Beste moppen

Als straf heb ik eens een hele week niet gepraat met mijn vriend. 

Toen het voorbij was, zei hij: “We hadden het echt goed samen he, de laatste tijd!”

Een man liep de straat op en pakte een taxi die net voorbij reed. Hij stapte in de taxi en de taxichauffeur zei: 'Perfecte timing. Je bent net als Brian! 

Passagier: “Wie?” 

De chauffeur: “Brian Sullivan. Hij is een man die altijd alles goed deed. Zoals dat ik langskwam als je een taxi nodig had, zulke dingen gebeuren elke keer weer met Brian Sullivan. 

Passagier: “Er hangen altijd wel een paar wolkjes boven iedereen.” 

De chauffeur: ‘Niet Brian Sullivan. Hij was een geweldige atleet. Hij had de Grand Slam kunnen winnen met tennis. Hij kon golfen met de profs. Hij zong als een operabariton en danste als een Broadway-ster en je had hem piano moeten horen spelen. Hij was een geweldige kerel.” 

Passagier: “Klinkt alsof hij iets heel bijzonders was.” 

De chauffeur: ‘Er is nog meer te vertellen … Hij had een geheugen als een computer. Hij herinnerde zich de verjaardag van iedereen. Hij wist alles van wijn, welk voedsel hij moest bestellen en met welke vork hij het moest eten. Hij kon alles repareren. Niet zoals ik. Als ik een zekering vervang, valt de hele straat uit. Maar Brian Sullivan kon alles goed doen.' 

Passagier: “Wauw. Een straffe kerel dan.” 

De chauffeur: “Hij wist altijd hoe hij het snelste in het verkeer kon komen en files kon vermijden. Niet zoals ik, ik lijk er altijd in vast te lopen. Maar Brian heeft nooit een fout gemaakt en hij wist echt hoe hij een vrouw moest behandelen en haar een goed gevoel moest geven. Hij zou haar nooit tegenspreken, ook al had ze ongelijk; en zijn kleding was altijd onberispelijk, en ook zijn schoenen waren altijd perfect gepoetst. Hij was de perfecte man! Hij heeft nooit een fout gemaakt. Niemand zou zich ooit kunnen meten met Brian Sullivan.” 

Passagier: “Een geweldige kerel. Hoe heb je hem ontmoet?" 

De chauffeur: “Nou, ik heb Brian nooit echt ontmoet. Hij is gestorven. Ik ben getrouwd met zijn weduwe.’

Man: “Denk je dat mijn salaris voldoende voor jou is?”

Vriendin: “Voor mij is het voldoende, maar hoe ga jij overleven?”

Twee jongens in een gekkenhuis zijn voorwaardelijk vrijgelaten.

De eerste man gaat naar de commissie en ze stellen hem wat vragen.

Commissie: “Wie heeft Amerika ontdekt?”

Man 1: “Christopher Columbus.”

Commissie: “Hoe lang geleden was dat?”

Man 1: “Ongeveer vijfhonderd jaar.”

Commissie: “Bestaan buitenaardse wezens?”

Man 1: “Dat is mogelijk, maar er is geen bewijs.”

Hij gaat weer naar buiten en zegt tegen de andere krankzinnige: “Het is gemakkelijk, je antwoordt gewoon ‘Christopher Columbus’, ‘Ongeveer vijfhonderd jaar’ en ‘Dat is mogelijk, maar er is geen bewijs’.

Dus de andere man gaat naar binnen en de vragen beginnen.

Commissie: “Hoe heet je?”

Man 2: “Christopher Columbus.”

Commissie (ongelovig): “Hoe oud ben je?”

Guy 2 (met overtuiging): “Zo’n vijfhonderd jaar.”

Commissie: “Ben je gek?”

Man 2: “Dat is mogelijk, maar er is geen bewijs.”

Een gynaecoloog had genoeg van de verzekering tegen wanpraktijken en het papierwerk van het hospitaal, en raakte opgebrand.
In de hoop een andere carrière te proberen waarin bekwame handen nuttig zouden zijn, besloot hij monteur te worden.

Hij ging naar de plaatselijke technische universiteit, schreef zich in voor avondlessen, volgde ijverig en leerde alles wat hij kon. Toen de tijd van het praktijkexamen naderde, bereidde de gynaecoloog zich wekenlang zorgvuldig voor en legde het examen met enorme vaardigheid af. Toen de resultaten terugkwamen, was hij verrast toen hij ontdekte dat hij een score van 150% had behaald.

Uit angst voor een fout belde hij de instructeur: "Ik wil niet ondankbaar lijken voor zo'n uitstekend resultaat. Ik vraag me af of er een fout in het cijfer zit."

De instructeur zei: "Tijdens het examen heb je de motor perfect uit elkaar gehaald, wat 50% van de totale punten waard was. Je hebt de motor perfect weer in elkaar gezet, wat ook 50% van de score waard is."

Na een pauze voegde de instructeur eraan toe: "Ik gaf je 50% extra omdat je het allemaal via de uitlaat deed, wat ik in mijn hele carrière nog nooit heb gezien".

Een moeder zei tegen haar zoon: "Kijk eens naar dat joch daar; hij gedraagt zich goed opgevoed." 

De zoon antwoordde: "Misschien heeft hij daar dan goede ouders?"

Nadat we ons Chinese eten op hadden, braken mijn man en ik onze gelukskoekjes open.

Het mijne luidde: "Wees een tijdje stil."

Hij las het zijne: "Praat terwijl je de kans hebt."

Mijn neefje van 7 liet me met trots de "telefoon" zien die hij zojuist had gemaakt van een touwtje en twee blikjes cola. Ik haalde mijn iPhone tevoorschijn en zei: "Dat is leuk, maar..."

"Kijk hier eens wat kinderen van jouw leeftijd in China maken!"

Een journalist vraagt Tim Cook waarom iPhones eigenlijk zo duur zijn

"Nou", zegt Tim Cook, "dat komt omdat de iPhone een heleboel apparaten vervangt. Een telefoon, een camera, een horloge, een muziekspeler, een videospeler, een PDA, een voicerecorder, een gps, een zaklamp , een rekenmachine, een draagbare gameconsole en nog veel meer. Die hoge prijs is het zeker waard om zoveel andere apparaten te vervangen!"

"Waarom zijn Android phones dan zoveel goedkoper?", vraagt de journalist.

"Omdat," zegt Tim Cook, "een Android slechts één apparaat vervangt: een iPhone."

Mijn baas kwam vandaag op kantoor met een nieuwe Porsche.

Ik: "Wat een geweldige auto".

Mijn baas: “Absoluut! Als je heel hard werkt, er veel uren in steekt en te allen tijde streeft naar uitmuntendheid, zou ik er volgend jaar weer een moeten kunnen kopen”.