Beste moppen

Wat is het verschil tussen UFO's en een eerlijke politicus?

Twee mannen – een bruinharige en een blonde – vergeleken hun geluk met het versieren van meisjes op het strand.

De bruinharige zegt: "Wat voor mij werkt, is dit: ga naar de supermarkt, koop een aardappel en stop hem in je zwembroek."

De blonde bedankt hem en brengt de volgende 5 uur door met rondzwerven op het strand met een aardappel in zijn zwembroek – zonder succes.

Hij zegt tegen zijn bruinharige vriend dat hij wel een aardappel in zijn zwembroek heeft gestopt, maar dat hij geen geluk heeft gehad.

De bruinharige zegt tegen de blonde: "Domkop! De aardappel gaat voor in je zwembroek, niet achterin!!!"

Op een dag loopt een kind een ijssalon binnen en vraagt aan de man achter de toonbank: "Hebben jullie ook uienijs?"

De man zegt: "Nee, we hebben geen uienijs."

Dus het kind zegt: "Oké" en gaat weg.

De volgende dag komt het kind terug en stelt dezelfde vraag.

De man vertelt hem opnieuw dat ze geen uienijs hebben.

Dit gaat een week zo door, en de eigenaar van de ijssalon vermoedt dat het kind waarschijnlijk autistisch is.

Dus op een avond gaat hij naar huis en begint hij te werken aan een recept voor uienijs. Hij blijft de hele nacht doorwerken en uienijs perfectioneren, speciaal voor dit kind.

De volgende ochtend, als het kind op zijn gebruikelijke tijd binnenkomt en vraagt of ze uienijs hebben, antwoordt de man.

"Ja! Ja, we hebben uienijs!"

Het kind antwoordt: "Jij moet wel heel dom zijn. Wie wil er nou in godsnaam uienijs kopen?!"

Nu Elon Musk Twitter heeft gekocht en de helft van het personeel heeft ontslagen, is hij van plan YouTube en Facebook over te nemen en hetzelfde met hen te doen. Om nog meer geld te besparen, is hij van plan de drie bedrijven samen te voegen tot één...

...Hij gaat het YouTwitFace noemen.

Op een dag sterft paus Franciscus en komt hij aan bij de Hemelse poort. God zelf tilt hem op en leidt hem naar zijn eigen wolk. God vertrekt.

Franciscus heeft zijn eigen harp en gebruikt zijn tijd om de Heer te loven. Na een paar uur verschijnt God weer met een zilveren schaal met daarop yoghurt en een lepel. Dit herhaalt zich een paar dagen lang. Op een avond breken de wolken daaronder open en kijkt hij recht in de hel: hij ziet de duivels grote vuren stoken en halve varkens en zelfs halve koeien op het vuur roosteren. Er wordt wijn geschonken en iedereen smult van een overvloed aan voedsel.

De volgende dag komt God weer met yoghurt. Francis' nieuwsgierigheid wint het van hem en hij vertelt God wat hij heeft gezien en vraagt ​​Hem: "Heer, hoe kan het in Uw alwetendheid dat zij in de hel feesten en ik alleen maar yoghurt krijg?"

God antwoordt hem: "Verwacht je nu echt dat ik alleen voor ons tweeën ga koken?"

Een appel per dag houdt de dokter weg...

Als je erin stikt, ja!

Een echtgenoot roept op een dag tegen zijn vrouw: "Je kont wordt echt groot. Hij is groter dan de BBQ-grill!"

 Later die avond in bed maakt de echtgenoot wat avances naar zijn vrouw, die hem volledig afwimpelt. 

"Wat is er?" vraagt ​​hij. 

Zij antwoordt: "Denk je echt dat ik deze grote barbecue ga aansteken voor één klein worstje?"

Waar verblijft de Kerstman op vakantie?

Na zorgvuldige overweging besluit hij dat hij een kom soep van de dag zal nemen. De ober prijst hem voor zijn beslissing.

"Ah, uitstekende keuze. De chef maakt de soep elke dag vers van alleen de meest verse, lokaal geproduceerde ingrediënten. Het is volledig biologisch en er zitten geen toevoegingen of conserveringsmiddelen in.

"Nou, het klinkt heerlijk," zegt de man. "Ik kan niet wachten om het te proberen."

"Heel goed meneer!" zegt de ober. "Ik garandeer u dat u niet teleurgesteld zult zijn."

Een paar minuten later haalt de ober de soep tevoorschijn en zet deze voor de man neer.

"Eet smakelijk!" zegt hij en stapt weg. Maar na een paar momenten ziet hij de man hem wenken.

"Ja meneer?"

"Proef deze soep," zegt de man.

"Pardon?"

"Proef de soep," zegt de man.

"Is er een probleem? Ik kan me niet voorstellen dat er een probleem zou kunnen zijn. De chef-kok staat bekend om zijn recepten en deze soep is een van zijn specialiteiten."

"Proef de soep," zegt de man opnieuw.

"Misschien moet ik de ober halen," zegt de ober nerveus. Hij rent weg.

Na een minuut of twee verschijnt de ober met de ober.

"Ik begrijp dat er een probleem is?" zegt hij.

"Proef de soep," zegt de man.

"Meneer, ik wil dat u weet dat we in de geschiedenis van dit etablissement nog nooit een klacht hebben gehad. Onze chef-kok staat bekend om zijn uitmuntendheid en heeft zelfs een aantal culinaire prijzen gewonnen. Zijn werk is onberispelijk."

"Proef de soep," zegt de man opnieuw.

"Ik denk dat ik de huismanager moet halen," zegt de ober en rent weg.

Hij komt een paar momenten later terug met de huismanager in smoking.

"Wat lijkt het probleem te zijn?" vraagt ​​de huismanager.

"Proef de soep," zegt de man.

"Monsieur. Ik wil u laten weten dat dit etablissement tot de meest gerespecteerde en vereerde in het land behoort. De chef-kok is briljant, bekend om zijn innovatieve en fantasierijke recepten. Hij heeft een opleiding gevolgd aan de meest prestigieuze Europese culinaire scholen en heeft de lof en bewondering van zijn collega's over de hele wereld gewonnen. Zelfs het in twijfel trekken van zijn vaardigheden is een ernstige belediging."

"Proef de soep," zegt de man opnieuw.

"Dit is schandalig. Ik zal de chef-kok zelf bellen!" zegt de huismanager en rent naar de keuken.

Een paar momenten later komt hij terug met de chef-kok, een gespierde, humorloze man met grote handen en een rood gezicht. Hij kijkt de man boos aan.

"Heb je iets te zeggen?" zegt de chef-kok.

"Proef de soep," zegt de man. De ogen van de chef-kok vernauwen zich terwijl hij over de tafel leunt.

"Ik ben al 25 jaar chef-kok in dit etablissement. Ik heb maaltijden bereid voor presidenten en koningen. Mijn reputatie is ongeëvenaard en elke dag krijg ik aanbiedingen voor een baan. Ik kan overal ter wereld voor iedereen werken die ik wil. En toch zou jij hier zitten en mijn reputatie in gevaar brengen?"

"De soep proeven," zegt de man.

"De soep proeven? *De soep proeven*? Beste meneer, ik heb deze soep zelf gemaakt volgens een recept dat al generaties lang in mijn familie wordt doorgegeven. Dit was het recept van mijn overgrootmoeder en het is geliefd."

"De soep proeven," zegt de man.

"De soep proeven? DE SOEP PROEVEN?? Ik ben nog nooit zo beledigd geweest! De soep proeven? Prima. Ik zal de soep proeven!!"

Hij leunt over de tafel en blijft verward staan.

"Maar waar is de lepel? Je hebt geen lepel," zegt de chef.

"Inderdaad," zegt de man.

“Server, dit eten is niet geschikt voor een varken.” 

“Sorry meneer, ik ga wat voor u halen dat wel geschikt is.”