paus

Op een dag sterft paus Franciscus en komt hij aan bij de Hemelse poort. God zelf tilt hem op en leidt hem naar zijn eigen wolk. God vertrekt.

Franciscus heeft zijn eigen harp en gebruikt zijn tijd om de Heer te loven. Na een paar uur verschijnt God weer met een zilveren schaal met daarop yoghurt en een lepel. Dit herhaalt zich een paar dagen lang. Op een avond breken de wolken daaronder open en kijkt hij recht in de hel: hij ziet de duivels grote vuren stoken en halve varkens en zelfs halve koeien op het vuur roosteren. Er wordt wijn geschonken en iedereen smult van een overvloed aan voedsel.

De volgende dag komt God weer met yoghurt. Francis' nieuwsgierigheid wint het van hem en hij vertelt God wat hij heeft gezien en vraagt ​​Hem: "Heer, hoe kan het in Uw alwetendheid dat zij in de hel feesten en ik alleen maar yoghurt krijg?"

God antwoordt hem: "Verwacht je nu echt dat ik alleen voor ons tweeën ga koken?"

De paus voerde eens gesprek met aliens van Mars.

Paus: "Ken jullie Jezus?"

Buitenaards wezen: "O, jezus. Geweldige kerel. Hij komt twee keer per jaar naar onze planeet."

Paus: "Elk jaar?! Bij ons is het ongeveer tweeduizend jaar geleden en we wachten nog steeds op zijn wederkomst."

Buitenaards wezen: "Misschien vond hij jullie chocolade niet lekker."

Paus: "Chocolade?"

Buitenaards wezen: "Elke keer dat hij langskomt, halen we de beste chocolade uit elke fabriek en geven die aan hem voordat hij vertrekt. Wat deden jullie misschien toen hij de eerste keer op bezoek kwam?"

De beste specialisten van over de hele wereld werden in stilte opgeroepen voor overleg. Na veel discussie en onderzoek kwamen ze tot de conclusie dat de enige hoop om het leven van de paus te redden, was dat hij seksuele betrekkingen met een vrouw zou hebben. Zijn adviseurs werden op de hoogte gebracht en zij spraken vervolgens in vertrouwen met de paus. De paus laat hen weten dat hij een dag nodig heeft om hierover te bidden.

De volgende dag roept de paus zijn adviseurs bijeen en laat de kamer verzegelen.

"Mijn zonen, na veel gebed en beraad heb ik een antwoord. Ik heb besloten dat u deze zeer ongebruikelijke behandeling zult regelen om mijn leven te redden, ten goede van de kerk, maar onder drie voorwaarden." "Wat zijn de voorwaarden, Uwe Heiligheid?"

"Ten eerste moet de vrouw die u kiest blind zijn. Want als ze ziet dat ze bij de paus is, kan ze ofwel een gevoel van eigenwaarde krijgen als de enige vrouw die ooit met een paus naar bed is geweest, ofwel haar geloof in de heiligheid van mijn positie verliezen. Ze moet blind zijn."

"Dat zal zo zijn, hoe zit het met de volgende voorwaarde?"

"Om dezelfde reden moet ze ook doof zijn. Hoewel ik probeer een rechtvaardig man te zijn, ben ik een man en als zodanig kan ik tijdens de daad van genot schreeuwen. Ze mag niet weten dat ze bij de paus is, dus moet ze doof zijn."

"Heel verstandig, het zal gebeuren. Wat is de derde voorwaarde?"

"Grote tieten."

Een vliegtuig stond op het punt neer te storten. Er waren vier passagiers aan boord, maar slechts drie parachutes.

De eerste passagier zei: 'Ik ben LeBron James, de beste NBA-basketbalspeler. De Lakers en mijn miljoenen fans hebben me nodig, en ik kan het me niet veroorloven om te sterven.' Dus pakte hij het eerste pakket en verliet het vliegtuig.

De tweede passagier, Donald Trump, zei: 'Ik ben de Amerikaanse president, en ik ben de slimste president in de Amerikaanse geschiedenis, dus mijn volk wil niet dat ik doodga.' Hij pakte het tweede pakket en sprong uit het vliegtuig.

De derde passagier, de paus, zei tegen de vierde passagier, een tienjarige schooljongen: 'Mijn zoon, ik ben oud en heb niet veel jaren meer te leven, jij hebt nog jaren voor je, dus ik offer mijn leven op en geef je de laatste parachute.'

Het jongetje zei: 'Geeft niet, Uwe Heiligheid, er is nog een parachute voor u.' De slimste president ooit van Amerika nam mijn schoolrugzak om uit het vliegtuig te springen...

Wat is de overeenkomst tussen de paus en een kerstboom?

Koning Charles neemt de bezoekende paus mee voor een ritje in een paardenkoets door Londen.
Plotseling laat een van de paarden een luide scheet.

"O mijn hemel, het spijt me zo vreselijk!" verontschuldigt de beschaamde koning zich.

"O, maak je geen zorgen," antwoordde de paus. "Als u niets had gezegd, had ik gedacht dat het een van de paarden was!"

De Paus sterft en staat voor de Hemelpoort. Hij klopt en Sint-Pieter opent de Poort.

Sint-Pieter: "Ja?? Hoe kan ik u helpen??"

Paus: "Ik wil met God praten."

Sint-Pieter: "En u bent???"

Paus gefrustreerd: "Ik ben de Paus!!!"

Sint-Pieter: "Dat zegt me niets."

Paus erg boos: "IK EIS MET GOD TE SPREKEN!!!"

Sint-Pieter sluit de Poort en gaat naar God.

Sint-Pieter: "Mijn Heer, er is iemand die met u wil praten."

God: "Wie?"

Sint-Pieter: "Hij noemt zichzelf de Paus."

God: "Wie zou dat moeten zijn?"

Sint-Pieter: "Ik weet het niet, wat moeten we met hem doen??"

God: "Laat Jezus met hem praten, hij heeft daar een tijdje doorgebracht."

Jezus gaat naar de paus.

Een paar minuten later komt Jezus terug, lachend tot en met.

God: "Wat is er zo grappig, Jezus??"

Jezus: "Vader, dit gelooft u toch niet, die visclub die ik 2000 jaar geleden heb opgericht, bestaat nog steeds!!!"

De kerk koopt een gloednieuwe limousine voor de paus, dus besluit hij er een ritje in te maken.

Na er een tijdje in rondgereden te hebben, vraagt ​​de paus aan zijn chauffeur of hij even achter het stuur mag plaatsnemen. De chauffeur stemt toe, want wie zegt er nou nee tegen de paus?

Dus de paus neemt het stuur van de limousine over. Na een tijdje rondgereden te hebben, besluit hij dat hij deze auto echt wil testen en kijken wat hij kan. Hij rijdt de snelweg op en trapt het gaspedaal flink in. Hij kijkt toe hoe de snelheidsmeter oploopt tot 60, 70, 80, 90, 100... en dan ziet hij zwaailichten achter zich.

Hij stopt en er komt een politieauto achter hem aan. De agent stapt uit en loopt naar de limousine. Zodra hij ziet wie er achter het stuur zit, zegt hij tegen de paus: "Oh! Het spijt me, Uwe Heiligheid! Er is misschien een fout gemaakt. Kunt u even wachten? Ik moet mijn supervisor hierover bellen."

De paus stemt ermee in te wachten en de agent loopt terug naar zijn auto en meldt het aan zijn sergeant via de radio.

Hij zegt: "Ik heb iemand aangehouden die 100 kilometer per uur reed en het blijkt een heel belangrijke ambtenaar te zijn! Wat moet ik doen?"

De sergeant vraagt: "Nou, hoe belangrijk is hij? Is hij de burgemeester?"

De agent zegt: "Nee! Belangrijker dan dat!"

"Is hij de gouverneur?"

"Nee! Belangrijker dan dat!"

"Is hij de PRESIDENT?"

"Nee! Nog belangrijker dan dat!"

"Nou, wie is hij dan wel?" vraagt ​​de sergeant.

De agent antwoordt: "Ik weet het niet, maar de paus is zijn chauffeur!"

Op een dag is de paus in gebed in zijn kamer in het Vaticaan. Tijdens zijn gebed vraagt ​​hij God: "Zullen er ooit getrouwde geestelijken zijn?" 

God antwoordt: "Niet tijdens uw leven." 

Dan vraagt ​​de paus: "Zullen er ooit vrouwelijke priesters zijn?" 

God antwoordt: "Niet tijdens uw leven." 

De volgende vraag van de paus is: "Zal er ooit nog een Argentijnse paus komen?" 

God antwoordt: "Niet tijdens mijn leven."