ziekenhuis

Een dokter heeft gedaan met z'n werk en verlaat het ziekenhuis en terwijl hij door de gang loopt ziet hij een verpleegstertje huilen. Hij gaat er naar toe en vraagt waarom ze zo triest is, en antwoord ze: "Meneer Meyer is overleden.."



Die dokter denkt in zichzelf, nou ja da is toch nie zo erg en hij loopt door. Weer iets verder komt hij de chirurge tegen die ook 't staat uit te schreien, weer gaat die dokter vragen wat er aan de hand is, antwoord ze: "Meneer Meyer is overleden".



Tja, die dokter begint dat nu toch een beetje vreemd te vinden maar loopt toch door. Komt hij aan de balie en de receptioniste zit ook al te huilen, hij gaat naar haar toe en vraagt, "Waarom zit je te huilen". Weer antwoordt ze, "Meneer Meyer is overleden".



Nu begint toch wel nieuwsgierig te worden en vraagt in welke kamer meneer Meyer ligt. Antwoord ze al schreiend: "2de deur links". Die dokter gaat daar naar binnen en is zeer verbaasd... die zogenaamde Meyer heeft een penis die wel tot de grond reikt. Hij denkt inzichzelf nou, die neem ik mee naar huis om te tonen aan m'n vrouw. Hij snijdt 't gevarte eraf en steekt het in een massas grote bokaal. Hij verlaat 't ziekenhuis en gaat naar huis.



Hij gaat bij hem thuis binnen en zet de bokaal op tafel en roept zijn vrouw. Komt de vrouw de huiskamer binnen, ze ziet de bokaal met die penis op tafel staan en barst in tranen uit: "Snik, snik, is meneer Meyer overleden?".

Een moeder, vader en dochtercactus zijn aan het wandelen.

Ze komen bij de straatlantaarn op een kruispunt en terwijl het groen wordt, beginnen ze over te steken, maar een onzorgvuldige chauffeur rijdt de dochtercactus aan en ze rolt naar de kant van de weg, vreselijk gewond.

Ze wordt met spoed naar het ziekenhuis gebracht en na een paar uur komt de dokter naar de wachtkamer om met de ouders te praten: “Meneer, mevrouw, ik heb goed nieuws en slecht nieuws.”

‘Oké, vertel het maar aan ons, dokter, we willen weten hoe het met haar gaat.’

‘Nou’, zegt de dokter, ‘het goede nieuws is dat jullie dochter blijft leven.’

De oudercactussen voelen een enorme opluchting en vragen dan om het slechte nieuws.

‘Het slechte nieuws is dat ze de rest van haar leven een plant zal zijn.’

Een man heeft een zwaar auto-ongeluk gehad. Hij dreigde zijn arm te verliezen. De doktoren moesten een gecompliceerde operatie aan zijn arm uitvoeren.

De vrouw van de man kwam op bezoek na de operatie.

De dokter kwam naar haar toe en zei: "Ik heb goed nieuws en slecht nieuws."

De vrouw zei: “Wat is het goede nieuws?"

"We zijn erin geslaagd om zijn arm te redden."

"Wat is het slechte nieuws?"

"We konden de rest van hem niet redden."

Al een hospitalisatieverzekering?
 

Een man gaat naar het ziekenhuis om geopereerd te worden. Als hij in de operatiekamer ligt, ziet hij de doktors met mondkapjes op. De man zegt tegen de dokters: 'Doe die mondkapjes maar af hoor! Ik heb jullie al lang herkend!'

Al een hospitalisatieverzekering?

Een vrouw ligt in het ziekenhuis en is klaar om te bevallen.

Zegt de gynaecoloog tegen haar man: "Er is iets nieuws op de markt waardoor we een deel van de pijn kunnen overbrengen naar de vader."

Zegt de man: "Oke goed, laten we dat dan maar eens proberen"

De gynaecoloog haalt zijn toestel boven en begin op 30%.

Zegt de man: "Oh, dit doet geen pijn hoor."

Waarna de gynaecoloog het pijngehalte verhoogt tot 100%.

Zegt de man: "Dit is leuk, ik voel nog altijd niets. En jij maar klagen over je zwangerschap!"

De gynaecoloog bekijkt de man vragend aan en verhoogt het pijngehalte tot 500%.

Maar nog steeds geen pijn bij de man.



Enkele dagen later komt het koppel thuis en schrikt het zich rot:

De melkboer is namelijk al 3 dagen dood...

Een man gaat naar de huisdokter omdat hij een uitsteeksel krijgt op zijn voorhoofd. De huisdokter bekijkt hem aandachtig en zegt: "Dit komt héél zelden voor, maar er ontwikkelt zich een tweede penis op je voorhoofd. Ik raad je aan om veel te lezen."

Thuis vertelt de man wat de huisdokter gezegd heeft aan zijn vrouw, die zegt: "Wat is dat voor onzin, en waarom zou je veel moeten lezen tegen deze kwaal?" De man wil een tweede opinie en gaat naar de spoedafdeling van het ziekenhuis.

De arts van wacht onderzoekt hem en zegt: "Dit heb ik nog nooit gezien, maar ik heb er al wel over gelezen. Je ontwikkelt een tweede penis op je voorhoofd, dat komt maar voor bij 1 op de 5.000.000 mannen." De man vraagt of er iets aan te doen is en de arts zegt: "Voor zover ik weet niet, maar begin vooral véél te lezen."

De man laat het daar niet bij en gaat naar een universitair ziekenhuis. De specialist onderzoekt hem, neemt scans enz. Nadien zegt hij tegen hem: "Dit is zeer uitzonderlijk, maar je ontwikkelt een tweede penis. Je moet onmiddellijk beginnen met zoveel mogelijk te lezen!"

Wanhopig roept de man: "Maar waarom moet ik perse zoveel beginnen lezen?" Waarop de specialist antwoordt: "Doe het nu het nog kan, want binnenkort zullen je ballen voor je ogen gaan hangen."

Al een hospitalisatieverzekering?

Een man gaat naar het café en moet naar de toilet. Eenmaal op de toilet ziet hij tot zijn grote verbazing een man naast hem staan die 2 stralen plast.

“Hoe kan het dat je 2 stralen plast?” vraagt de man.

“Ik ben daar aan geopereerd in het ziekenhuis”

Als de man de andere kant naast hem kijkt staat er een man die wel 29 stralen heeft!

De man vraagt: “Ben je ook geopereerd in het ziekenhuis? ”

Waarop de andere man zegt: “Nee, ik krijg me gulp niet open!”

Al een hospitalisatieverzekering?