Beste moppen

Wat heeft vier poten maar kan niet lopen?

Dominique zat rustig haar eigen gang te gaan en at haar soep alleen in haar tafeltje in een plaatselijk eetcafé, toen een stem haar achter zich deed schrikken.

Het was de man in het tafeltje achter haar.

"Niet zo hard!" zei hij.

"Wat?" vroeg ze, terwijl ze nog een lepel soep nam.

"Ik zei niet zo hard!" was zijn gedempte antwoord.

Beschaamd dat ze te horen kreeg dat ze haar soep aan het opslurpen was, schoof ze haar kom weg en begon aan haar tosti.

"Hoe was je dag?" vroeg de man achter haar opnieuw.

"Best goed," antwoordde Dominique, in de war dat deze vreemdeling er iets om gaf.

"Ben je geslaagd voor het examen?" kwam de volgende vraag achter haar.

"Ik weet het niet, ik heb mijn cijfer nog niet," antwoordde een volkomen verbijsterde Dominique.

"Ik zal je terug moeten bellen als ik hier weg ben", klonk de stem weer van achteren, "een of andere idioot beantwoordt elke vraag die ik je stel!"

Een assistente van Donald Trump vertelde hem dat ze gisteravond een fantastische droom had gehad.

Er was een enorme parade over Pennsylvania Avenue in de hoofdstad van de VS ter ere van Trump.

Miljoenen mensen stonden langs de route van de parade en juichten toen de president voorbijkwam.

Bands speelden; kinderen gooiden confetti in de lucht; overal waren ballonnen. Het was absoluut het GROOTSTE FEEST DAT WASHINGTON OOIT HAD GEZIEN!!!

Trump was erg onder de indruk en zei: "Dat is echt geweldig! Trouwens, hoe zag ik eruit in je droom? Zat mijn haar goed?"

Zijn assistente zei: "Dat kon ik niet zien, de kist was dicht."

Mijn vrouw zegt dat vrijen op vakantie nog beter is. Ik wou alleen dat ze het me niet via e-mail had verteld.

Een bord op een restaurantraam zegt: "Als je het bestelt en we hebben het niet, dan win je direct een miljoen euro".

Een man die voorbijloopt ziet het bord, loopt het restaurant binnen en gaat met een grijns op zijn gezicht aan tafel zitten. De ober vraagt ​​wat hij gaat eten en de man zegt: "Ik wil graag een witte neushoornstoofpot." De ober komt naar buiten met een kokendhete kom met precies wat de man heeft besteld. De man is verrast, maar hij eet de stoofpot en betaalt voor zijn zeer dure maaltijd. Hij vertrekt boos.

De volgende dag komt hij terug en gaat weer met een grijns op zijn gezicht aan tafel zitten. Hij zegt tegen de ober: "Vandaag eet ik kogelmieren gevuld met dolfijnenvlees." De ober vertrekt en komt na een paar minuten snel terug met precies wat de man heeft besteld. De man eet opnieuw verrast boos zijn maaltijd, betaalt en vertrekt.

De volgende dag komt hij terug, gaat aan tafel zitten en zegt tegen de ober: "Vandaag eet ik een sandwich met een sneetje vlees van de borst van een zwangere zeemeermin." Een paar minuten later komt de ober naar buiten met twee enorme sporttassen met de miljoen euro. De man is overmand door opwinding en zegt: "Ik wist het! U hebt geen zeemeerminnenborst!"

De ober zegt beleefd: "We hebben het wel, meneer, maar we zitten zonder sandwichen."

Een man loopt een bar binnen en vraagt met luide stem: "Wie is hier de sterkste man in dit café?!"

De sterkste man kijkt hem aan en zegt stoer: "Ik ben hier de sterkste!"

Dan vraagt de eerste man vraagt ​​beleefd: "Kun je me alstublieft helpen mijn auto naar het tankstation te duwen?"

Twee Joodse mannen lopen wat rond als een van hen een bord op een katholieke kerk ziet met de tekst: "Bekeer je tot het christendom en we geven je $100."

De een zegt tegen de ander: "Zouden we het doen?"

De ander zegt: "Nee! Ben je gek?"

De eerste man antwoordt: "Hé, honderd dollar is honderd dollar... Ik ga het doen."

Dus hij loopt de kerk binnen en even later loopt hij weer naar buiten.

De vriend zegt: "Nou, heb je het geld gekregen?"

Hij antwoordt: "Oh, dat is toch echt het enige waar jullie aan denken, niet?"

Hij begon met zijn hand over haar schouders en de onderkant van haar rug te strijken. Hij streek met zijn hand over haar borsten en raakte ze heel lichtjes aan.

Vervolgens liet hij zijn hand zachtjes langs haar zij glijden, zijn hand over haar buik glijdend, en vervolgens langs de andere kant naar beneden tot een punt onder haar middel.

Hij ging verder en voelde zachtjes haar heupen, eerst de ene kant en de andere. Zijn hand gleed verder langs de buitenkant van haar dijen.

Zijn zachte streling begon vervolgens langs de binnenkant van haar linkerdij, stopte en keerde vervolgens terug om hetzelfde te doen met haar rechterdij.

Tegen die tijd raakte de vrouw opgewonden en ze kronkelde een beetje om zichzelf beter te kunnen positioneren.

De man stopte abrupt en rolde naar zijn kant van het bed.

“Waarom stop je?” ze fluisterde.

Hij fluisterde terug: ‘Ik heb de afstandsbediening gevonden.’

Twee jongens lopen door een wildpark en ze komen een leeuw tegen die al dagen niet heeft gegeten. De leeuw begint de twee mannen te achtervolgen. Ze rennen zo snel als ze kunnen en de ene man begint moe te worden en besluit een gebed uit te spreken: "Maak alstublieft van deze leeuw een christen, Heer." Hij kijkt of de leeuw nog steeds achtervolgt en hij ziet de leeuw op zijn knieën. 

Blij dat zijn gebed verhoord is, draait hij zich om en gaat richting de leeuw. Terwijl hij dichter bij de leeuw komt, hoort hij hem een gebed uitspreken: "Dank u, Heer, voor het voedsel dat ik ga ontvangen."

Josey was niet de beste leerling op de zondagsschool. Ze viel vaak in slaap en op een dag terwijl ze sliep, stelde de juf haar een vraag. 

"Wie is de schepper van het universum?" Joe zat naast Josey en besloot haar met een speld te porren om haar wakker te maken. Josey sprong op en schreeuwde: "God almachtig!" De leraar feliciteerde haar. 

Even later stelde de lerares haar nog een vraag: "Vertel me eens wie onze heer en redder is?" Joe porde Josey opnieuw en ze schreeuwde het uit: "Jezus Christus!" De leraar feliciteerde haar nogmaals. 

Later vroeg de leraar: "Wat zei Eva tegen Adam na hun 26e kind?" Joe porde Josey opnieuw en ze schreeuwde: "Als je dat ding nog een keer in me steekt, breek ik het doormidden en steek ik het in je reet!"