Een echtpaar boekt voor komende zomer autoreis naar Engeland.
De reisagente zegt: "Wel opletten daar hè, u moet links rijden."
2 weken later komt het echtpaar weer aan de balie. Hij helemaal in het gips. "Wij willen onze reis annuleren!"
"Maar waarom?" vraagt de reisagente.
"Nou, u moet weten. Ik heb hier geoefend met dat links rijden, maar dat bevalt me niet!"
Er zaten in een treincoupe: een Amerikaan,een Arabier,een Nederlander en een Turk.
Staat de Amerikaan op en pakt z'n koffertje, maakt het open en telt het geld dat erin zit. Doet het koffertje dicht en smijt het koffertje uit het raam, en zegt tegen de anderen: "het is maar een beetje wat er in zit,in Amerika stikken we van het geld",
Waarop de Arabier opstaat en een vaatje olie pakt, ruikt eraan en smijt het vaatje uit het raam en zegt tegen de anderen: "het is maar een beetje olie wat erin zit, bij ons in Koeweit stikken we van de olie"
De Turk en de Nederlander kijken elkaar aan, zegt de Turk: "je waagt het niet hè!!"
Een stel boerinnen gaat met een prachtige boot op een tweedaagse cruise. Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform.
- Welkom aan boord, Mevrouw! heet de man iedereen welkom.
- Dank u wel, kapitein, zegt de boerin.
- Ik ben geen kapitein, zegt de man, ik ben de dek-officier.
- Kijk es aan, zegt de boerin. Ze hebben hier ook aan alles gedacht!
Een Arabier loopt met zijn kameel in de woestijn en merkt dat het beest naar links trekt. De Arabier ziet in de verte een "garage" en loopt er heen. De monteur vraagt wat er aan schort en de Arabier vertelt aan de monteur dat de kameel met het lopen naar links trekt! "Oh zet u hem maar op de brug." De kameel wordt op de brug gezet, de monteur pakt 2 bakstenen en slaat ze tegen elkaar met de ballen van de kameel er tussen. Het dier vliegt als een raket kaarsrecht door de woestijn. "Zo dat is klaar!" deelt de monteur mee. "Ja, maar...." vraagt de Arabier, "hoe krijg ik nu mijn kameel terug?" Monteur: "Gaat u maar even op de brug staan!"
Een agent houdt een zeer jeugdige automobilist aan. "Rijbewijs alstublieft" sommeert hij de bestuurder.
"Rijbewijs? Dat krijg je toch pas als je achttien bent?"
Een zwaantje houdt een wagen tegen, met 3 personen, die zojuist door een tunnel is gereden.
"Gefeliciteerd !!!", roept de politieagent nadat de bestuurder zijn raampje heeft afgedraaid. "U bent de 1.000.000 stee auto die door deze tunnel is gereden en u wint hierdoor 100.000 euro !!!".
"Geweldig" antwoordt de bestuurder, "dan kan ik eindelijk lessen gaan volgen voor mijn rijbewijs!!!".
De vrouw naast de bestuurder probeert zich uit de vervelende situatie te praten door te zeggen "Och, je moet niet op hem letten meneer de agent mijn man is dronken."
De kerel achter in de wagen wordt wakker, kijkt naar de agent en zegt : "Ik heb het nog zo gezegd dat we niet ver zouden geraken met een gestolen wagen !!!"
De achttienjarige Jelle tegen zijn vader: 'Papa, wil je vandaag horen hoe mijn eerste autorit verlopen is, of lees je het liever morgen in de krant?'
Zitten twee automobilisten met elkaar te praten, zegt de ene: 'De trein is eigenlijk zo'n slecht alternatief nog niet', 'Hoezo?' vraagt de andere. 'Nou, het is dan wel twee keer zo duur als de auto, maar het duurt dan ook wel twee keer zo lang!'
Als een dame in de tram stapt, wil een heer opstaan. Ze zegt: Ach, blijft u toch zitten, ik ben helemaal niet moe, hoor. Even later het zelfde ritueel, de man wil opstaan, maar de dame duwt hem met zachte hand weer op zijn plaats terug. Ze dringt erop aan dat hij blijft zitten, totdat hij bij de derde poging kwaad wordt: Hou toch ‘ns op met die onzin, door uw gedoe ben ik nu al twee haltes te ver gereden!
Moet je nu eens weten wat me gisteren is overkomen:
Sta ik bij de kassa in de Gamma, gaan alle sirenes af. U bent de 100.000 klant in onze winkel, gefeliciteerd u krijgt van Gamma een cheque van 1000 Euro. En het mooie is, u hoeft 'm niet hier te besteden. Fantastisch, denk ik, ik ga direct naar de hoeren.
Kom ik aan bij deze. Ben ik plots de 500.000ste klant sinds hun opening. U mag onbeperkt gratis neuken en je mag kiezen welke hoer je wilt. Normaal neem ik alleen de goedkope, dus nu had ik wel zin in een dure, eentje uit de Kama Sutra klasse.
Dus ik kies een donkere vrouw uit India, met zo'n stip op d'r voorhoofd. Dus ik lekker van bil met 'r. Na een tijdje lig ik weer boven en al wippend kijk ik steeds maar naar die irritante stip. Dus ik begin de stip eraf te krassen, en wat denk je?
Heb ik nog een frigo gewonnen ook!!
