Voodoo dildo

Een man moet op zakenreis, maar weet dat als hij weg is, vrouwlief zich gaat vervelen en met de eerste de beste man in bed duikt. Om dat te voorkomen gaat hij naar een sexshop om eens een leuk speeltje voor haar te kopen. De verkoper toont hem allerlei opwindende speeltjes: vibrators, crèmes, opblaaspoppen, noem maar op, maar de man vindt geen van alle wat. Na wat aarzelen zegt de verkoper: "Kom maar even mee naar achter, ik heb hier iets heel speciaals."
Nieuwsgierig loopt de man mee en ziet een houten doos staan. De verkoper opent de doos en toont een op het eerste gezicht doodgewone dildo. "Ja, hallo, ben ik hiervoor naar achter gekomen?", vraagt de man.
"Wacht, dit is niet zomaar een dildo, dit is een voodoo dildo", zegt de verkoper.
"Ja, ja, voodoo dildo, daar geloof ik niets van!", zegt de man.
"Ik zal het je laten zien", zegt de verkoper, "voodoo dildo, deur!" En tot verbazing van de man begint de dildo te zoemen en vliegt op de deur af en begint het sleutelgat te neuken als een gek. "Voodoo dildo, in je doos!" en de dildo gaat terug in de doos.
"Fantastisch! Ik koop hem!", roept de man.
Thuisgekomen en 300 euro armer, toont hij de dildo aan zijn vrouw: "Als je zin hebt, hoef je alleen maar te roepen wat je wilt en de dildo doet het", zegt hij bij het naar buiten gaan.
Manlief is al een week weg en zijn vrouwt begint nu toch wel een beetje zin te krijgen. Plotseling herinnert ze zich de dildo, die ze cadeau heeft gekregen. Ze maakt de doos open en zegt: "Dildo, mijn poesje!" De dildo begint te zoemen en dringt bij haar binnen. Na slechts enkele minuten komt ze al klaar. "Maar hoe zet ik dat ding uit?" Dat is manlief vergeten te vertellen! Kreunend en klaarkomend van de pompende dildo rent ze naar buiten, met de dildo nog steeds aan het werk. "Naar het ziekenhuis," denkt ze, "daar kunnen ze er wel wat doen."
Slingerend rijdt ze weg en wordt door een politieman gezien. "Zo, die heeft flink wat op, dat wordt een mooie bon," denkt de agent en houdt haar aan. "Zo mevrouwtje, een beetje diep in het glaasje gekeken?", vraagt agent.
"Nee, het is die voodoo dildo!", kreunt de vrouw.
"Ja, ja, voodoo dildo...., mijn reet!" zegt de agent..............

Average: 7.1 (7 votes)
Categorie
Tags

5 verschillende moppen

Arm eraf

De dubbelgangers van Saddam worden bijeengeroepen na een aanslag op de echte Saddam. De persvoorlichter deelt mede: "Heren ik heb een goed bericht en een slecht bericht voor u. Het goede bericht is; Saddam leeft nog. Het slechte bericht is; hij mist een arm...

Average: 3.7 (3 votes)
Categorie

Drie boerendochters

Een werkelijk buitengewoon knappe vrijgezel dacht al een tijdje na over trouwen. Hij vond dat het, gezien zijn 'looks', zijn verantwoordelijkheid was om met de perfecte vrouw te trouwen, zodat ze samen fantastisch mooie kinderen zouden krijgen. Dus ging hij op zoek.

Hij begon aan de ene kant van het land, maar vond er geen vrouw die hem beviel. Dus zette hij zijn tocht verder, tot hij op een dag bij een boerderij aankwam. Daar stelde hij vast dat de boer drie ongelofelijk knappe, adembenemend mooie, dochters had. Hij vertelde de boer dus over zijn plannen en vroeg hem of hij met een van zijn dochters mocht trouwen. 'Wel ja,' zei de boer. 'Ze zoeken alledrie een man, dus je bent aan het juiste adres. Bekijk ze maar eens goed en kies dan maar wie je wil.'

De knappe man ging dus uit met de eerste dochter. 's Anderendaags vroeg de boer hem wat hij ervan vond. 'Wel,' zei de man, ' Je merkt het bijna niet hoor, maar ze heeft wel een bééétje platvoeten.' De boer knikte en stelde voor om met zijn tweede dochter eens op stap te gaan.

's Anderendaags vroeg de boer hem weer hoe het geweest was. 'Wel,' zei de man, 'Je merkt het bijna niet hoor, maar ze kijkt wel een béééétje scheel.' De boer knikte en stelde om de derde dochter eens mee uit te nemen.

De volgende morgen kwam de knappe man wild enthousiast op de boer toegelopen: 'Ze is perfect, echt perfect!! Met haar wil ik trouwen!' En dus trouwden ze meteen daarna. Maanden later kregen ze een kind. Maar toen de man de baby zag was hij in alle staten. Hij had nog nooit zo'n lelijk, zielig kind gezien! Hij vertrok teleurgesteld naar zijn schoonvader en vroeg hem hoe dat nu mogelijk is: zo'n lelijk kind, en zo'n mooie ouders.

'Wel,' zei de boer, 'Je merkte het bijna niet, maar mijn dochter was wel een bééétje zwanger toen je haar ontmoette.

Average: 6 (1 vote)
Categorie

Oen

Een agent ziet een oen met zijn sleutel in een lantaarnpaal rommelen. Zegt de agent: ‘Er woont hier niemand dus u kunt beter naar huis gaan.’ Zegt de oen: ‘Maar er brandt boven toch licht?’

Average: 6.5 (2 votes)
Categorie

Fouten

Meester:'' Ik snap niet hoe je zoveel fouten kan maken bij je huiswerk Jantje!''
Jantje: ''Ik wel, mijn vader heeft geholpen.

Average: 9.7 (3 votes)
Categorie
Tags

In Saoedi Arabië

Een Duitser, Nederlander en Belg worden in Saoedi Arabië gepakt omdat ze alcohol gedronken hadden, wat streng verboden is. De Sultan laat ze voorkomen en vertelt ze: "Voor het gebruik van alcohol, wat streng verboden is, krijgt ieder 50 stokslagen. Maar, omdat jullie buitenlander zijn en daarvan niks wisten, wil ik jullie genadig zijn. Voor de straf voltrokken wordt, heeft ieder nog een wens."

De Nederlander begint: "Ik wens dat jullie me eerst een kussen op mijn rug binden, voordat de stokslagen beginnen." De wens wordt vervuld, maar het kussen begeeft het na 25 slagen.
De Duitser, die dat ziet, wenst dat er 2 kussens op zijn rug gebonden worden. Dit wordt gedaan, maar ook hier begeven de kussens het. Wel pas na 35 slagen.
Nu vraagt hij aan de Belg:" Wel Belg, omdat ik zo'n grote fan ben van jullie voetbal en jullie de scheidsrechter al tegen je hadden op het WK, ben ik je bijzonder genadig: je mag 2 wensen doen!"
"Ok", zegt de Belg, al gedaan, "ten eerste wil ik geen 50 maar 100 stokslagen."
De Nederlander en Duitser kijken elkaar vragend aan!
"Ok", zegt de Sultan, "ik begrijp het niet, maar je wens wordt vervuld.
En je 2e wens?"
"Bind de Nederlander maar op mijn rug!"

Average: 7 (12 votes)