Algemeen

Drie mannen praten samen over snelheid. Zegt de eerste: "Volgens mij is de bliksem het snelste op de wereld. Want je ziet ziet hem al voordat je de donder hoort." "Welnee," zegt de tweede, "het licht is sneller. Want als je de schakelaar indrukt brandt het licht direct." Zegt de derde: "Volgens mij is de diarree is het snelste. Want tijdens een wandeling in het bos voelde ik een rommeling in de buik. Ik rende als de bliksem naar huis. Ik deed het licht aan in het toilet en moest vaststellen dat ik reeds in mijn broek gescheten had!"

Er staat een oen voor het stoplicht. Het licht staat op rood. De oen zegt; ‘Ah, wat een mooie kleur!’ Het licht springt op oranje. Weer is de oen onder de indruk van de kleur. Als het licht daarna groen wordt, kijkt hij met open mond toe. Dan springt het licht weer op rood. ‘Hé, die heb ik al gezien’, zegt hij. En hij rijdt weg.

Mijnheer Janssen vindt zijn gebrekkige kennis van klassieke muziek een behoorlijk gemis. Hij besluit, in een desperate poging om iets van zijn culturele achterstand in te lopen, naar een uitvoering van het Koninklijke Concertgebouworkest te gaan. Tijdens de pauze staat Janssen in de roezemoezende menigte in de foyer en juist nu wordt hij op pijnlijke wijze herinnerd aan zijn onwetendheid. Hij kan met niemand mee roezemoezen. Hij gaat naar het toilet, posteert zich boven het urinoir en om toch iets te kunnen zeggen, buigt hij zich een beetje naar zijn buurman en meldt op vriendelijke toon: "Mooi stuk, maar wel wat zwaar, vindt u niet?" Waarop de man antwoordt: "Wilt u onmiddellijk voor u kijken!"

Een man komt een café binnen met een krokodil. Hij gaat aan de bar zitten en legt de krokodil op de toog. "He!" roept de barman, "weg met dat beest, dat is levensgevaarlijk!" "Welnee," zegt de man, "dat beest is hartstikke tam." "Wegwezen met die krokodil," zegt de barman weer, "dat is hier veel te gevaarlijk." "Echt, dat beest is zo tam als wat," zegt de man. Om het te bewijzen doet hij zijn gulp open, legt zijn pik in de bek van de krokodil en geeft het beest een keiharde knal op zijn kop. Er gebeurt niets. "Zie je wel, er is helemaal niks gebeurd," zegt de man, en richt zich tot het cafépubliek: "Is er nog iemand die het wil proberen?" Komt er een oud vrouwtje aanlopen, die zegt: "Ja meneer, ikke wel, als u maar niet zo hard op m'n hoofd slaat."

Mijn kinderen kopen me cadeaus voor Vaderdag.

Ik hoop dat ik ze kan betalen.

Donald Trump en Marco Rubio zitten in een bar.

Een man komt binnen en vraagt ​​aan de barman: "Zitten Trump en Rubio daar niet?"

De barman zegt: "Ja, dat zijn ze."

Dus de man loopt naar hem toe en zegt: "Wauw, dit is echt een eer! Wat doen jullie hier?"

Trump zegt: "We zijn bezig met de voorbereidingen voor de Derde Wereldoorlog."

De man zegt: "Echt? Wat gaat er gebeuren?"

Rubio zegt: "Nou, we gaan 140 miljoen moslims en één blondine met grote tieten vermoorden."

De man roept uit: "Een blondine met grote tieten? Waarom vermoord je een blondine met grote tieten?"

Rubi draait zich naar Trump om en zegt: "Zie je wel, ik zei toch dat niemand een zak geeft om die 140 miljoen moslims."

Sinterklaas tegen een kereltje van vijf: “En wat zou jij graag willen hebben van de Sint?”

Waarop het mannetje van vijf verbaasd roept: “Maar Sinterklaas, heeft u mijn E-mailtje dan niet gelezen?

John staat in de file. Peter naast hem draait zijn raampje open.

John draait ook zijn raampje open omdat hij denkt dat Peter iets wil zeggen.

Vraagt Peter: 'Ook een scheet gelaten?'

Leraren zeggen dat ze geen straf geven voor iets wat je niet hebt gedaan. Ze kunnen goed liegen: ik had mijn huiswerk niet gedaan.

Jantje zit op school in een klein dorpje. De meester geeft op een dag les Nederlands, het gaat over moeilijke woorden. Jantje is niet de snuggerste en snapt er niet veel van. Hij geeft altijd de verkeerde antwoorden en de meester wordt kwaad: "Jantje, je hangt mijn voeten uit! Ga maar eerst eens een encyclopedie kopen!" Wanneer Jantje die avond thuiskomt, vertelt hij aan zijn vader dat de meester hem gezegd heeft dat hij een encyclopedie moet kopen. "Wat?" reageert de vader ontstemd, "Is die vent op zijn hoofd gevallen? Ga jij maar gewoon op je fiets naar school, zoals alle andere jongens!"