Beste moppen

Een dom blondje gaat naar de pizzeria en bestelt een pizza Margerita
Zegt de pizzaman na een tijdje wil je de pizza in 6 of in 10 stukken gesneden??
Zegt het domme blondje; in 6 stukken, want 10 stukken kan ik nooit op!!!

Een blondje komt in een bar waar een frisdrankautomaat staat. Ze doet er een paar euro's in en vervolgens komt er een blikje cola uit de automaat. Ze doet nog meer euro's in de automaat en er rollen nog meer blikjes uit. Ze blijft euro's inwerpen en er blijven blikjes uit de automaat komen. Een man die achter haar staat vraagt of hij de automaat ook even mag gebruiken, waarop ze antwoordt: "Rot op, zie je dan niet dat ik aan het winnen ben?"

Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft. Wat is er aan de hand?" vraagt hij."Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind hem zo moeilijk. De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden."Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt de vriend."Een grote rode haan," antwoordt ze. Hij besluit even langs te gaan. Bij aankomst neemt ze hem mee naar de keuken, waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid. Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht: "Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet meer over."

Twee gasten lopen wat rond in het bos. Op zeker moment komen ze een groot zwart gat tegen. Ze vragen zich af hoe diep dit gat wel is. Ze gooien er een steentje in om te horen hoe lang het duurt eer dat er een geluid te horen is. Ze wachten verscheidene minuten maar krijgen geen geluid te horen. Ze zoeken rond om iets groters naar beneden te gooien en ze vinden een autoband. Ze rollen hem tot aan de rand van het gat en duwen hem erin. Nog altijd geen geluid te horen. Na een goeie 30 seconden komt er een geit uit het bos gelopen en springt het gat in. De twee gasten kijken elkaar verbouwereerd aan. Na tien minuten gewacht te hebben zonder een geluid te horen komt er een boer op de twee gasten af. "Hebben jullie soms een geit gezien ?", vraagt hij. De twee gasten verklaren dat ze een geit in het gat hebben zien springen. "Verdomme", zegt de boer, "dat kan mijn geit niet zijn want ik had ze met een ketting aan een grote autoband vastgemaakt."

Een huisarts belt in een weekend een loodgieter met de vraag of hij direct wil komen, want hij heeft water in de kelder. De loodgieter probeert de huisarts af te wimpelen en vraagt of dat niet kan wachten tot maandag. Maar de huisarts staat er op dat de loodgieter direct komt. Daarop zegt de loodgieter toe om direct te komen. Bij de huisarts aangekomen neemt deze hem mee naar de kelder, doet de deur open en de loodgieter ziet inderdaad dat de kelder vol water staat. De loodgieter vraagt de huisarts of die een paracetamol voor hem heeft. De huisarts gaat niet begrijpend een paracetamol halen en geeft deze aan de loodgieter. De loodgieter gooit de paracetamol in het water en zegt tegen de huisarts: 'Ik ben weer weg, als het maandag niet over is moet je me bellen'...

Man komt bij de dokter om te informeren wat het zou kosten om zijn penis te laten verlengen. Dokter zegt dat de kosten ongeveer 30.000 bedragen. "Daar moet ik nog eens met mijn vrouw over praten", zegt de man. Na 2 weken komt hij terug bij de dokter. "We hebben het er uitvoerig over gehad"' zegt de man, "maar voor dat bedrag heeft mijn vrouw toch liever een nieuwe keuken".

Een familie zit gezellig te tafelen als de zoon plots zeer ernstig naar de vader kijkt: "Papa, mag ik een persoonlijke vraag stellen?" " Doe maar, jongen." " Hoeveel soorten borsten bestaan er?" De vader strijkt bedenkelijk over zijn kin en antwoordt na een korte stilte: "Wel, zoon, er zijn eigenlijk drie soorten borsten. Bij vrouwen tussen de twintig en de dertig zijn het net meloenen, stevig, vol en rond. Bij vrouwen in hun veertig zijn het eerder peren, nog steeds vrij stevig, maar ze hangen een beetje. En bij vrouwen over de vijftig zijn het ajuinen." "Ajuinen?"
Bedachtzaam kijkt de man naar zijn vrouw: "Tja, kijk ernaar en ze maken je aan het huilen."
Dit maakte zowel de vrouw als de dochter woedend. Waarop de dochter zich met haar liefste glimlach tot de moeder wendt: "Mama, mag ik een persoonlijke vraag stellen? Hoeveel soorten penissen bestaan er?" De moeder denkt even na en lacht dan fijntjes naar haar man: "Wel, lieve kind. Een man gaat in zijn leven eigenlijk door drie fasen. In een eerste fase, in zijn twintigerjaren, is zijn penis als een eik, hard en onverwoestbaar. In zijn dertiger-veertiger jaren is zijn penis als een berkentak, toch nog stevig, maar plooibaar en na zijn vijftig is hij als een kerstboom." "Een kerstboom?" Bedachtzaam kijkt de vrouw naar haar man: "Ja, totaal uitgedroogd en de ballen hangen er enkel als
decoratie."

Een wat oudere man, 65+, loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een beauty van een jonge dame. Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin. De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro. De man zegt: "Nee, ik zoek iets nog specialer". De juwelier gaat naar achter en komt terug met een ring van 25000 euro. De ogen van het meisje glinsteren en ze is er helemaal opgewonden van, bij het zien van deze ring. “Deze wordt het!" zegt de man. De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord: "Met een cheque, en ik weet zeker dat je wilt weten of het geld er is, dus als u maandag morgen de bank even belt om te vragen of de cheque gedekt is, kom ik de ring maandagnamiddag wel ophalen. Hier.... dit is mijn telefoonnummer". Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat. De oudere man antwoordt: " Dat weet ik wel, maar zal ik je is iets vertellen! Ik heb een schitterend weekend gehad!!"

Oma heeft zin in een ijsje. Opa biedt heel lief aan om dat te halen. Wat voor ijsje ze dan wil. “Een bolletje vanille, chocolade en aardbei. Zal ik het even opschrijven?” Vraagt ze lief.
Nee, hoeft echt niet. “Echt niet?” “Nee, echt niet.” Hij hield bij hoog en bij laag vol dat hij dat heus nog wel kon onthouden.
Komt ie terug met 2 zakken patat.
Foetert oma: “Zie je nou wel! Ben je toch nog de mayonaise vergeten!”

Meneer Kuier belt de dokter en zegt: 'Met meneer Kuier.' 'Wat?' vraagt de dokter. 'Met meneer Kuier!' 'Wat? Met meneer Kuier?' 'Ja, de k van de koe en de rest hangt eronder.'