bord, loopt het restaurant binnen en gaat met een grijns op zijn gezicht aan tafel zitten. De ober vraagt ​​wat hij gaat eten en de man zegt: "Ik wil graag een witte neushoornstoofpot." De ober komt naar buiten met een kokendhete kom met precies wat de man heeft besteld. De man is verrast, maar hij eet de stoofpot en betaalt voor zijn zeer dure maaltijd. Hij vertrekt boos.

De volgende dag komt hij terug en gaat weer met een grijns op zijn gezicht aan tafel zitten. Hij zegt tegen de ober: "Vandaag eet ik kogelmieren gevuld met dolfijnenvlees." De ober vertrekt en komt na een paar minuten snel terug met precies wat de man heeft besteld. De man eet opnieuw verrast boos zijn maaltijd, betaalt en vertrekt.

De volgende dag komt hij terug, gaat aan tafel zitten en zegt tegen de ober: "Vandaag eet ik een sandwich met een sneetje vlees van de borst van een zwangere zeemeermin." Een paar minuten later komt de ober naar buiten met twee enorme sporttassen met de miljoen euro. De man is overmand door opwinding en zegt: "Ik wist het! U hebt geen zeemeerminnenborst!"

De ober zegt beleefd: "We hebben het wel, meneer, maar we zitten zonder sandwichen."