Algemeen

Twee ambtenaren zijn druk bezig een bord aan het timmeren met de tekst "Genoeg is genoeg. Wij staken". Plots komt een derde man verschrikt het bureau binnen lopen : "Stop met werken, de staking is gedaan!"

Een ambtenaar zit koffie te drinken. De kantine juffrouw vraagt hem: "Wilt u nog een tweede kopje?" "Neen, dank u wel, anders kan ik vanmiddag niet slapen!"

Rechtover een café staan twee rijkswachters met hun hond. Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en stapt op de twee rijkswachters af. Voor de hond bukt die zich, kijkt naar het kruis van die hond en keert dan terug naar het café.

De twee rijkswachters kijken mekaar niets begrijpend aan. Enkele minuten later komt er een tweede vent uit het café en doet dezelfde handelingen. Verdorie, zegt de ene rijkswachter tegen de andere, als er nu nog ene durft komen dan vraag ik hem wat er mis is met onze hond. Even later komt een derde, stapt op de rijkswachters af en kijkt naar de hond zijn kruis.

Awel jong, heeft onze hond iets van U aan, vraagt de rijkswachter. Nee, zegt de man, maar daarbinnen zit er iemand te beweren dat hierbuiten een hond staat met twee lullen.

Een man komt uit een café stapt zijn auto in en rijdt richting huis. Na 200 meter wordt de man aangehouden door een politieagent. Agent: 'Goedenavond meneer, wij doen een alcoholcontrole. Wilt u even op het pijpje blazen?' Man: 'Dat gaat niet want ik heb astma. Als ik op zo'n pijpje blaas heb ik voorlopig geen lucht meer.' Agent: 'Gaat u dan even mee naar het bureau, dan kunnen wij een bloedproef doen.' Man: 'Dat kan ook niet want ik heb bloedarmoede. Als u me een keer prikt, loop ik leeg.' Agent: 'Dan vrees ik dat u even uit moet stappen en over die witte lijn moet lopen.' , Man: 'Dat kan ook niet.' Agent: 'Waarom niet?' Man: 'Ik ben stom lazarus.'

Een winkelier vroeg aan een collega: Heb jij succes met adverteren? Reken maar, kreeg hij te horen. Vorige week nog, toen zetten we een advertentie in de krant voor een baan als nachtwaker. De nacht daarop werd onze zaak leeggehaald.

Gisteren was ik gewoon gedurende een minuutje of 5 binnen bij de bakker. Als ik buiten kom staat een agent doodleuk een parkeerticket uit te schrijven! Ik ga naar hem toe, en zeg: Is dat nou nodig, kun je het niet gewoon vergeten?" Hij negeert mij, en schrijft rustig verder. Ik noem hem een irritante klootzak, en hij begint een ticket te schrijven omdat de banden versleten zijn. Dat laat ik zomaar niet gebeuren en begin hem pas goed zwart te maken. "Vuile spoelplank, snor, impotent manneke, analfabeet, verdwaalde woestijnscheet, uitgegroeide aambei,... !! Dit gaat nog zo'n klein kwartiertje verder, en zonder een kick te geven schrijft hij elke minuut een nieuwe bon uit. Op den duur is er geen plaats meer onder de ruitenwissers! Ik zie dat het toch niets uithaalt en geef het op... en loop naar mijn eigen auto, die om de hoek geparkeerd staat.

Jefke zit op de stoep met een stok in een hondenpoep te roeren.

De postbode komt voorbij en vraagt wat Jefke aan het doen is.

"Een facteur aan het tekenen ."

Kwaad loopt de postbode door en doet zijn verhaal aan de "Broeders van Liefde"

Die een straat verder in hun combi zitten te mediteren.

"Wacht, zegt een van de gendarmes, eens zien of hij dat bij ons ook durft!"

Zij wandelen naar Jefke en vragen: "Awel, brave jongen, gij zijt toch geen gendarme aan het maken hoop ik?"

"Neenee, maak u maar geen zorgen: daar heb ik niet genoeg stront voor..."

De drie directeurs van Maes, Heineken en Jupiler nemen elke morgen om 10 over 7 de trein naar het werk. Op een zekere morgen is er een serieuze vertraging en ze besluiten samen iets te gaan drinken. Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende bieren hebben.



De directeur van Maes roept : "Patron, drie Maeskes alstublieft."

Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken: "Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren alsjeblief.".



Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Jupiler: "Patron, drie Heineken alstublieft!" De directeurs van Maes en Heineken verschieten en kijken elkaar verwonderd aan. Plots zegt die van Heineken: "Man, hoe kan dat nu jij bent directeur van Jupiler en jij bestelt drie Heineken ?



"Wel, ja,"zegt de directeur van Jupiler, op zijn uurwerk kijkend, 't Is nog wat vroeg om bier te drinken !"

Er zitten twee oenen in het park op een bankje.

Zegt de ene oen tegen de andere: 'Lekker windje hé!' '

Ja, hé!' zegt de andere oen trots. 'Net zelf gemaakt!'

Een man wordt midden in de nacht wakker met een vreemd gevoel. Hij kijkt op de klok en ziet dat het 3.33 uur is. Hij kijkt op de kalender en ziet dat het 3 maart is. Hij kijkt uit het raam en ziet op de thermometer dat het buiten 33 graden is. ‘Nog meer drieën’, denkt hij. Hij gaat naar beneden en pakt de ochtendkrant uit de brievenbus. Hij slaat pagina 3 open en ziet daar in de derde kolom de paardenraces staan, die dezelfde middag gelopen worden. Hij kijkt naar de derde race van de dag en ziet dat er een paard aan deelneemt dat Trio heet. Hij besluit die ochtend al zijn geld van de bank te halen en gaat daarmee naar een gokkantoor om het op Trio in te zetten. 's Middags gaat hij vol goede moed naar de race om... Trio derde te zien worden.