Beste moppen

Er zit een man boven op zijn huis, zijn dak te maken en wil de zaag hebben. Dus hij schreeuwt naar beneden en vraagt om de zaag. Maar de man beneden begrijpt hem niet, dus de man boven gebruikt gebarentaal. Hij wijst naar zichzelf dan naar de andere man en maakt een zaagbeweging over zijn arm.



De man beneden denkt even na en haalt dan zijn knots uit zijn broek en begint zich af te trekken. De man boven wordt kwaad loopt naar beneden en zegt tegen de ander dat hij uitbeeldde dat hij de zaag wou hebben. Antwoordt de andere man: "Dat wist ik, maar ik wou even zeggen dat ik kwam."

Toen een politieagent een oude dame aanhield vroeg hij:

"Weet u wel hoe snel u reed?"

De 83-jarige dame gaf de agent een glimlach van oor tot oor en zei:

"Waarschijnlijk veel te snel maar ik moet op mijn bestemming komen voordat ik vergeet waar ik naar toe wou!"

Mieke komt voor het eerste in het zwembad en begint te huilen.

Badmeester : Waarom huil je?

Mieke : Omdat mijn badpak niet waterdicht is.

waarom zit er een stuur op je fiets?

Hoe laat is het als een olifant op een hekje gaat zitten? 

In de trein zit een man tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt: "Kijk je naar mijn poesje?" "Sorry." zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken. "Geeft niet," zegt de vrouw, "ik kan er kunstjes mee. Kijk maar...Ik laat hem een kusje geven. De man ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk.



"Kijk," zegt de vrouw, "hij kan ook knipogen." En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina een knipoog geeft. "Kom naast me zitten," zegt ze en de man gaat naast haar zitten. "Wil je er een paar vingers in steken?" vraagt ze. Verbijsterd zegt de man: "Allemachtig, kan hij ook nog fluiten?"

Een Nederlandse man zegt tegen zijn vrouw: 'Marie, giet eens een liter water bij de soep, we krijgen bezoek!'

Een multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met zwembad en al. Ook Sjefke, de enige Belg in de buurt, wordt uitgenodigd. Het is echt een superfeest met muziek, bier en gezelligheid. De miljonair roept op een moment: "ik geef 1 MILJOEN euro aan degene die durft te vechten met de alligator die op dit moment in het zwembad zwemt!"

Hij had het nog niet geroepen of Sjefke ligt al in het water te vechten met die Alligator. Hij vecht een strijd van leven op dood. Na een hels gevecht slaagt Sjefke erin het beest te wurgen. Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de stomverbaasde miljonair zegt:

"Sjefke, beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me."

Waarop Sjefke zegt: "Rot op met dat miljoen van je."

De miljonair verbaast: "Een half miljoen dan?"

Sjefke:"Wil ik ook niet! Ik wil alleen de naam van de klootzak die me in het water heeft geduwd!!!"

Een Belg gaat naar de dierenarts met zijn hond.

Dierenarts: "Maar, jou hond heeft maar 1 poot?"

Belg: "Ja, ik heb die zo gekregen."

Dierenarts: "Maar, jou hond heeft maar 1 oog?"

Belg: "Ja, ik heb die zo gekregen."

Dierenarts: "Maar, jou hond heeft maar 1 oor?"

Belg: "Ja, ik heb die zo gekregen."

Dierenarts: "Sorry meneer, maar we zullen jou hond moeten afmaken."

Belg: "tja, oké dan maar."

Een week later:

De Belg telefoneert naar de dierenarts: "Is mijn Hond al af?!?"

Een wortel en een piemel lopen samen over straat. Ze zijn aan het discussiëren wie van de twee het moeilijkste heeft. Zegt de wortel tegen de piemel “Mijn hakken ze in stukjes en daarna eten ze me op” waarop de piemel antwoordt “Mij stoppen ze in een diep en donker gat en dan vinden ze het nog lekker ook als ik moet overgeven!”