Algemeen

De chauffeur van een sportwagen staat in een rij voor het rode stoplicht enorm te toeteren.

Een meisje in de auto naast hem draait haar raampje omlaag en zegt:

"Heb je nog meer cadeautjes gekregen van de Kerstman?"

Gerrit zit zonder benen in zijn rolstoel voor de Hema in het winkelcentrum even uit te rusten. Hij heeft zijn pet afgezet en op zijn schoot gelegd. Komt er een man aan die 20 Euro in Gerrit's pet gooit en zegt:

"Koop er maar een paar mooie schoenen van."

Gerrit natuurlijk helemaal over de rooie. Even later komt zijn vriend eraan.

"Wat zie je er boos uit, wat is er gebeurd."

Gerrit vertelt het hele verhaal.

"Wat vervelend", zegt zijn vriend, "ik had het niet gepikt en die kerel een flinke schop onder z'n kont gegeven."

Als Gerrit dit hoort, slaan de stoppen bijna bij hem door en rolt hij grommend van woede naar huis. Zijn vrouw zegt tegen hem:

"Wat ben je boos, is er wat gebeurd?"

Gerrit vertelt het verhaal van de man met z'n 20 Euro en de reactie van zijn vriend. Waarop zijn vrouw zegt:

"Nou zeg, jij bent ook snel op je teentjes getrapt!"

Leraren helpen je met problemen die je zonder hen nooit had gehad.

Leraren maken geen fouten want fouten maken is menselijk.

'Hoe wordt iemand genoemd die steelt?' vraagt de onderwijzer aan Gert. Gert haalt de schouders op. Hij weet het niet. 'Kijk, Gert, beeld je even in dat ik mijn hand in jouw zak steek en er een briefje van honderd uithaal, wat ben ik dan?' Gert kijkt de onderwijzer opgetogen aan en zegt: 'Een tovenaar, meester!'

Een politieman komt bij zijn baas om te vragen of hij zijn werk wel goed doet. Zijn baas antwoord: "Nou je arresteert te veel mensen, voortaan moet je ze eerst waarschuwen." De politieman loopt op straat en ziet een zwangere vrouw lopen. Zegt die politieman tegen de vrouw: "Mevrouw u mag hier niet lopen met de kinderwagen." Antwoord de vrouw: "Maar dat doe ik toch ook niet meneer?" "Nee, maar ik waarschuw u vast!"

De zeven dwergen gaan naar het Vaticaan en, aangezien ze een audiëntie hebben gevraagd en omdat ze DE zeven dwergen zijn, worden ze naar de paus gebracht. Dopey staat vooraan.

"Dopey, mijn zoon," zegt de paus, "wat kan ik voor je doen?"

Dopey zegt: "Sorry, Uwe Excellentie, maar zijn er dwerg-nonnen in Rome?" De paus haalt zijn wenkbrauw op vanwege deze vreemde vraag, denkt een ogenblik na en antwoordt: "Nee Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Rome."



Op de achtergrond beginnen een aantal dwergen te giechelen. Dopey draait zich om en werpt hen een strenge blik toe. Dopey draait zich weer om naar de paus en vervolgt: "Uwe Edelachtbare, zijn er dwerg-nonnen ergens in Europa?" De paus, nu zeer verbaasd, denkt nog een ogenblik hard na en antwoordt dan: "Nee Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Europa."



Op dit moment schieten alle zes de dwergen in de lach. Dopey draait zich weer om en geeft ze een strenge blik, waarna de andere dwergen na enig gegiechel weer stil zijn. Dopey keert zich weer naar de paus en zegt: "Meneer de Paus, bestaan er überhaupt dwerg-nonnen ergens in de wereld?"

De paus zegt: "Nee, mijn zoon, er zijn helemaal geen dwerg-nonnen waar ook ter wereld."

De andere dwergen schieten in een enorme lachbui, rollend over de vloer, de buikjes schudden van de lach, tranen biggelen hen over de wangen en ze roepen: "Dopey heeft een pinguïn geneukt! Dopey heeft een pinguïn geneukt!"

Jefke mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkles. Op een bord ziet hij foto's van de 10 meest gezochte criminelen. Een van de kinderen vroeg bij een bepaalde foto of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon. "Ja", zegt een agent, "we zijn erg hard naar hem aan het zoeken". Jefke vraagt: "Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?"

Drie piloten zitten in een cockpit. Plots zegt er een van hen: Hey jongens, er is een nieuwe stewardess, een echt lekker supergeil ding. Ik wil ze even uittesten...



Een kwartiertje later komt hij terug en zegt: Oef , ze is goed... maar mijn vrouw is beter.



Vervolgens zegt de tweede piloot: Ik ga haar ook eens uittesten!



Ook hij komt na een kwartier terug en verzucht: Oef, je hebt gelijk, ze is goed maar je vrouw is inderdaad beter!

Een vrachtwagenchauffeur scheurt door het rode verkeerslicht. Hij ramt verschillende auto's, rijdt een fietser en een bromfietser aan, sleurt een paar voetgangers mee en rijdt, na nog een kinderwagen in zijn snelheid te hebben meegenomen, een huis binnen.

'Rijbewijs?' roept een politieagent tegen hem, die snel ter plaatse is.

'Kom nou', roept de chauffeur tegen de agent, 'Wie zou mij nou een rijbewijs willen geven?'