Voodoo dildo

Een man moet op zakenreis, maar weet dat als hij weg is, vrouwlief zich gaat vervelen en met de eerste de beste man in bed duikt. Om dat te voorkomen gaat hij naar een sexshop om eens een leuk speeltje voor haar te kopen. De verkoper toont hem allerlei opwindende speeltjes: vibrators, crèmes, opblaaspoppen, noem maar op, maar de man vindt geen van alle wat. Na wat aarzelen zegt de verkoper: "Kom maar even mee naar achter, ik heb hier iets heel speciaals."

Nieuwsgierig loopt de man mee en ziet een houten doos staan. De verkoper opent de doos en toont een op het eerste gezicht doodgewone dildo. "Ja, hallo, ben ik hiervoor naar achter gekomen?", vraagt de man.

"Wacht, dit is niet zomaar een dildo, dit is een voodoo dildo", zegt de verkoper.

"Ja, ja, voodoo dildo, daar geloof ik niets van!", zegt de man.

"Ik zal het je laten zien", zegt de verkoper, "voodoo dildo, deur!" En tot verbazing van de man begint de dildo te zoemen en vliegt op de deur af en begint het sleutelgat te neuken als een gek. "Voodoo dildo, in je doos!" en de dildo gaat terug in de doos.

"Fantastisch! Ik koop hem!", roept de man.

Thuisgekomen en 300 euro armer, toont hij de dildo aan zijn vrouw: "Als je zin hebt, hoef je alleen maar te roepen wat je wilt en de dildo doet het", zegt hij bij het naar buiten gaan.
Manlief is al een week weg en zijn vrouwt begint nu toch wel een beetje zin te krijgen. Plotseling herinnert ze zich de dildo, die ze cadeau heeft gekregen. Ze maakt de doos open en zegt: "Dildo, mijn poesje!" De dildo begint te zoemen en dringt bij haar binnen. Na slechts enkele minuten komt ze al klaar. "Maar hoe zet ik dat ding uit?" Dat is manlief vergeten te vertellen! Kreunend en klaarkomend van de pompende dildo rent ze naar buiten, met de dildo nog steeds aan het werk. "Naar het ziekenhuis," denkt ze, "daar kunnen ze er wel wat doen."

Slingerend rijdt ze weg en wordt door een politieman gezien. "Zo, die heeft flink wat op, dat wordt een mooie bon," denkt de agent en houdt haar aan. "Zo mevrouwtje, een beetje diep in het glaasje gekeken?", vraagt agent.

"Nee, het is die voodoo dildo!", kreunt de vrouw.

"Ja, ja, voodoo dildo...., mijn reet!" zegt de agent..............

Average: 7.3 (7 votes)
Categorie
Tags

5 verschillende moppen

Eerste autorit

De achttienjarige Jelle tegen zijn vader: 'Papa, wil je vandaag horen hoe mijn eerste autorit verlopen is, of lees je het liever morgen in de krant?'

Average: 4 (7 votes)
Categorie

Veel lezen!

Een man gaat naar de huisdokter omdat hij een uitsteeksel krijgt op zijn voorhoofd. De huisdokter bekijkt hem aandachtig en zegt: "Dit komt héél zelden voor, maar er ontwikkelt zich een tweede penis op je voorhoofd. Ik raad je aan om veel te lezen."

Thuis vertelt de man wat de huisdokter gezegd heeft aan zijn vrouw, die zegt: "Wat is dat voor onzin, en waarom zou je veel moeten lezen tegen deze kwaal?" De man wil een tweede opinie en gaat naar de spoedafdeling van het ziekenhuis.

De arts van wacht onderzoekt hem en zegt: "Dit heb ik nog nooit gezien, maar ik heb er al wel over gelezen. Je ontwikkelt een tweede penis op je voorhoofd, dat komt maar voor bij 1 op de 5.000.000 mannen." De man vraagt of er iets aan te doen is en de arts zegt: "Voor zover ik weet niet, maar begin vooral véél te lezen."

De man laat het daar niet bij en gaat naar een universitair ziekenhuis. De specialist onderzoekt hem, neemt scans enz. Nadien zegt hij tegen hem: "Dit is zeer uitzonderlijk, maar je ontwikkelt een tweede penis. Je moet onmiddellijk beginnen met zoveel mogelijk te lezen!"

Wanhopig roept de man: "Maar waarom moet ik perse zoveel beginnen lezen?" Waarop de specialist antwoordt: "Doe het nu het nog kan, want binnenkort zullen je ballen voor je ogen gaan hangen."

Al een hospitalisatieverzekering?

Average: 7.8 (9 votes)

In de cel

Drie mannen moesten levenslang in de cel maar voor ze er in moesten, mochten ze een wens doen om mee in hun cel te nemen...

De 1ste zegt: " awel ik wil 2 hoeren mee in mijn cel"
Ok dat is in orde, en hij krijgt de 2 hoeren mee in zijn cel...

De 2de zegt: " ik wil 1000 bakken bier in mijn cel"
Ok dat is ook in orde, en hij krijgt zijn bakken mee in zijn cel...

De 3de zegt" ik wil 10 000 sloefen sigaretten mee in mijn cel"
Ok, dat is ook in orde, en hij krijgt zijn sloefkes mee in zijn cel...

Na 10 jaar gingen ze op controle en ze gingen de 1ste cel binnen: de man lag helemaal uitgeput naast de 2 hoeren... dan naar de 2de cel: de man lag er stomdronken bij... dan bij de 3de cel: de man zat daar gewoon op zijn bed met zijn 10 000 sloefen sigaretten.
De politieman vraagt:" awel, jong, wa is er, hedde genen trek?"
Waarop de man antwoordt: "Jawel godverdoeme, mer hedde soms een vureke voor mij?"

Average: 6 (1 vote)
Categorie

Groepsverkrachters

Twee Belgen zijn aan het rijden in de auto. Terwijl ze lekker aan het rijden zijn komt de politie achter hun rijden en doet zijn sirene aan. De Belg achter het stuur gaat aan de kant en doet zijn raam open. De agent kijkt even goed naar beide Belgen en zegt “We zijn opzoek naar twee groepsverkrachters” De Belg draait het raam weer dicht en begint te praten met de andere Belg.

Een poosje later doet de Belg het raam weer open en zegt “Oké, we doen het!”

Average: 4 (2 votes)
Categorie

De moraal van het verhaal

De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal hangt. Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.

Mieke vertelt : "Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken". De moraal luidt : "wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".

Elsje vertelt : "Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen". De moraal luidt : "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".

Dan vraagt de juf aan Anneke : "En hebben je ouders ook een verhaal verteld?" "Ja", antwoordt Anneke, "mijn papa heeft verteld over zijn zus :Tante Annie. Ons tante Annie woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes. Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die al kwijt. Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer. Toen waren haar kogels op. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.
De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte :"En heeft papa u ook een moraal bij dat verhaal verteld ?"
Anneke antwoordt :"Jazeker, je blijft best uit de buurt van tante Annie als ze gezopen heeft."

Average: 8 (1 vote)
Categorie
Tags